Кусок творчества

Эту заметку я начала писать еще в октябре и до сих пор продолжаю писать, но, возможно, стоит выложить более-менее законченный по смыслу кусок. Пусть будет тут.

Дрожат теплые, пропитанные душным паром стены вагона. Нетерпеливо мигая, озаряют его своим тусклым масляно-желтым цветом узкие лампы, помутневшие и потрескавшиеся от неустанной работы. При этом угнетающем  освещении люди просматривают новости, читают "легкую литературу", новомодные бестселлеры, не отрывая глаз от дрожащего мелкого шрифта на сероватой бумаге, и даже что-то пишут. Обычно этим занимаются московские студенты, никогда не выполняющие домашнее задание вовремя, и абсолютно беспримерным корявым почерком, доводя до дыр, чиркают авторучкой по тетради.
Глядя на эту толпу, появляется удушливое ощущение головокружения. Каждый занят тем, чтобы куда-то успеть, каждый подчинен времени и не может усмирить суету, охватившую, кажется, сам воздух. Суматоха, толкотня, вечное недовольство огромных баб, привыкших жить на широкую ногу и шокированных тем, что им никто даже не пытается уступить место. А еще есть подростки, которые не могут существовать без своих будто растущих прямо из головы наушников. Если вы видите человека в наушниках - он, увы, недосягаем для этого ничтожного мира. Признаки: отрешенный взгляд, ритмичные движения в такт музыке и выражение полного безразличия на лице.
О свободных местах в метро можно говорить вечно. Один раз увидев звериное рвение в пустой вагон сонных москвичей в восемь утра, уже становится ясно, что у людей отсутствуют понятия об элементарных правилах этикета. И у всех, абсолютно у всех такие угрюмые лица, напряженные и измученные маски, что некоторых становится жаль. Улыбнитесь же вы!

Размышляя о проблемах современного общества и их связи с метро, я задумчиво ехала в этой непрекращающейся толкотне вечером после работы. Да, я так же без сил, полностью опустошенной стояла на ногах и по своей неуклюжести постоянно наступала на чьи-то твёрдые ступни, так заботливо расположившиеся прямо под удары каблуков, и все еще пыталась направить свои мысли в позитивное русло. К счастью или сожалению, толпа была настолько непроходимой и дремучей, что сквозь нее я даже не могла с точностью определить, чьи же ноги так мужественно терпят мой грубый массаж. Прямо возле меня сидел пухлый мальчик лет тринадцати, старательно создавая видимость глубочайшего умиротворенного сна, усиленно раскачиваясь из стороны в сторону, словно маятник. На него с укором смотрели три пенсионерки совершенно разного возраста, стоящие рядом со мной, по лицам которых отчетливо прослеживалась "бабушкинская" солидарность. Впрочем, иногда я им сочувствую: как бы тяжело мне ни стоялось, все же им еще хуже.

Атмосфера в вагоне с каждым мгновением накаливалась все больше и больше. На Калужской в вагон зашли четыре неотесанных мужика внушительного роста, от которых веяло чем-то настолько отвратительным, что невозможно было определить, был ли это запах крепкого алкоголя, каких-то особенно вонючих сигарет или же и того, и другого; так или иначе, смесь запахов получалась просто убийственной, и казалось, будто сама кожаная материя их грубых, запачканных курток истончает этот невыносимый дурман.
Встав прямо посередине прохода, мужчины начали вести захватывающую дискуссию на тему правильной эксплуатации самогонного аппарата, причем языком, далеким от научного, разительно отличающимся от литературного, да и приличным этот их язык назвать было сложно. На весь вагон обрушился бурный поток непрекращающейся нецензурной лексики, и обычная поездка в метро после работы казалась сущим адом, который никогда не закончится.

Пока что все. Дальше будет интереснее.

Очередной занудный утомительный пост с самоанализом, не читайте

Не могу больше так
В последнее время все чаще и настойчивее я терзаюсь мыслями о том, что же я за человек. И чем чаще это происходит, тем отчетливее осознаю, что моя личность - не готовый продукт, блюдо, которое можно с упоением наблюдать на витрине общественности, а нечто бесформенное, совершенно неприспособленное к жизни в социуме.
Я меняюсь, как хамелеон, и все эти псевдо-я не могут отложиться в моей голове. Сегодня я чувствую себя философом-мудрецом, вчера я была истинным ценителем немецкой поэзии, а завтра буду математиком, с легкостью размышляющим над самыми трудными задачами. Есть еще кое-какие "Маши", и все они проявляются в полной мере (математик не любит языки, его от них тошнит, он не имеет языкового чутья - как в пример) и никак не уживаются вместе. Видимо, мой мозг не может переключаться с математики на историю, с истории на немецкий. Либо что-то одно, либо вообще ничего.
Это касается не только предметов, но и самосознания, самоопределения в этом мире. Иногда мне кажется, что я очень здраво и мудро рассуждаю, могу решить любую проблему самостоятельно и прекрасно знаю свои достоинства и недостатки, обладаю немалой силой воли и способна достичь чего угодно. Но чаще всего я стала себя ощущать маленькой девочкой- дурочкой, которая является полной противоположностью женщины, описанной выше. Не способная глубоко мыслить, не умеющая работать над собой, не желающая учиться, не способная видеть суть вещей, воспринимая лишь только их оболочку... Кто я? Что-то среднее? Это никак не уживается в моей голове.
А, может, это всё - маски, роли, которые мне хочется исполнять, а на самом деле я из себя ничего не представляю, постоянно подстраиваюсь под других, не в силах мыслить по-своему? Тогда сколько это будет продолжаться?
С поступлением в университет почему-то мне кажется, что я потеряла себя. Я не чувствую себя человеком, хорошо знающим немецкий язык, самодостаточной студенткой, а маленькой глупенькой первоклассницей, которая ничего не умеет, ничего не знает и не может размышлять.
Ладно, хватит ныть.

ПОЭЗИЯ

Маша мелкими шажками

пробирается на кухню

и берет почти бесслышно

мандарин, банан, конфеты

и съедает это ночью

а потом прыщи на утро

с настроением ужасно

пятница не утешает

сессия почти настала

универ, дз - достало

никакого утешенья

и вообще все очень плохо.

Уже почти конец ноября. Заунывные ветра все чаще беспокоят ночной сон. Холод мёрзлым воздухом пронизывает оконные отверстия, щели и расстилается по подоконнику. На балконе постоянно слышен свист - кажется, не будет конца жуткому ощущению... Не знаю чего. Унылости.
Всё-таки ноябрь - не самый любимый мой месяц. Раньше вся осень, без остатка, в трёх разных оттенках навевала романтическое настроение, в целом из-за особенной цветовой гаммы. В ноябре это были сиреневые цвета неба и коричневато-серые оттенки почвы под ногами и асфальта. Голые ветки деревьев, качающиеся на ветру, также придавали какой-то особый шарм, но теперь ничего из этого не вдохновляет меня. Мне кажется, осень смеется надо мной, потому что я ведь так и не ощутила сполна всей её прелести.
После учёбы, в состоянии изнеможения, меня совершенно не радует пейзаж из окон поезда, практически не отличающийся от вида в метро. Как будто тёмный, всепоглощающий туннель никогда не кончится. Встаешь на заре, в темени... И приезжаешь домой снова в эту темень. И никакого просвета.
Но скоро декабрь, и уже зародилось где-то внутри ощущение сказки, новогоднего чуда. Как же хочется зиму! С каким удовольствием и беспечностью хочется вспоминать уже такие, кажется, далекие школьные годы, прогулки в сиреневых сумерках, чаепития в классе с конкурсами, дискотеками и маленькой ёлочкой, бесконечные походы в гости на чай с тортом... А ведь прошел всего лишь год.
Прошёл всего лишь год, а реальная жизнь кажется тусклой, серой, ужасно мрачной. Крутишься, как в белка в колесе, каждый день на нервах, и все равно ничего не успеваешь. Даже книгу не могу дочитать, а столько ведь планов на дальнейшее прочтение. Зачем я покупала летом "Шагреневую шинель" О.Бальзака, если она так одиноко пылится на верхней полке?
Но ведь есть во всем свои плюсы. Новые друзья, подруги, новые планы, перспективы. Человек должен сменять общество, в котором он находится в повседневной жизни. Ещё больше начинаешь ценить старых друзей и дорожить редкими встречами.
Мой декабрь, надеюсь, будет светлым.
И надеюсь, что я сдам сессию)

Отрывки из мыслей, запечатленные невзначай в моей памяти

***

Иногда мне кажется, что молчаливые деревянные куклы на моем пианино ведут свою собственную маленькую жизнь. Эти матрешки постоянно меняют положение, они крутятся, поворачиваются друг к другу, и, кажется, разговаривают.

