Наверное, 19-20 лет - это самый подходящий для осознавания своего места в жизни возраст. Ты вспоминаешь, каким ты был раньше, и начинаешь впоследствии осознавать, почему твое прошлое было именно таким, как оно повлияло на твое настоящее и чего можно ожидать от будущего.
Я всегда была ребенком, плывущим по течению. Я явно не бунтарь по натуре, я всегда слушалась маму с папой и не думала о том, как бы выделиться из серой массы окружающих меня детей. Скорее наоборот, наверное, я казалась такой порядочной ученицей, которая всем всегда дает списывать, всегда слушается учителей, носит школьную форму, очки, косички, много читает и никогда не участвует в конфликтных ситуациях.
С первого взгляда, вышеописанное вызывает одобрение. По крайней мере, обычно это так, ведь порядочных детишек сейчас не так много, и из них вырастают вроде как адекватные люди. Но я думаю, что мне чего-то не хватало. Самоутверждения, наверное... Ведь оно мне и не требовалось, по сути. Я знала, что и как делать, потому что все и так говорили, что, как и почему нужно делать. "Нужно заплетать косички, ведь это смотрится аккуратно, а распученные волосы - это так неряшливо выглядит, да и вообще - неудобно," - говорила мне мама. И я соглашалась. Но втайне завидовала девчонкам, которые одевались по моде, носили распущенные волосы.
Что касается конфликтов с другими ребятами, у меня их просто не было и быть не могло. Я не любила ссориться с ребятами и не считала это вообще нужным. Ситуаций, в которых мне следовало проявить стойкость, отстаивать свое мнение, у меня так и не было никогда, я всегда подстраивалась под общество и лишь в 11 классе всегда брала ситуацию в свои руки. Один раз моя лучшая подруга, с которой мы поехали вместе в летний лагерь после 8 класса, повздорила с одним мальчиком на моих глазах. Подробностей я уже не помню, но я, видимо, должна была за неё как-то вступиться, но я этого не сделала, ибо я не привыкла что-то делать в таких ситуациях, и вообще, была жутким тормозом по этой части. Как результат - её обида, моё сожаление, и.. небольшая доля опытности в конфликтах. Практически несущественная.
Что я могу сказать определенно важного и нужного в моем развитии - это мои разносторонние интересы, сформировавшиеся благодаря многочисленным кружкам (театральный, танцевальный, баскетбольная секция, занятия по игре на гитаре) и репетиторам (по немецкому и по игре на фортепиано - я ходила какое-то время летом после 9 класса заниматься дома у школьной учительницы музыки), а также собственным каким-то метаниям (незначительное увлечение веб-дизайном, затем фотографией, монтажом видеороликов и т.п.). Плюс ко всему, у меня был определенный талант в написании сочинений, который явно нужно было развивать. Но этим, к сожалению, практически никто не занимался, мне просто нравилось это делать в качестве творческого домашнего задания.
И это действительно важно, потому что сейчас, смотря на все уже повзрослевшей головой, я понимаю, что мне могут дать такие черты, как способность приспосабливаться и разносторонность интересов. Я могу попробовать себя в любом деле, в любой сфере, в любом виде деятельности (конечно, в пределах моих способностей). Но принесет ли это истинное наслаждение, удовольствие от жизни?
У меня есть одна подруга, с которой мы знакомы со школьной скамьи. Она училась в параллельном классе со мной и также была отличницей, посещала кружок танцев, занималась иностранным языком с репетитором и была довольно послушным ребенком. Но у неё не было такой эмоциональной близости с родными ей людьми, с родителями и братом, она не получала особой поддержки ни в чем и семейного тепла, из-за чего она росла немного более холодной и расчетливой (железная леди :D), а в дальнейшем также более ответственной и самостоятельной, сильной, но ранимой в то же время. Независимой. Из-за немного отличающейся внешности и небольшой замкнутости общение со сверстниками в старших классах у неё не наладилось. Она ушла из школы ради учёбы в лицее, где училась её лучшая подруга, затем поступила в университет, но не на бюджет, а на платное, из-за чего устроилась на работу по вечерам, чтобы заработать себе на учебу (ибо родители отказались помогать ей в этом). На некоторое время переселилась от родителей к бабушке с дедушкой и пахала полгода в таком ритме. Я не знаю, как она всё это выдержала - притом, что училась на лингвистике и должна была изучать китайский (а этот язык очень сложный, намного сложнее, чем английский). В общем, китайский и половина остальных дисциплин ей не нравились, да и отношения в группе особо не сложились, а ритм жизни просто убивал. В итоге университет она бросила, забрав документы за несколько месяцев до летней сессии, и решила перепоступать в следующем году. Летом нашла нормальную работу, чтобы дома не сидеть, заработала себе на саксофон и на занятия по игре на нём. Начала кайфовать от жизни, ибо обеспечивала она сама себя и занималась тем, что ей нравилось, перестав общаться с людьми, которые были не её круга, самоутвердившись и найдя свое место в обществе взрослых людей.
Зачем я всё это тут расписала? (да простит меня Аня хD)
А затем, что это - пример личности независимой и сильной, которая знает, чего она хочет и как этого добиться. Пример того, что люди действительно учатся на своих ошибках (а не на чужих ошибках, как говорит моя мама - это правило действует далеко не всегда) и должны делать так, как велит им их сердце. Потому что в этом и состоит человеческое счастье - получение важного и нужного тебе, того, к чему стремится твоё сердце. Я безмерно уважаю её и считаю, что все трудности, с которыми ей пришлось столкнуться, все те барьеры, через которые ей приходилось пробиваться, помогли ей как-то научиться самой управлять своей жизнью, понять, что для неё значит счастье и каких целей она хочет добиться в жизни, а также стать сильной и уверенной в себе.
Чего я, собственно, не могу сказать о себе. Плывя по течению и получая все с легкостью, не приходится задумываться о таких вещах, как самоопределение, поиск себя и смысла твоего существования. Я понимаю, что, закончив школу с золотой медалью, поступив в университет только для того, чтобы "уж наверняка точно" смогла бы устроиться на работу в будущем и учась без особого желания в схватке со временем, которого не хватает на мои интересы, я, конечно, смогу в будущем получить диплом и найти работу, заработать какое-то количество денег, накопить их на что-то существенное, и так далее, - жить спокойно, в общем.
Но потом, обернувшись назад, я пойму, что упустила что-то важное в своей жизни. Это ощущение свободы, необычайного подъема сил и уверенности в себе, осознанности своих поступков и несокрушимости своих целей. Это наличие мечты, которая есть у всех и которой нету у меня. Это - сила и независимость. Это - ход против течения и самоутверждения. Это - ошибки и барьеры, трудности и заботы. Это опыт. Это жизнь.
Я не знаю, чем я хочу заниматься по жизни. Я хочу отвлечься, уйти от всего того, что может мешать мне увидеть суть. Я хочу найти себя и своё место в этом мире. Я хочу жить на всю катушку, не жалея ни о едином своем поступке.
Вот, что я хочу. Но пока не знаю, что делать.
