За окном - красотища. Но -20!
Нам учительница по русскому говорила, что у них в Башкирии и до -40 доходит. У нас по сравнению с ними тогда тепло ещё..)
Красиво же!

Ну вот, Маша уже упаковала подарки всем в обёрточную бумагу и спрятала на верхнюю полку - только котейка может добраться до них:)
Аромат мандаринов уже витает в воздухе! Ещё совсем чуть-чуть.. И будем наряжать елку и смотреть "Иронию судьбы", ах, как же я этого жду! Этот фильм, наверное, самый любимый среди русских. Но он такой атмосферный, уютный, праздничный, такой, казалось бы, традиционный, но в то же время каждый раз смотришь и будто открываешь для себя что-то новое. Новые фразы, выражения лица, интонации, музыка, детали ещё какие-нибудь...
Поскорее бы уже)

что-то предновогоднее

На улице так холодно, что руки краснеют за 5-10 минут после выхода из подъезда. Но небо такое прекрасное, восходы и закаты такие красивые, сумерки такие загадочные! Хочется гулять и ничего не делать.

Какая-то у меня дурацкая рабочая активность. Ну не нравится мне её "переменчивость", видите ли. Один день здоровой, полноценной работы над литературой, и вся остальная неделя безмятежности и лени :\ А потом удивляемся, где результаты. Совесть, где ты, родная??! Вернись, всё прощу!!

Кхм... результаты.
Диагностические в форме ЕГЭ за 1 полугодие (от высшего к низшему):
Русский язык - 88 баллов;
Обществознание - 76 баллов;
Немецкий язык - 75 баллов;
История - 49 баллов;
Математика - 34 балла.
Ещё была литература... Но там я, скорее всего, ничего не набрала, хотя всю В часть вроде прорешала. На С меня не хватило :(
Среди прочих достижений - выиграла окружную олимпиаду по немецкому, теперь на Москву иду, а если пройду и её, то на всероссийскую. Волнуюсь! Ведь она мне может обеспечить поступление в любой вуз.
Хотя, я буду на каникулах, наверное, выполнять другие олимпиадные задания... Ох и каникулы у меня намечаются) мама будет по математике натаскивать, буду прорешивать олимпиадные задания по немецкому, по истории репетитор задала кучу всего... Надо общество подтянуть, и, конечно, литература! По литературе я, наеврное, готова меньше всего. Но я её так люблю! Мне надо учиться писать сочинения, видимо, я разучилась это делать от души. Размышлять на определённые темы... Да, точно, разучилась.

Хотя, если бы у меня была бы активная жизненная позиция, я могла бы жечь словом, вот честно. Я люблю высказывать своё мнение, когда в гневе. Хотя нет, в гневе я не бываю... Когда говорят что-то неправильное, меня это бесит. Ну или не неправильное, а... задевающее самолюбие, когда ты видишь цели говорящего человека и понимаешь, что ему надо вправить мозги. Ох, да, именно так! Кольнуть словцом, показать своё преимущество. Мухаха)

Вам рассказать историю о том, как Маша лечилась имбирём? Это горькая история об остром чае. О том, что Маша взяла и однажды чуть ли не отравила всю семью. Испортила маме почки, папу накормила почти что водкой, а брата заставила, преставьте себе, ПОКРИВИТЬСЯ!! Да нет, думаю, всё было не так страшно, но я выздоровила. Хоть и развела целый корень имбирный в одной чашке :'D И всем попробовать дала, как на вкус. А что? Лечиться так лечиться!!


Ах, подарите мне сказку на Новый Год! Хочу, чтобы весь класс стал дружным и все пошли на ночной сеанс в кино, потом все обваляли друг друга в снегу, а затем каждый вынес бы из дома свои вкусности, мы зашли бы в школу к нашей классной руководительнице (хаха, что бы она там делала, интересно?), напоили бы её чаем, наелись бы, устроили танцы и песни, до утра проболтали, проиграли бы в "ассоциации" или "правду или действие", в карты на худой конец, потом встретили бы рассвет, заснули, проснулись бы от шагов охраны в два часа дня... Пофоткались, распрощались, побрели по домам и договорились бы обязательно повторить. Вот он, Новый Год мечты!! Его не будет никогда...