***

Однажды, взглянув на свое фото, я совершенно отчетливо увидела себя в старости - свое лицо, морщинистое и увядшее, немного погрубевшее, но все же сохранившее жизнерадостность в глазах и улыбке. 

***

Только в московском метрополитене, в час пик, понимаешь, как хороша жизнь в небольшом городе. Эти застывшие лица. Вернее нет, не лица, а маски, передвигающиеся в очереди, словно роботы. Невольно вспоминаются кадры из футуристических фантастических фильмов, где под звуки сирен, крики, шум и дурацкую барабанную дробь люди пытаются спастись от апокалипсиса, стоя в гигантских очередях ко входу в какой-нибудь шаттл, измученные, грязные, потерявшие человеческий облик. А в маленьких городишках нет такого, люди.. живые.

***

Иногда даже самые знаменательные события могут не особо запомниться. Думая о том, почему же в памяти остаются незначительные мелочи вместо праздников, например, я пришла к выводу, что именно эти мелочи делают нас более счастливыми. Как я впервые что-то сделала, как мы с бабушкой вместе смотрели фильм "Москва слезам не верит", как давным-давно я читала зимой "Гарри Поттера", как, собравшись большой группой родственников, мы слушали импровизированный домашний концерт моих братьев... У каждого есть в памяти тысячи таких моментов! И почему-то каждый считает себя несчастным.

***
Осознание всей потери близкого тебе человека приходит не сразу, а только через некоторое время. Вроде бы человек дорогой, а по-настоящему страдать, скучать начинаешь только через определенное время... Странно, правда?

***

бред, но, блин, жизненно)

или как Маша готовилась к семинару по истории.

просто

Ох, этот прекрасный мир запахов! Запах новой мебели, запах книг, пельменей и даже фортепиано. Да, на данный момент именно эти "ароматы" тревожат мою душу, мне нравится заниматься их воспроизведением - это приводит меня в восторг, приносит огромное удовольствие.
Запах новой мебели особенно приятен, я не ощущала его.. уже с 5 класса! В 5 классе на старой квартире мы делали ремонт, и на мгновение в памяти снова вспыхнули воспоминания о поклейке прекрасных, слегка рельефных, желтовато-бежевых обоев, о новых креслах, столах и шкафах, и я уже забыла те чувства и то восприятие окружающей среды, которые на тот момент были для меня самыми главными! Это же детство, это же счастье, это же память о том светлом времени, когда зимой мне было так уютно обустраивать на новых полках шкафа "квартиру" моих кукол, когда я по несколько раз перечитывала "Гарри Поттера", когда запах новогодней ёлки смешивался с запахом шкафов и кресел... Нет, такое забывать нельзя. Нельзя забывать счастье.
Почему же я вдруг вспомнила об этих чудесных запахах? Дело в том, что мне купили диван, и сегодня его наконец привезли. Рыженький, уютный. Сегодня меня так и тянет что-нибудь на нём почитать, посмотреть, сидя на нём, самый уютный на свете фильм, помечтать, порисовать, да всё что угодно! Это просто потрясающий запах!)

Тем временем прошло уже 2 месяца моей учёбы в университете, а я как будто так и осталась в солнечном сентябре, и даже когда за окном всего 5 градусов, я думаю о том, как бы собрать еще немного листьев и что бы из них уже наконец сделать. Все они уже высохли до состояния солидного многоуважаемого гербария, а идей все нет и нет.
А вообще уже начинаю ощущать запах зимы в осеннем воздухе. Вроде бы и сентябрь был недавно, но скоро Новый Год!
И сессия...
Что-то мне страшно. Очень страшно. Изо всех сил стараюсь заработать автомат по русскому, а по лексике пишу контрольные на тройки, а по фонетике не получается идеально прочитывать все тексты, а по информатике я практически ничего не понимаю, и... ВСЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО, да. Надеюсь, что выживу, хотя все твердят, что зимняя сессия на 1 курсе самая легкая. Ну-ну..)

О новом радостном, о новом грустном и просто так

Итак, итак, итак... Что мне хотелось бы сказать, и с чего начать? Прежде всего о новой жизни.

Очень трудно вливаешься в новую среду, очень сложно адаптироваться к новому распорядку дня, новым людям - как к одногруппникам, так и к преподавателям, а также к новым дисциплинам и домашним заданиям, к другой системе требований, совершенно отличающейся от школьной.

К людям я уже привыкла. В группе всего 6 человек (ещё неделю назад было 7, но один человек перевелся), и все - достойные девушки. Вообще в университете девушек много, и поначалу меня смущал этот факт, казалось, что я не в университете, а в женском общежитии. Но все равно весело, привыкла уже. 

Преподаватели у нас сильные, понимающие, но очень требовательные. Впрочем, так, наверное, и должно быть, и всё бы ничего, если бы не занятия русского языка. Придя на первую пару, я осознала, что раньше нас русскому не учили. Вернее, раньше были даже не цветочки, а так, какие-то ростки незаметные. Ягодки начинаются сейчас, и чтобы отвечать на уроках, нужно знать абсолютно всё. На прошлом уроке я получила 3 - я, человек, написавший ЕГЭ на 100 баллов, и моя гордость жестоко пострадала. Каждую пару русского языка я нахожусь в космосе, в параллельной вселенной, и не могу привыкнуть к требованиям учителя, не улавливаю их суть и систему, по которой она действует. Каждую мелочь мы рассматриваем так глубоко, во всех аспектах, что понять, что конкретно нужно сделать на следующий урок, я не могу.

Из-за этого первые дни в университете стали для меня испытанием. Это не школа, тут все сложнее, серьёзнее, глубже. Мешал желанию учиться ещё и тот факт, что я не так уж и хотела в МГЛУ. Я хотела на издательское дело в МГУП всей душой, а с языками безумно хотела в МГУ, и все время думала о том, какой же счастливой я стала бы, если бы всё же поступила туда, потому что этот университет уже несколько раз очаровывал меня своей стариной, своей основательностью и авторитетом. Потом стала с ностальгическим ощущением вспоминать атмосферу МПГУ, такую домашнюю и уютную, да и наличие знакомых оттуда тоже являлось плюсом для меня... В итоге мне очень хотелось перевестись из этого "бабского университета" (да-да, в мыслях даже дошло до этого), но...

Всё же, а было бы для меня лучше в другом месте? Разве трудности у меня не возникли бы и там тоже? В МГУ, может, даже и потруднее было бы. И суть вся, получается, в том, что мне не нравился университет своей атмосферой, да и любовь к языкам я перестала чувствовать из-за огромного труда, который нужно вкладывать сейчас и который я не вкладывала раньше. Поэтому сейчас я пытаюсь все же полюбить университет, преобразовать привычку в настоящее стремление и желание учиться. Ведь это - лучший языковой вуз России, я учусь на бюджете, у меня будет стипендия, живу в семье, а не в общежитии, и для получения прекрасного образования есть все условия.

бабуля :D

А, может, это все - вполне обычные проявления адаптации первокурсников к новым условиям, и я все сильно преувеличиваю, однако пока никак не отделаюсь от мысли о моей бездарности и никчемности. Это касательно учёбы. В студенческой жизни, не связанной с учёбой, я уже успела проявить свое творчество: придумала сценку для чаепития, с успехом сыграла бабушку в ней, пообещала написать статью об этом чаепитии, взяла телефон студента, с которым я могла бы связаться насчёт студенческого театра, буду рисовать плакат для БЖД на конкурс (зачет мне будет обеспечен), так что... Всё интересное только начинается! ;)

Во-вторых, мне скоро 18! Это круто. Это серьёзно. Теперь я смогу научиться водить машину и устроиться на работу, переведусь, наконец, из детской поликлиники во взрослую и оформлю загранпаспорт нового образца. Да и отношение к человеку совершеннолетнему уже совсем другое! Становишься уже полностью правоспособным. Так что надо потихоньку начать уже интересоваться своими правами по закону и знать их.

И да, ещё есть смешная проблема по этому поводу - как отметить, чёрт возьми?) Вечеринка в караоке-баре? Скромные душевные посиделки у меня дома? Кино и пиццерия? Всё так банально и заезженно, лень что-то организовывать, да и хочется какого-то потрясающего сюрприза, сумбурности, незапланированности, спонтанных встреч. Эх, скорее всего, все сведётся к походу в кино :\

Ну и в-третьих, я нашла замечательные танцы и открыла вдруг для себя буги-вуги. Говорить, что это такое, не буду (гугл в помощь, а может, и не гугл), вот вам видео. 

Танцы подходят мне совершенно точно, хоть кому-то они и кажутся однообразными, несуразными, дикими и проч. Поэтому через некоторое время я, скорее всего, запишусь на них.

Произошло ещё кое-что в моей жизни. Но об этом можно догадаться из предыдущего поста, так что пока что всё. Мой блог все равно читает от силы человека три, так что спасибо за внимание, несуществующая аудитория :D

...

"Тому было всего десять лет. Он ничего толком не знал о смерти. страхе, ужасе. Смерть - это восковая кукла в ящике, он видел её в шесть лет: тогда умер его прадедушка и лежал в гробу, точно огромный упавший ястреб, безмолвный и далекий, - никогда больше он не скажет, что надо быть хорошим мальчиком, никогда больше не будет спорить о политике. <...> Смерть - это когда он месяц спустя стоял возле её высокого стульчика и вдруг понял, что она никогда больше не будет тут сидеть, не будет смеяться или плакать... Это и была смерть."
Р.Брэдбери, "Вино из одуванчиков"

Как избавиться от депрессии? :D

По сведениям семнадцатилетней Марии, для этого требуется:

1. Абстрагироваться от всего.
Побудьте в одиночестве какое-то время. Не занимайтесь своими обычными делами. Какое-то время перестаньте общаться с людьми. Настройте себя на внутренний разговор с собой и... Займитесь каким-нибудь интересным, приносящим удовольствие делом.
2. Подумать о наиболее важных для Вас вещах.
Поставьте себе цели, не одну цель, а несколько. Придумайте план действий для их достижения и начните его выполнять. Не сидите, действуйте!
3. Займитесь саморазвитием.
Расширяйте кругозор и свое сознание, вдумывайтесь во все, что происходит вокруг Вас и во всем мире. Мыслите критически, читайте художественную литературу, анализируйте прочитанное, делайте выводы.
4. Общайтесь с людьми, которые Вам дороги.
Друзья всегда Вас поддержат и скрасят горе, подкинут идей и пищи для размышлений. Не всегда трезво, но все же могут оценить то, что Вы делаете. Иногда к их мнению можно прислушаться.
5. Наконец, отнеситесь к своей дурацкой депрессии с юмором.
Разве мир станет лучше, если Вы будете унылым? Разве Вам самим это приносит удовольствие? Выкинуть депрессию к чертовой матери!

Справедливость и свобода.. Не в этой жизни

В названии фильма «Отверженные» заключена вся суть истории человечества, борьбы за равенство. Отверженные — имя целому народу, который в реальной жизни не может противостоять законам, установленным богачами. Реальность представляется тюрьмой для невинных, обделённых людей, муками, превозмочь которые могут единицы.

Одним из таких является Жан Вальжан (Хью Джекман). Герой имеет четкие идеалы и превосходное чутьё, совесть, душу… Хотя это обнаружилось лишь после освобождения. Его история является наглядным примером того, что вера в Бога и милосердие действительно помогают встать на правильный путь.
Что делать «хорошему» человеку в рамках аморальной, фанатичной законности? Скрываться, прятаться, жертвовать собой ради других. Именно так каждый поступок Жана был освещён ареалом надежды, справедливости. На протяжении всего фильма история персонажа развивается, доходит до своего логического звершения.

Все сюжетные линии, истории героев фильма прекрасно обыграны. Актёрская игра вызывает неподдельное сочувствие, переживания и слёзы. Совершенно потрясающая, живая атмосфера помогает нам ещё лучше проникнуть в отражаемый мир. Песенная передача всех реплик более точно доходит до зрителя, каждый монолог таит в себе не только личную трагедию, но и отражает главную проблему, затронутую в фильме.
Обычная женщина, которая на все идёт от нехватки денег. Инспектор полиции, который готов забыть все свои грехи после, казалось, единственного проявления милосердия к себе со стороны других. Мальчик, бросившийся на рожон во имя великой, недостижимой цели. Парочка хитрецов, приспособившихся к условиям с помощью воровства и ведения собственного заведения. Все эти люди — отверженные. Все они равны, несмотря на различия в методах достижения благополучия, перед смертью, которая рано или поздно постучит в их дверь. Справедливость и свобода все равно восторжествуют, пусть это и будет уже за гранью реальной жизни.

Человек часто считает себя богом, способным властвовать над судьбами других. Но в конечном счете истина находит свой путь среди людей. Иногда он пропитывается кровью и потом, чтобы прочувствовалась разница между положением разных слоев общества. Жаль, что именно такими жертвами творится правосудие… Но вера в лучшее, вера в Бога, милосердие помогают нам, спасают наши души и ставят на путь праведный любого человека, даже самого «отверженного» из всех.

Истории.

Сгущались летние сумерки, в закатах долгожданных тёплых лучей солнца копошились капли фонтана, взметаясь вверх и опускаясь на лица прохожих. Мы шли не спеша вдоль аллеи, вдоль и поперёк нагруженной совершенно разными людьми. Тут были и скейтбордисты, и велосипедисты, и панки, и старички-пенсионеры, и китайцы, много-много возбужденных, радостных детей. Все говорило о том, что вечер в центре Москвы может быть очень уютным и благоприятным. Где-то там, за воротами парка, светящейся пылью были покрыты шоссе и центральные улицы. Железные машины двигались в бесконечном потоке, как обычно, шумно и быстро, но в сочетании с персиковым солцем и подсвеченными облаками Москва казалась очень умиротворенной.

Люди смеялись, люди веселились и наслаждались каждым моментом жизни. Видя их счастливые лица, хочется тоже ощутить какой-то полёт, незабываемый подъём духа, лёгкость в груди... И тут я увидела её - неприметную, одиноко и скромно лежащую на скамье у фонтана. В мягком переплете, с пожелтевшими страничками, с каплями на выцветшей обложке, такая потертая, вымученная и наверняка зачитанная до дыр, но все же книга. Маленькая история о другой реальности. Что в ней? История о приключениях и странствиях, романтическая драма или автобиография..? Кто же оставил её? Молодая девчушка, рассеянно оставив в порыве новых страстей, или же седовласый дед, пытающийся изменить мир к лучшему и сделать нас чуть лучше, более просвещёнными?

Какая разница. Вот она лежит тут, кладезь просвещения. Культурная частичка истории. Истории, множество которых наверняка живет в каждом из нас. Иногда мы и сами не замечаем их: что-то постоянно происходит, но мы упускаем момент, неосознанно засчитывая случившееся за "пустяк", недостойный нашего внимания. Но все же каждая история достойна внимания и памяти. И разве плохо, что кто-то сможет её прочесть..?

не тратьте время на это сообщение

Сначала это животное стоит у тебя над душой, у зеркала, бродит по квартире, постоянно мяукая и крича о том, что нужно лечь спать, смотрит своими маленькими зелеными бездонными колодцами на твою бесчеловечную плоть, вечно виноватую, ты сжаливаешься и берешь его, уже мурлыкающего тебе славные кошачьи песенки, на руки.

Затем эта.. засрань впивается своими нехилыми коготочками в твою нежную кожу на ляшке, образуя прекрасные сквозные отверстия на тонком полотне брюк и оставляя килограммы серой шерсти на всем твоем теле, так что её куски долетают до клавиатуры, и устраивается так до тех пор, пока не начнет кусаться.

Когда оно начинает кусаться и впиваться в тебя, потому что ты не в ту сторону погладил его не по той части уха, можно уже его и согнать.
А когда ложишься спать, это чудо устраивается рядом с тобой клубочком, а когда ты уснула, оно переходит к родителям. Справедливо? Нет!

Кошачий эгоизм иногда почти умиляет)

Вечер в Лире и после

Кажется, что пол, стены и даже двери - все содрогалсось от сотни прыгающих ног, вытанцовывающих клубные ритмы на кафельной плитке. Воздух был пропитан запахами газированных напитков, пота и какой-то странной радости, близкой к забытью. Из малого зала доносились крики выпускников, возгласы ведущего на сцене и, конечно же, однообразная электронная попсовая музыка.
Я сидела поодаль, положив ногу на ногу и скрестив руки, с некоторой грустью созерцая дверь, ведущую на танцпол. Открытая, она будто звала меня пройти туда, к остальным, незнакомым мне людям, которых я, верно, вижу в первый и последний раз в моей жизни.
В другой стороне коридора, справа на кушетке, сидели мои родители. Мама - с новым фотоаппаратом в руке, увлеченно говорила о чем-то папе, который, улыбаясь, внимательно смотрел на неё. Кажется, они счастливы. По крайней мере, грусть не постигла их так, как меня.
В тот момент, когда я на них взглянула, мама перехватила мой взгляд, включила камеру и, стараясь быть незамеченной, направила объектив на меня. Я отвернулась, выпрямила осанку, втянула подбородок и сделала вид, что не обращаю внимания. Как забавно было боковым зрением ощущать её довольство и радость. Новый фотоаппарат её восхищал: "Это просто комбайн какой-то! Он сам все делает за меня, и фотографии такие четкие!" Да и сам факт того, что дочь-медалистка была приглашена на закрытый выпускной бал, это торжество и почет - все это вдохновляло моих родителей в этот вечер.
Но мне было тоскливо. Я была совершенно одна и не видела возможности хоть с кем-то познакомиться. Я была рада почету, но что из этого несет память? Шаблонные "благодарности", бездушно напечатанные на одинаковых для всех листах? Конечно, нет...