Зимнее утро так же прекрасно, как и зимние сумерки: в отсутствии даже малейшего намёка на тучу, в сиянии розовой зари с золотый отливом и персикового заката, в блеске снега и узоров на окнах.
Странно, но что-то в этот лень было не так. То ли влияние диагностической по русскому, которую мы писали четыре часа и после которой с лёгким сердцем разбрелись по домам, то ли ощущение того, что всё меняется, ничто не остаётся неизменным. Жизнь так динамична по своей сути, где-то неуловима, где-то изменения оставляют печальные следы, а, может, и счастливые...
Обнаружилось, что я буду сдавать в итоге 6 экзаменов. Это неловкое чувство, когда в таблице экзаменов по выбору у всех 1-2 предмета, а у тебя целых 4! Это странное предвидение того, что в конечном итоге всё равно станешь учительницей, что это-таки твоя судьба, и, вобщем-то, ничего ужасного в этом нет, кроме противных детей, играющих на твоих шальных нервах к старости.
Сегодня что-то поменялось, но что именно..?

сопливость))

Тепло.

Сегодня в школе я впервые почувствовала тёплую атмосферу в нашем классе после выпуска из 9-го. Мы сидели на математике, обсуждали результаты тренировочной работы по ЕГЭ, и, знаете... Не такие уж у нас и плохие ребята. Шутливые, оптимистичные, всегда бодрые, не унывающие) Иногда, конечно, ленивые, некоторые из них довольно агрессивные и эгоцентричные, но в остльном ядовольна своим классом и знаю, что после выпуска буду по ним очень-очень скучать, кто бы там что ни говорил. Тепло - оно всё-таки было:)
Наступила зима, и мы с Юлей и Иришкой уже украсили класс. Теперь он по-настоящему новогодний и уютный, а зелёные стены уже не кажутся такими холодными - они прекрасно контрастируют со стендами красного оттенка и маленькими милыми сапожками, висящими под доской)) Детские работы по немецкому языку на тему Рождества ещё больше оживляют всю картину, и так, наверное, в первый раз! В первый раз он выглядит таким милым и домашним, несмотря на рабочую обстановку.

Кажется, я перестала зацикливаться на пустяках. Да, кто-то ко мне и моим друзьям относится пренебрежительно - я этого не изменю уже, смирилась. Да, с некоторыми людьми я не могу видеться часто - у них свои дела, а у меня свои. Да, с новыми людьми я не так уж и легко схожусь, особенно если мы совершенно разные. Главное - быть налегке. Быть всему открытой, бескорыстной, доброжелательной, иметь самоиронию... К солнышку всегда все тянутся:)

Память

Я только что увидела, что моя лучшая подруга отправила это чудо вместе с моей фотографией (старательно ею отфотошопленной, между прочим) на стену в мой день рождения 2 месяца назад, а я только что заметила!! Позор мне!!

С Днем Рождения,Клименко,дорогая!
Клименко сегодня 17 лет!
И знаешь,таких больше в мире нет!:)
Таких нелепых,чУдных подруг,
Смешных,озорных,а порою тупых :D
Верных,искренних,шебутных,
Прекрасных напарниц с морем идей,
Уверенных в правильности своей,
Уравновешенных,удивленных,
До жути творческих и смышленых!
Миролюбивых и дружелюбных!
Всегда непонятных,забавных,умных!
Сентиментальных,неординарных,
Еще,романтичных(да,правда-правда) ;)
Непредсказуемых и флегматичных)

Да можно много всего говорить,
Ты же ведь знаешь,мы любим творить ;)
Еще вытворять и все нарушать!
Что же мне тебе пожелать?)