Но этот день мне запомнился прекрасным продолжением: я помню скромный поход в пиццерию, мне нравилось мое платье все больше и больше, эффектное появление, кареглазый услужливый официант. Мягкий плед, в который я была им бережно укутана и прохладный вечерний ветер, от которого на коже появлялись мурашки.

Послание.

Стоит что-то сделать, чтобы не видеть эти глупые, холодные лица,

Не несущие смысла, напряженные и растянутые в банальной мине,

Не слышать эти старые и бездушные фразы, эти пустые песни без смысла.

Но что - не имею понятия... Пока что.

Но флаг жизни придет и настанет конец этой серости, я надеюсь,

И, может, сама вознесу это знамя и речами в сердца я проникну!

А пока улыбаюсь назло всем улыбкой доброй и искренней,

Я схожу со страницы так ясно и так бескорыстно.

Мне плевать на ваши забитые злобой слова,

На ваши равнодушные жесты и гневные письма.

Все равно, одобрит ли Петр, Владимир иль Фокин Серёжа,

Что с развратной улыбкой мне машет снова с экрана рукою...

Плевать. Отпустите меня, деграданты и аморалы.

Отпустите меня... и держитесь подальше.

На меня нахлынуло. Напоминаю сама себе Маяковского.

О школе, ЕГЭ, книгах и мироощущении

Я не писала с середины мая, и за это время произошло множество важных событий в моей жизни.

(В последнее время мне кажется, что у меня слишком объемные посты, чтобы их можно было читать, и людям просто лень это делать. Эта запись очень длинная)

Первое и самое главное - я окончила школу. Золотая медалистка, гордость школы, класса и родителей, выполнившая половину всей работы для подготовки к Последнему звонку, ученица из первого выпуска школы, первая звонившая в 1 классе звонок 1 сентября на открытии школы (у меня даже ленточка осталась:)) и на Последнем звонке у своего класса в 11 классе.

Я поняла, что свой класс все же люблю. Он был очень шебутным и веселым, люди очень разные и не похожие друг на друга, но все же каким-то таким своим и... другого такого класса нет. Наша классная руководительница хотела, чтобы наше выступление было не столько веселым, сколько нежным и памятным, и нам это удалось. Было смешно и весело, да, мы очень постарались, но у нас не было никаких дурацких современных штучек, клубной музыки и проч., что могло бы помешать восприятию. Все получилось очень трогательно и запомнилось всем.

Вообще я считаю, что если ты не знаешь точно, как нужно себя подать людям (на сцене в частности), то этим лучше и не заниматься. И если сравнивать с другими школами (у которых часто так и происходит), именно у нас все вышло так по-домашнему, тепло просто потому, что мы все выполнили как нужно, донесли до учителей все, что хотели.

Второе и также важное, что произошло - это сдача экзаменов. Я сдала все 5 ЕГЭ, и некоторые результаты уже знаю. По русскому языку набрала 100 баллов, по истории 86. Это очень хорошие результаты, но этот год был самым скандальным в плане подпольно-егэшной деятельности. Я с вами могу даже поделиться, что перед ВСЕМИ экзаменами, за день до часа "икс" можно было найти ответы и задания, посоветоваться с кем-нибудь из учителей. Кто-то этим воспользовался, кто-то нет. Со своей колокольни скажу, что в данной ситуации - когда У ВСЕХ могли быть ответы и решения, мне было бы при поступлении очень обидно, если какой-нибудь дагестанец, который списал, написал на 100 баллов все экзамены и не был наказан, занял бы мое место в вузе.

Это даже не лотерея. КАК могло так получиться, что наши западно настроенные чиновники, ломающие страну, даже не позаботились о том, чтобы сохранить неприкосновенность самих КИМов? Коррупция обеспечила всем хорошие баллы. В чем интерес, в чем смысл тогда этих проверок?
Я бы ну ОЧЕНЬ хотела, чтобы ЕГЭ отменили. Традиционная форма сдачи экзаменов проверяет знания, а не внимательность. Мне кажется, что все традиционное и, кхм, советское - самое надежное. Не зря китайцы по нашему образцу систему образования построили у себя. Я начала читать заметки Като Ломб, переводчицы с 16 языков, и даже она считает систему образования в СССР самой лучшей. Но Советского Союза уже нет...

Третье, о чем я хотела бы рассказать - это роман "451 градус по Фаренгейту" Рея Бредбери. Этот человек просто с невероятной проницательностью предвидел наше будущее. Человечество имеет несколько вариантов развития событий, и наиболее вероятным является описанное им в книге. Что-то действительно слегка утрировано, как по мне, но в остальном будто... знамение.
Что особенного в этом произведении помимо реалистичной картины? Это наши проблемы. То, что автор считает нашими главными проблемами, уже начинает появляться и активно распространяться.
Мы перестаем говорить и общаться друг с другом, отдавая предпочтение бездушной технике. Мы перестаем чтить память и воспоминания. Мы перестаем читать книги и размышлять, предпочитая что-нибудь попроще, понятное всем и каждому...
И многое другое. Советую всем, всем прочитать эту книгу. Быть может, люди перестанут так бессознательно относиться ко всему..


23 июня у меня выпускной, и я планирую найти подработку на лето в качестве фотографа. Вообще сейчас довольно странный у меня жизненный период: уже не чувствуешь детской наивности, непосредственности, но взрослости ещё как таковой нет. Ах, как же, наверное, быстро пройдет это время... Ведь осенью жизнь начнется совершенно иная, чем прежде. Так страшно, грустно, но в то же время очень предвкушающе, вдохновляюще! Все будет так, как нужно, я в это верю.

Я начинаю понимать суть вещей - то, что мне действительно нужно и важно, какой человек нужен мне (естественно, в романтическом плане). И вообще о людях стала чаще задумываться, о жизни. Наверное, самое время...
Недавно разговаривала с лучшей подругой о словах певицы Земфиры насчет влюбленности: "Влюбляюсь в ядро, в зерно какое-то. Но отнюдь не в оболочку". Прекрасные слова, запавшие мне прямо в сердце.
Все-таки это очень значимо, когда ты видишь в человеке что-то совершенно особенное, непередаваемое. В дорогих мне людях такое есть, и в тех, к кому я пытаюсь стремиться. Это обычно какая-то черта, которая делает человека совершенно особенным для меня и я начинаю зависеть от неё, пытаюсь этим восполнить пустоту в самой себе.

И зачем жить по шаблонам? "Мой друг должен быть таким-то, таким-то" и так далее. Самое глупое, что только можно придумать. Приоритеты должны быть, но загонять людей в рамки? Зачем?

Интересных людей много, много индивидуальностей и оригиналов. Но людей поражающих мало. Я не говорю о рекордсменах и гениях, просто есть такие, в которых нет ничего особенного на первый взгляд, а внутри кроется сияющая звезда, луна, свет. Осознание того, что для меня это стало определяющим в выборе окружения, дало ответ на многие вопросы.

И в заключение: у меня новый дизайн, аааа! Он, безусловно, показывает всю мою скромность :D но все же он прекрасен...

Пост о политике

Честно говоря, это первый пост о политике в моем блоге, главная нацеленность которого - не определенная тема (как мода, например, или политика\культура\реценции, отзывы и т.д.), а чисто личные чувства и переживания, эмоции и мысли. Меня часто спрашивают, не стесняюсь ли я выкладывать все в сеть на всеобщее обозрение. На что я говорю: они не нужны никому. Каждый человек зациклен на своих собственных делах и переживаниях, так что вряд ли мне даже стоит об этом беспокоиться)

Так вот, о политике!
Я не слежу за ней, честно. Вся моя осведомленность в этом вопросе заключается в чтении новостей и учебников по истории. Но, в силу того, что у меня достаточно опытные родители, способные как-то что-то объяснить, я знаю кое-что ещё.
Наверное, по своей наивности я долго не могла поверить, что... населением планеты управляет кучка финансовых воротил. Рокфеллеры, Морганы, Ротшильды и так далее по списку. Люди, которые ещё в начале 19 века (а вы понимаете, что в то время только единицы европейских держав развивали промышленность и экономику) поняли, что в будущем деньги -  это власть. Могущество, подчинить которому можно любого. И поэтому эти "смышлёныши" начали активно вести свой бизнес по печатанию купюр, средств подчинения. Династии этих семей переплетались между собой, создавая выводок новых финансовых магнатов, с каждым годом получавших все больше прибыли, основывая мегакорпорации... И уже в двадцатом веке, с широким распространением экономики как науки (главное - это выгода), эти люди накопили столько средств, что половина населения Земли живет по их законам, а все известные политические лица - лишь их марионетки.

Какая горькая ирония - пытаясь не жить сказками, а реальностью, отрицая предсказуемые сюжеты борьбы со злом, мы сами и живем в одной из таких. Только кто встанет против злодеев, подкупивших весь мир?

Но что ещё интересно - даже наши Ельцин, Горбачев и Путин - пешки, которые не просто подчинялись законам людей "у трона" (а некоторые и до сих пор), но и помогали нескольким странам уничтожить наш славянский, "самый непокорный народ из всех". А все почему? Потому что 20 век - век появления СССР, который смог за всего несколько лет - десять или пятнадцать - догнать Америку по производству промышленности в некоторых областях, создать мощнейшую армию, но, что самое главное, - объединить под крылом единой идеологии все население, независимо от национальности. Государство действительно было одним из самых сильнейших, и вместо того, чтобы эксплуатировать рабочую силу колониальных государств, мы собственными силами добились небывалого прогресса - в этом, наверное, и проявляется наша "непокорность"...
Что же за план уничтожения славянского народа?
В 1986 году силами русской разведки на поверхность вышли материалы Гарвардского дела, прямая нацеленность которого в этом и заключалась. Все расписано по пунктам и годам, миссиям и их исполнителям: Горбачев в годы своего правления осуществил перестройку-переход от социализма к капитализму, Ельцин ликвидировал СССР... Тем временем патриотическое сознание россиян разрушилось, во всю процветала американизация в культуре. А Путин на "завершающем" этапе окончательно ликвидировал остатки социализма (бесплатные услуги), расформировалась армия и общественное сознание.

Существует ещё и Хьюстонский проект, согласно которому страна не сможет найти пути к восстановлению. Суть его заключается в том, что все ресурсы постепенно будут розданы, а территория разделится на сферы влияния Америки, Кореи, Японии и Германии. Что,  в общем-то, уже сейчас и происходит. Как красиво описывалась постройка огромных труб в программе "Новостей"! Сколько труда вкладывают власти в запустение страны!

Подробнее об обоих проектах читайте тут: http://www.pravda-tv.ru/2011/04/17/7006

Но что можем изменить мы, собственно, в данный момент, своими силами?

А ничего.  Давайте пойдем против "врагов", покажем им, кто тут хозяин! А вот и нет. Любая официальная попытка властей (даже если и будет) будет расценена как повод для Третьей мировой, в которой мы просто будем раздавлены технологиями США - они только и ждут этого, не только от нас, но и от Ближнего Востока. А из-за коррупции народ просто не будет услышан. Зачем, ведь мы - лишь муравьи..?

Поэтому я и не люблю даже думать о политике. Что с того, что я начну возмущаться? Не такой уж и авторитетный статус у меня, чтобы мои предьявления воспринимали всерьез. Ничего я изменить не могу пока... А точных фактов для обвинений нет ни у кого, потому что все, что происходит сейчас - это тайна, покрытая мраком. Лет через 40 все будет известно, вот уж точно. И лучше всего сейчас - относиться с недоверием ко всему, что происходит. Оценивать критично, уметь анализировать ситуацию в стране и понимать, что к чему. А в дальнейшем - обучать этому следующие поколения, растолковывать, потому что дети, представляющие собой растущее поколение, уже мало воспринимаются как "спасение государства".

А вообще - все повторяется, все циклично. Поколение придет. Будет ли это революция, или мы найдем другие методы изменения существующего строя - я свято верю в то, что наша страна, наш народ когда-нибудь будет жить счастливо и гордиться своей Родиной, не завися ни от кого. Но когда это произойдёт - вопрос уже другой...

Бывало ли у вас чувство, как будто успехи другого человека затуманивают твои собственные? Когда память других людей о различных событиях чище твоих собственных? Как будто ты - со стороны..? А не в центре жизни.
Бывало ли так, что, проходя мимо ранее знакомого человека, не чувствуешь даже желания поздороваться с ним? Спросить, как дела, чем он занимается. Просто спросить и ничего лишнего... Но нет, ты проходишь мимо него, глядя куда-то в сторону, на прохожих, красивую собаку, на статую, одуванчики, скамейку, дерево - но не на него, нет. Зачем..?
Или, увидевшись с человеком после долгого его отсутствия, замечаешь что-то новое, интересное в нём, что-то, ставшее явно мудрее... Понимаешь, что ты ничего не знаешь ни о жизни, ни о мире.
Ничего не пробуя, ни к чему упорно не стремясь, мы теряемся. Мы никому не нужны, кроме нас самих. Только собственные неудачи, собственный опыт, ошибки, эксперименты, только собственное желание оставаться в настоящем, а не в прошлом, стремясь сделать как можно больше сейчас, а не потом, делает нас мудрее, опытнее, приспособленнее и значительнее в глазах других и себя, прежде всего.
И никакие уроки "на чужих ошибках" не смогут помочь, если ты сам их хотя бы мысленно не переживешь и не почувствуешь тот горький опыт, полученный человеком.

планы, планы, планы

Наверное, после экзаменов, выпускного и подачи документов в вузы я удалюсь из контакта. 

Буду больше читать, что-то определенно сочинять, писать, гулять, фотографировать, если повезет:) 

Так что скоро я просто оставлю свой мобильный номер, по которому со мной можно будет связаться.
Это на месяц всего, ничего страшного. Это, наоборот, очень хорошо. Становясь взрослее, нужно постепенно отдаляться от социальных сетей и компьютера так или иначе. Использовать его только в целях срочной связи с родственниками и скачивания важных файлов... Реальная жизнь гораздо лучше, насыщеннее, интереснее. Можно долго и нудно обсужать тему виртуальной зависимости, но я не буду, и просто честно скажу, что мне этого хочется. Летом не нужно совсем сидеть Вконтакте и читать чьи-то статусы) Буду гонять по Бутову на роликах, велосипеде, играть с подругой в волейбол у школы... Все будет отлично.
А потом наступит 5 августа. Нервы, нервы, и - победа или разочарование.
Знаете, на самом деле мне кажется, это будет так стыдно, что Маша-отличница, Маша-медалистка не поступит на бюджет... Да, прибавится тем для обсуждений\осуждения.

Что я планирую на лето? Да уж лучше ничего не планировать, если честно) Сколько раз я продумывала эдакий "план", иногда даже расписание на каждый день... Но ведь бывает иногда, что те установки, которые ты себе задаешь, срабатывают обратным образом, как будто сама, не желая того, противишься созданным самой тобой рамкам, пытаешься выйти за них, мечешься и, в конце концов, выходишь.
Вот так всегда. Я ненавижу ярлыки, которые на меня могут быть навешены, рамки, в которые я сама себя загнать могу, или ещё какие-то точные определения моей деятельности, вообще противно даже это осознавать. Я автоматически своим поведением стараюсь их опровергнуть. Хотя, с другой стороны, что в этом такого? Кто-то выразил свое субъективное мнение, вот и все.

Я люблю этот дождь с белоглазыми серыми каплями

На прозрачной, холодно-осенней глади воды.

С тишиной, не гнетущей, безлюдьем на улицах, в парках,
И лишь изредка - радостный крик детворы.

Я люблю этот дождь, уютный и гулко стучащий

По изломанным крышам и кронам зеленой листвы.

С переменною песней раскатов звучащей,

Что так грустно уносит в полет в забытьи...

Это как-то само написалось сегодня на уроке литературы. Мы сидели в теплом классе, учительница что-то вдохновенно рассказывала, а меня потянуло на лирику. Дождя ведь с осени не было, и это прекрасно... Как по-вашему?

Я теперь счастливая обладательница прекрасного платья на выпускной. Длинное, в пол, очень нежное, простое, но в то же время элегантное и с изюминкой. И безумно удобное! Такое можно носить и с пиджаком, и с кардиганом, и, быть может, моя фантазия разойдётся, и получится придумать какой-нибудь оригинальный лук) Ну ладно, сейчас главное - экзамены.

ВСЕГО МЕСЯЦ! Остался какой-то месяц, а моя мотивация снова на нуле... Ну что это с мной? Я уже устала, честно. В прежние годы я бы чувствовала прилив сил - учебный год на исходе, скоро лето. А сейчас... апатия какая-то. Занимаюсь белибердой каждый день.

Да прибудут со мной мотивация и удача. Ах, дождь...

весна, экзамены и снова весна

А я нашла себе новых кумиров, в музыкальном плане - группа "АлоэВера".

 Смесь Земфиры, джаза и танцевальной музыки, но со своими неповторимыми изюминками, выражающимися в текстах песен, в которых чувствуется что-то близкое каждому из нас, ну и в манере исполнения. Профессионализм опять же: ребята выглядят одновременно солидно, культурно и странновато:) - в хорошем смысле этого слова. Музыка создает атмосферу, создает настроение, а их песня "Несуразная" вдохновила меня на этот новый дизайн... Так что их музычка ещё и заставляет нестандартно мыслить.)