Подруга,будь просто собой и живи!
Учись и твори,побеждай и люби!
Оценок отличных,друзей бескорыстных!
Чувств долгожданных,пылких и чистых!
При поступлении в институт-
Чтоб была лучшей!Тебя сразу возьмут!
И еще счастья,много-примного!:);)
В жизни пусть легкой будет дорога!
Чтобы друзья тебя не предавали,
Родные любили и уважали!

Я тебе скромный открою секрет:
Марусь,людей много)
Таких как ты - нет:)
_____________________________________

С Днем Рождения ,Машенька!:) :-*

Никто, НИКТО не написал бы для меня стихотворения кроме неё, моей талантливой и безбашенной Наташки)) СПАСИБО ТЕБЕ!
Пусть этот пост будет памятью)
И напоминанием для меня, что я - лох)

Das habe ich gemacht!

Ну вот, я сходила на эту олимпиаду. Окружной этап. Было очень сложно! Вот что было, в порядке последовательности:
1. Аудирование - 30 минут (текст-интервью, 7 вопросос в виде "было, не было в тексте" и 15 вопросов в виде теста);
Интервью было большим, довольно быстрым... Но, в принципе, понятным.
2. Чтение - 50 минут
Состояло из 2 частей:
- объёмный и сложный текст, после которого 6 вопросов в виде "правильно\неправильно\не было", 6 вопросов в виде теста;
- 10 недописанных предложений, для которых нужно было подобрать окончания (очень длинные, конструктивные, тоже сложно). Вместе они составляют один текст.
3. Лексико-грамматический тест - 40 минут
Уровень лексики выше, чем у меня( Дан текст с пропусками, нужно самому вставить, самому догадаться по смыслу. Вряд ли у меня хотя бы половина его правильная... Но надеяться всегда нужно)
4. Викторина - 10 минут
Всего 10 минут давалось на 20 тестовых вопросов по культуре, политике и географии Германии! Входили такие вопросы. как: кто НЕ был президентом, где находится книжная ярмарка, за что дают награду "золотой медведь", кто сочинил "Европейский гимн" (хз что это вообще), ну и т.д. Короче, половина наугад
5. Письмо - 40 минут
Дано начало истории, нужно написать продолжение от 200 до 250 слов. С этим, я, слава Богу, справилась. Но лексика, опять же... Очень трудное построение предложений. за это максимум 20 бвллов, почти как на ЕГЭ -_-
6. Говорение - 30 минут на подготовку
В группах по 4-5 человек нужно составить полилог в виде ток-шоу на определённую тему. У нас была "Jugendsein - Last oder Lust?" нужно было распределить роли: кто ведущий, кто представитель министерства (у нас он был самым плохоговорящим и немногословным), дети, родители\учителя, и т.д. Я была ведущей и всех заводила)) Ну вроде справились. По крайней мере, речь у меня получше, чем в двух других группах :Р

Ну что в итог-то сказать... Для уровня В2.2, наверное, а я только В1.2 вот на днях закончила (можете меня поздравить, хе-хе:)) Надеюсь, пройду на городскую)

Нет, всё-таки пианино - более "зимний" инструмент. Такое мягкое, уютное... Но в то же время довольно холодное, и более меланхоличное. Гитара - это "лето". Лиричная мелодия настраивает нас на лёгкость, получение удовольствия от жизни. "Весенний" инструмент, думаю, скрипка. Очень звонкая, романтичная, "цветущая" музыка, пробуждающая в нас ощущение чего-то нового и ясного.
Какой же инструмент "осенний"? Мне кажется, саксофон. Очень "вечерний" инструмент, загадочный, под такую музыку всегда хочется помечтать о чём-нибудь или о ком-нибудь..)
Вот несколько подборок под времена года.
(нажимаем на треугольничек 2 раза)