На подходе май, так что хочу подвести предварительные итоги... моих экзаменов:

1. Русский язык - 89-90 баллов. Нужно 100. Какие-то глупые ошибки постоянно, всегда удивляюсь, как я могла так сглупить! Ну ладно. Тут просто надо тщательно все обдумывать - будем надеяться, что 27 мая у меня это получится.

2. Математика - 70 баллов. Не нужно:) но я, если честно, не ожидала такого результата на пробнике с выходом в другую школу! 70 баллов - второй результат по классу, я довольна, это все-таки немало.
3. Обществознание - 71 балл. Нужно 80. Я постоянно делаю не меньше 4-5 ошибок в первой части... Тут вообще как повезет, может попасться тема, которую знаешь хорошо (социология, например), а может попасться политика или право. Вот тогда я баллов на 60 напишу -_-
Вобщем, будь что будет, но надо работать)
4. Немецкий - 75 баллов... пока. Скоро буду писать вторую диагностическую. Надо 80. Постоянно запарываю аудирование... И лексико-грамматику. Ну тут мне не помешали бы курсы, без языковой атмосферы никак. Ладно, буду надеяться на удачу.
5. История - 66 баллов. ну все же лучше, чем 49 Надо 74 хотя бы. Хотя, как выяснилось, история мне теперь только "на всякий случай". На переводчика поступать я передумала. Ну тут я просто даты подучу, и надо дочитать 20-й век... Тогда авось чудо и произойдет)

А почему я передумала на переводчика идти?
Наверное, так бывает. Вот думаешь ты, что знаешь, что тебе нужно... А потом просто приходит осознание чего-то более важного. Да, немецкий язык я люблю, но меня не прельщает сидячая работа без перспектив развиваться как в умственном плане, так и в личностном, такая вот скурпулезная работа. Когда я готовилась к последней олимпиаде, делала презентацию, картинка в моей голове сложилась.
Ведь меня всегда привлекала медиаиндустрия. Я люблю фотошопить, монтировать ролики, снимать, фотографировать, увлекалась озвучиванием аниме, веб-дизайном, неплохо рисую, ну и теперь ещё и презентации делаю... хочется чего-то творческого, чтобы проявлять креативность:) Так что на второе высшее я пойду на редактора, при этом посещать буду полиграфические курсы, как-то так.
Почему не первое? Потому что первое высшее будет все-таки связано с ин.язом, но педагогическое... Учителем я всегда найду работу, а в МПГУ есть все, что мне нужно. И баллы адекватные. Так что, наверное, сейчас я нацелена на него. Но подавать, конечно, буду в МГУП им. Ивана Федорова тоже (на редактора). Авось и туды получится:)

Кстати, наконец наступила весна! Только привычной весенней легкости почему-то нет. Может, из-за ЕГЭ и подготовки к последнему звонку. А может из-за чего-то другого.
Так или иначе, жизнью я довольна, мироощущение на нужной планке. А это, наверное, самое главное..)

Наблюдения и... комплексы

Недавно мы с моей подругой разговорились о человеческих комплексах именно относительно внешности. Ведь у каждого они есть, кто-то может с ними бороться, а кто-то нет - ленив ли человек или ему это не под силу... И пришли к выводу о том, что нужно меняться не внешне, а внутренне.
Начать нужно с того, что на свете нужны люди все, лишних нет. И толстые, и худые, и высокие, и низкие, и конопатые, и кудрявые, и кривоногие, и непропорциональные... Все. Нужно понять, что само по себе разнообразие - это прекрасно. Как скучна была бы планета, если бы каждый цветок был идентичен любому другому, если бы все время шёл дождь или стоял летний зной, если бы не было таких разных причудливых пород собак, знаков зодиака, цветов глаз! Как серо и обыденно выглядели бы мы с вами, подчиняясь всеобщим идеалам и стереотипам. Стройные ноги, тонкая талия у женщин, у мужчин - широкие плечи, например. Ну и много прочего помимо этого - голос, мимика, жесты, походка. Разве это хорошо? Я думаю, нет. Мир прекрасен оттого, что так разнообразен.
Если хочешь избавиться от комплекса, то нужно просто принять себя прежде всего. Все проблемы идут оттого, что мы подчиняемся чьим-то идеалам, хотя всегда ценилась естественность, и природа создала нас такими, какие мы есть. Какая разница, какой формы твои икры, какого цвета твои волосы на ногах? Ты всегда был таким и всегда таким будешь, хочешь ты этого или нет, от этого не отвяжешься никак.
Если принять себя не получается, нужно поменять свою точку зрения на ситуацию. Возмем меня. Я очень-очень люблю поесть, плюс во мне есть врожденная полнота. Я воспринимаю еду не как нечто, чем можно насытить желудок, а как любимое занятие (ну да, я извращенка, ха-ха). Я люблю думать о еде, представлять запах, воспроизводить её вкус на языке. Мне может быть интересно - а что, если вот так приготовить? (Сегодня, например, "завернула" в блинчикс жареный сыр, колбаску и огурчик, и преподнесла это всё в виде роллов:) Выглядело довольно оригинально и очень вкусно) Вобщем, это моеё так называемое "хобби" есть одна из причин, по которым я постоянно прибавляю в весе. И тут дело уже в мозгах, потому что как только я перестану думать о еде как об искусстве, то поглощать каждый день такое количество калорий перестану, соответственно, число на весах увеличиваться перестанет, а, значит, и мои объёмы тоже.)
А если ты себя вроде и принимаешь, и выглядишь неплохо, но все равно ощущаешь, что по-другому было бы комфортнее..? Не знаю, если честно. Мне кажется, тут поможет только практический опыт, нужно сначала хотя бы представить на минутку себя другим и понять, изменишься ли ты психологичеки или нет. Но объективно оценить это сложно, к сожалению(

Об увлеченности, душе и людях

Мне нравятся увлеченные люди - такие люди умеют вкладывать свою душу во что-то.
Если судить по себе, то я очень часто могу замыкаться в себе, копаться, постоянно выискивая то, что мне не нравится и оплакивать это, и вместо того чтобы успокоиться и принять себя, усложняю все до безумия... А ведь надо всего лишь вложить душу в какое-то дело. Отдавая что-то, мы принимаем в себя нечто светлое, абстрагируемся от проблем, воспринимаем все только с определенной стороны, становимся увереннее в себе.
Увлеченный человек стремится к совершенству, он постоянно ищет, развивается, его голова постоянно наполнена свежими мыслями. Он проще оценивает ситуацию, исходя из наиболее важных, по его мнению, фактов, или принципов, которые сформировались в процессе творческо-мыслительной деятельности.
Возможно, даже вся наша жизнь подчинена самореализации. А почему бы и нет? Нет её - страдает человек, сожалея о том, что не сделано. Если же удалось проявить все свои способности и вложить в благое дело, то человек счастлив.
А что, если человек самореализовал себя, вложив силы не в благое дело? Если человек любит выворачивать кишки из людей, так что же, теперь будем приветствовать это? Ведь все правильно, у каждого свой выбор..? Мне кажется, что это просто противоестественно, даже с биологической точки зрения.
В моем понимании хобби - нечто настолько духовное, что с его помощью человек может только преобразовывать, а не разрушать.

С другой точки зрения, увлеченные люди менее ленивые и более трудолюбивые. Но очень важно, чтобы такой человек осознавал, что к чему и почему - сейчас многие любят использовать работоспособность других в своих целях. Так что, проявляя свои творческие способности и всем сердцем любя то, чем занимаешься, нужно проявлять и логическую сторону нашей психики: хладнокровно оценивать цели тех или иных людей в твоем окружении и отдаляться от, хм, "аморалов", если можно так сказать...

Я не знаю, как можно оценить то, что я написала. Но именно так я и понимаю:)

Сны, весна и.. мысли в моей голове

Я долго сидела на кресле и пыталась заставить себя прочитать хоть несколько строчек. "Внешняя политика России в начале и середине ХIX века" - конечно, вполне адекватный заголовок, но иногда в меня просто не лезет эта история, потому что слишком много отвлеченных мыслей витает в моей голове. А чтобы настроиться на историю, мне нужно как минимум уединения, тишины, спокойствия... А тут 8 марта ведь, весь день показывают хорошие фильмы, что бывает довольно редко.
Итак, я сидела на удобном, мягком кресле и уже несколько раз перечитывала один и тот же абзац, пытаясь понять, почему мне снятся такие идиотские сны, и что бы они могли означать. А приснилось мне два сна. В первом я гуляла по каким-то непонятным лестницам и переулкам какого-то непонятного города (повсюду были красно-розовые цветы) ГОЛАЯ. Да-да, абсолютно нагая, причем я буквально чувствовала во сне все динамично трясущиеся от ходьбы части тела, и меня это нисколько не смущало, мне было абсолютно все равно и легко на душе, хотя нормальная барышня раскарснелась, убежала бы и померла от стыда. Но! При всем при этом меня сопровождали два знакомых парня на велосипедах - ха-ха. С рюкзаками и всеми причендалами, они ехали рядом со мной по этим лестницам и переходам, мы разговаривали как ни в чем не бывало, а я была вся такая обнаженная. Что за идиотизм, скажите мне? Ну, с одной стороны, это могло бы значить, что я для них как "раскрытая книга", ничего не таю, всегда доверяю и все рассказываю и все такое, но почему в моем сознании это отобразилось именно так? И эти цветочные лестницы в абсолютно безлюдном городе. Может, мое сознание слегка намекает на то, что я черезчур себя показываю? Что не стоит "оголять" душу, выставляя все недостатки напоказ? Мда. Ну, что-то в этом наверное есть...
Во втором сне все было не так страшно, хотя определенные причуды все же были. Все действие происходило в школьном актовом зале, а я участвовала в эдаком проекте "Подиум" (поясняю, если вы не смотрели его: это шоу, где соревнуются дизайнеры одежды) в качестве того, кто дает задания и оценивает участников. Среди участников были какие-то непонятные личности и ЗАВУЧ НАШЕЙ ШКОЛЫ. Да, Юлия Борисовна так нехило выделялась среди всех кутюрье, стоящих на сцене. А я себя рядом с ними со всеми чувствовала маленькой необразованной дурочкой, которая и выкройки-то не делала никогда, портнихой не работала, и вообще модой шибко не интересовалась, при этом пыталась выжать из себя "солидную фэшн-скандалистку", всем своим видом показывая - мол, "Вам ох как не поздоровится, если вы не сделаете все в срок! Я ж вас, ух..!"
Короче, не сумев придумать ничего стоящего, кроме как задание сделать "шубку от кутюр", я услышала вдохновенные возгласы типа "ой, Машка у нас голова, всегда придумает что-то стоящее!" Ну вы можете не читать это на самом деле, потому что я так и не поняла суть всего этого бреда. Затем я оценивала эти "работы", которые были похожи на поделки из детского сада, и критиковала нашу Юлию Борисовну, которая, бедная, отчитывалась передо мной, как школьница. Вобщем, тихий ужас.
А после всего этого я внезапно очутилась в безлюдном торговом центре, искала себе платье на выпускной, нашла его в безлюдной бутике, померила, долго сомневалась, брать или не брать, и... украла! Я украла платье! И не чувствовала никакой вины, хотя, признаюсь, было какое-то дрянное ощущение, будто я - уже не я, а кто-то другой.
Что означали эти сны? Мысли о них не давали мне покоя, бушевали, прятались и снова выскакивали наружу в самый неподходящий момент, мешая сосредоточиться на подготовке к экзаменам.
Тогда я решила закончить с этим. Я закрыла учебник по истории России, даже не положив закладку, (а может и положила - не запомнила) и подошла к окну. Снаужи было просто ослепительно, белый снег в сочетании с ультраярким солнцем перебили собой все мысли. Какое голубое небо, какой удивительный, прекрасный оттенок персикового заката имели окрашенные солнечными лучами дома! А на улицах никого. Все, наверное, сидят в своих подогретых маленьких квартирках, уплетая праздничный торт, улыбаясь мартовскими улыбками... Весна, да-да. Это весна.

И тут я увидела нечто совершенно несовместимое с полутораметровыми сугробами, отрицательной температурой и безлюдностью за окном. Какой-то паренек в серой куртке выехал в белоснежный парк на велосипеде, да-да, НА ВЕЛОСИПЕДЕ! Он яростно раскручивал свои заржавевшие педали, пыхтя и краснея на морозе, но, клянусь, он был счастлив, абсолютно искренне радуясь езде..!
Жизнь прекрасна, люди! ПРЕ-КРАС-НА! Запомните это и всегда имейте в виду.

Krankheit.

Heute wurde ich krank. Ich hasse, krank zu sein. Es gibt ein völlig unangenehmes Gefühl, als ob mein Kopf viel größer ist, als in Wirklichkeit. Und am Sonntag (am 10. März) werde ich noch eine Olympiade schreiben... Ausgezeichnet. Ich hoffe, dass zu dieser Zeit gesund werde. Sonst werde ich keine Möglichkeit haben, Deutsch mit der Ermäßung ablegen. Sonst habe ich meine "Superpresentation" umsonst gemacht.

Na ja, ihr könnt sie sehen. Hier: http://vk.com/doc6947144_160680659?hash=85e9c64f3c1788873d . Falls ihr Microsoft Power Point 2010 habt, natürlich. Ich machte sie so lange! Aber sie ist ziemlich schön, ja) Ich hoffe, dass ich sie gut vorstellen werde...

А может, все-таки об стену?

Я так расслабилась! Подумала, что, мол, у меня и так норм баллы за тренировочные\диагностические, да и готовиться не надо. А тут хлобысь! - и 64 балла по общаге всего. Зазвяздилась :(
После этого у меня была однодневная депрессия, в течение которой мне хотелось то об стену биться всеми частями тела (зачем себя жалеть, действительно), то впасть в спячку, скататься рулоном в одеяло и дохрапеть до того момента, пока не вывесят список посупивших в престижный вуз с моим именем.
Слишком много я о себе думаю. В начале года я, может, и была экзаменами озабочена, а вот за 3 месяца до дня Х на обочину-то и съехала.

Затем в полемику вступила Тётя Совесть (Боже, её не было уже 2 года в моем блоге, со времен сдачи экзаменов в 9 классе. Видимо, это судьба):

"Ты идиотка? Думаешь, у тебя гениальные мозги, что ты, как одна из твоих одноклассниц, сможешь все экзамены без подготовки сдать? Ха. Размечталась. Я тебе устрою, саллллага!!! Учи историю и обществознание! За весь год ни разу тестов не открыла! А математика? Ты хочешь маму с 7 баллами опозорить? Ты совсем сдурела?! Я тебе устрою, ну, я тебе устрою! Попляшешь у меня!
А русский язык? Думаешь вот так взять и на 100 баллов написать? Да у тебя, как и в прошлые 2 раза, больше 88 не получится, я тебе точно говорю.
Твоя главная проблема в том, что не умеешь реально оценить ситуацию и продумать средства достижения цели. Тоже мне, медалистка. Тьфу. Все экзамены завалишь, даже о вечерке И НЕ МЕЧТАЙ. Вот так. В макдональдс пойдёшь." Твоя тётя Совесть

Спасибо, Совесть, я скучала по тебе, дорогая ж ты моя:)
P.S. Зри Тётю Совесть в первых записях. Но не засни от скуки.

Февраль

Мне немного жаль февраль. Вот наступает зима - в декабре люди ощущают сказку в предчувствие Нового Года. Тогда и я себя ощущаю, как в королевском замке изо льда и снега, сиреневых сумерек и жёлтой лампы, которая так уютно и по-вечернему светит возле окна. Декабрь - желанный месяц. Поздней осенью мы только и делаем, что ждём белого волшебства и, возвращаясь домой под зонтом, по грязи, задаем друг другу один и тот же вопрос: "Ну когда уже наступит зима..?" Хотя, конечно, отлично знаем на него ответ.
Январь у меня ассоциируется с огромным пуховым одеялом. Именно в этом месяце моя жизнь замедляется, мой разум будто остывает после полугодичного ученического перегрева и праздничных суматох. Я засыпаю, в прямом и переносном смысле. Становлюсь похожей на мишку, который впадает вспячку. Только он - на три месяца, а я всего на один. С котейкой, вместо обогревателя:)
А вот на февраль у меня уже не остается никаких надежд, желаний, предчувстсвий. Настроение уже весеннее, в воздухе, кажется, уже начинает пахнуть ей. И этот снег - только красивая картинка, которую уже хочется поменять на зелёные дожди и ослепительное солнце на безоблачном небе. Ну ничего, всего месяц остался..)

Я написала региональную олимпиаду по немецкому, и, увидев своих соперников, сомневаюсь, что пройду на Всерос. У меня должен быть уровень не меньше В2, чтобы вообще быть конкурентно способной... А у меня лишь В1( На В2.1. я перейду только летом - хочу снова принять участие в интенсивном курсе.
Но ладно... Не пройду - опыт у меня всё равно остался. У меня появились новые знакомые, я смогла себя увидеть со стороны. Это тоже немаловажно..)

was mich nicht umbringt, macht mich staerker

Как вы думаете,.. Ах да, вас же не существует.
Es ist wirklich nicht immer leicht, ich zu sein. Man versteht mich nicht. Der Junge, der mir sehr gefaellt, macht mich traurig. Er benimmt sich mit meiner bester Freundin ganz anders, als mit mir. Mit ihr ist er weicher, besser, höflicher. Mit mir ist er verhöhnlich, er lacht mich immer aus. Solche Unterschiede in seinem Benehmen machen mich aufgeregt. Ich kann mich nicht beruhen, ich finge an, zu weinen... Muss ich gleich wie sie sein? Oder muss ich gleiche Qualitäte haben? Sprechenwillig sein, weiblich, öffentlich... Vielleicht ja. Aber das kann ich einfach nicht! Das mördert mich.

Девиз дня.
Живи ради жизни. Занимайся делом ради самого процесса. Веселись ради веселья и юмора. Не проси ничего взамен и довольствуйся малым.

Это нормально - в каждой мелочи искать скрытый смысл? Моя мама считает, что это очень помогает жить и справляться с проблемами, вернее, предотвращать их. Я так не считаю, но именно этим и занимаюсь. Это МЕШАЕТ мне. Как избавиться от этого - даже не представляю.

Was ist mit mir los? Das weiss ich nicht. Ich habe gewöhnt, dass meine Emotionen immer innen sind. Es gibt einige Angst, dass jemand mich schwach sieht, oder das ein Stolz ist..? Ich bin irgendwarum ueberzeugt, dass meine persönliche Probleme jemandem stören . Ich bin schwach und habe einen schweren Charakter, und wenn man das erfahren würde, würde man sich mit mir nicht unterhalten, weil ich so geschlossen bin. Eine grösste Angst - einsam zu bleiben. Das passiert schon jetzt.

Es klappt nicht, immer zu laecheln und sich öffentlich zu benehmen. Aber... Was mich nicht umbringt, macht mich staerker.

Первые 5 секунд - удивление. Следующие 5 - разочарование. Затем наступают слёзы. Пытаешься прыгнуть выше головы, и следующая фаза - терзания, смешанные с копанием внутри себя. Пытаешься понять: почему? Что делать, как исправить? Но ничего не получается. Оптимизм не мой конёк...

о кино

Ещё в 9 классе я мечтала стать телередактором. Мне казалось, телевидение как раз для меня: я люблю вести вечера в школе, увлекаюсь монтажем роликов, работаю в звуковом редакторе и вообще, мне нравится режим активной, здоровой работы, некоторой напряжённости, но не удручающей и страшной напряжённости, возникающей обычно под каким-либо страхом, а той, что движет тебя вперёд, окрыляет, открывает в тебе что-то новое. Да, именно так.

Так вот. В последнее время меня стали часто посещать мысли по этому поводу, мне стало казаться, что я должна поступить на любой факультет в телевизионном институте. Это всё несмотря на то, что я вроде как уже и определилась и с профессией, и с университетами. Несмотря на то, что на протяжении 9 и 10 класса меня убеждали (и вроде как убедили) в том, что профессия телередактора опасна и ненадёжна, с ней я не смогу больше нигде работать кроме Москвы, что у меня не будет хватать времени на семью, что я окончательно погублю своё зрение и так далее...

Но ведь это так интересно, процесс создания кино. Мне кажется, что киноиндустрия - это как раз пример того идеального сочетания отдыха и работы, наслаждения и заработка. Ты крутишься в потрясающей атмосфере, делаешь кино\передачу\сюжет, доставляя удовольствие себе и будущим зрителям, и в то же время работаешь, осуществляешь труд на благо своему бюджету (хаха, труд на благо бюджету - как пафосно!). Может, подавать на "Менеджмент" в ГИТР..?

А ещё я вдруг увлеклась написанием рецензий на фильмы. Анализ художественных литературных произведений у меня не получается, так может, получится анализировать художественные фильмы? Поэтому я зарегистрировалась на сайте kinopoisk.ru и выставляю со вчерашнего дня рецензии. Пока что это похоже просто на выражение своего мнения, но постепенно я буду оттачивать свой навык:) Вот, можете зайти и почитать\посмотреть на мой профиль и рецензии: http://www.kinopoisk.ru/user/2588119/

Сегодня ходила в кино на "Жизнь Пи" - и да, этот фильм стоит посмотреть. Хотя бы ради того, чтобы не видеть банальные американские сюжетные линии и не слышать коронные фразы типичных американских героев. Ведь всё это, в сущности, порой мешает нам наслаждаться культурой просмотра - у героев не бывает индивидуальности, каждый из них до такой степени предсказуем, что чувства предвкушения от дальнейших действий совсем не возникает.

Жизнь Пи - история обычного индийского паренька, но удивительно красочная, поучительная и интересная. О том, что и в жизни есть место чудесам, о том, что всегда нужно быть человеком, в любой, казалось бы, самой сложной ситуации. Ну и о вере, конечно. Если бы главный герой, Пи, не верил в Бога и в себя, то не смог бы прожить и минуты своих приключений.

Всё это в сочетании с прекрасной музыкой и яркими спецэффектами, доставляющими эстетическое удовольствие. Советую!

размышления

Да, что-то я в последнее время совсем перестала рассуждать... Кхм.
Это всё из-за интернета.

Ну, я думаю, что много у нас тут атеистов. Вопросы которых весьма логичны - "Если Бог существует, почему в мире происходят несчастья, почему кому-то хорошо, а другим плохо?", "Почему Бог не делает ничего существенного, не изменяет мир к лушему?", утверждая, что, если бы Он существовал, то все мы видели бы его в физическом виде. Религию атеисты наверняка почти все понимают как отговорку для аморальных деяний верующих - некоторые из них вполне сумасшедшие для принятия решения вроде "меня ведёт судьба к этому", с этим я согласна.

Но далеко не все, и далеко не все понимают Бога как физическое лицо. Да, с точки зрения религии это так и есть: Бог - это человек, принесший себя ради спасения мира в жертву. Но разве вы никогда не замечали, что всё-таки существует некая духовная сила, которая устанавливает свои законы и правила и, если не сказать "управляет", то формирует нашу судьбу? Некоторые называют это законом кармы, правилом бумеранга, согласно которому всё, что ты делаешь, тебе воздается потом.

Я называю это совестью, но не имею в виду нечто, присущее именно человеку. Откуда берётся это чувство правильности, равновесия, предчувствие того, что ты должен сделать? Оно может быть и очень слабым - тогда говорят: "В нем нет Бога". С одной стороны, человек сам решает, какой выбор сделать, но с другой стороны, совесть сама нас может направлять.

Я также не могу отрицать существование религии. Да, возможно, кому-то покажется странным то, что какой-то человек взял и подчинил своим взглядам множество людей и назвал это верой, но именно эта самая вера в святое может исцелять человека. Да, можно верить и во что-то другое - в будущее, в себя, в свои силы. Но вера в молитвы помогает нам, это действительно действует, если ты веришь в действие того, что читаешь, если отдаешься этому с чистым сердцем и без задних мыслей.

Мне вообще кажется, что атеизм - удел рационалов и логиков, людей, не склонным к субъективизму, действующих по "холодному расчёту", умом. Возможны, они склонны скорее отрицать, чем принимать к рассмотрению. Но правильно ли это? И.Рерих писал, что отрицание - путь к невежеству, а я могу добавить и то, что это сужает круг возможностей человека, возможностей духовных. Не буду говорить о йоге, эзотерике, потому что всё это также лишь стороны духовной сущности и развития. Есть же примеры людей, исцеляющих самих себя, обладающих лишь сильным духовным стержнем и волей.

Вообще считаю, что глупо спорить по этому поводу. Каждый понимает всё это настолько индивидуально, лично, по-своему, что невозможно определить, что правда, а что - нет. У каждого своя правда...

"Новый Год"

Мелькали за окном питарды.
Маячил последний трамвай.
А снег, усмехаясь украдкой,
Падал в мой остывающий чай...
За пустой мишурой, маскарадом
Не заметишь порой ничего.
Новый год - это радостный праздник,
А тв-огоньки - лишь пародия на него.
И не будет уже ощущенья
Той загадки и дальних чудес,
Что порою нас так волновали,
Счастье вознося до небес.

Да, у меня были планы, но сейчас, в полвторого ночи, я сижу с покерфейсом перед ноутбуком и понимаю, что мне всё равно, я наелась и хочу спать. Мне грустно и скучно, "и некому руку подать". Семейный праздник был так себе, потому что у каждого свои заморочки, у каждого свой эмоциональный настрой, а когда начинаешь чувствовать энергию, исходящую от каждого, понимая, что всем уже плевать на волшебство и проч., теряешь суть всего празднества. Клоуны с экранов ещё больше ухудшают положение, не вызывая никаких эмоций абсолютно. Всё, сказка закончилась...

Вообще-то раньше Новый Год был религиозным праздником, правда? Был таким святым, наверное. Теперь он превратился в карнавал из оливье, елки и псевдо-"Огонька" на Первом.

А самое противное, что друзья разьехались. Пойду спать.