Зима

Весна

Лето

Осень

Плееры взяты с http://www.favormusic.ru/about/lib/

Как же редко бывает так, что мы сидим с Мишей и пытаемся что-то попеть, поиграть, подобрать, разобраться. Я пою, он подбирает, и наоборот... Как-то даже душевно. Светлее становится)
Сегодня, например, пытались подобрать песню "Let it be" The Beatles. Интернет, конечно, всё знает, но мы не ищём легких путей!:)
Обычно мне кажется, что он меня никогда не будет воспринимать как ровню себе. Да, вот так и появляются комплексы - то тут, то там родной человек скажет, что ты дура дурой и мозги у тебя, как у младенца, и живи теперь с этим. Потом будешь на себе ловить косые взгляды и ещё больше затушёвываться. Вот так оно и происходит, это ужасное, гнетущее замыкание в себе..
Потом тебе становится всё равно. Абсолютно на всё. На всё, что думаешь сама, на то, о чём думают другие, что обсуждают, сторонишься этих людей, которые давят, давят, давят...
И рраз! - На следующее утро твоя жизнь сияет новыми красками. Каким чудом происходит сие исцеление, непонятно, но ты начинаешь ощущать, что ты никому ничего не должна, становишься увереннее в себе, и понимаешь несколько простых истин:
1) Ко всему надо относиться с юмором.
2) Мудрый человек всегда простой.
3) Наша лень мешает нам на максимуме раскрыть свои таланты.
4) В зависимотсти от того, на какой результат ты настроен, и складывается твое мироощущение. (проще говоря, негатив или позитив)
5) О том, что тебя ограничивает, нельзя думать.
6) Нельзя течь рекой, нужно уметь остановиться и спокойно всё проанализировать.
Ах да! И нужно обязательно заниматься тем, что действительно приносит тебе истинное удовольствие!
Если всё это всегда держать в своей голове и постоянно верить во что-то хорошее, то жизнь перестанет быть серой, скучной и начнёт вызывать интерес.

У здания старой библиотеки на пересечении с переулком Горбачевского, в укрытом от посторонних глаз районе Москвы, опустив руки в карманы, шёл человек. Он был одет просто, бедно, невзрачно - так, что ни один прохожий не замечал его: тёмные, протёртые джинсы, пузырящиеся на коленях, длинный чёрный макинтош а-ля семидесятые, грубые ботинки грязно-коричневого цвета. На лице покоилась маска умиротворённости, однако глубокая складка меж густых бровей говорила о том, что внутри происходил тяжёлый процесс размышлений. Всю дорогу он тщательно вспоминал, где мог оставить свою шляпу. Наверное, по неосторожности и ввиду старческого склероза забыл у племянника... Да Бог с ней.
Осень приветствовала мужчину мягким розовато-оранжевым светом. Сквозь уходящие смугловатые сиреневые тучи струились неяркие, тёплые солнечные лучи. Неповторимой красоты краски наблюдались в этот прекрасный день. Каждый шаг уверенной походки сопровождался непрерывным шёпотом, эхом шелестящих на асфальте листьев. Деревья были укутаны в предвечернюю сумеречную дрёму, и казалось, будто ничто не потревожит их прекрасный сон.
Наконец человек в чёрном макинтоше вошёл в небольшой двор. Зайдя в ветхий сарай, стоящий перед забором, взял долговязую мохнатую метлу и занялся дорогим сердцу делом. Каждый взмах, каждый шаг делал он прерывисто, размеренно, поглощая влюблённым взглядом веточки, листочки, дарованные ему каждым деревцем и кустиком, стоящих в этих окрестностях.
Осень была для него чем-то особенным. Зимой природа засыпала, весной снова просыпалась, летом готовилась к осени, а уж после – оживала. Вся её жизнь, во всех её проявлениях, происходила лишь одной осенью. Времена года постоянно сменялись бесконечным, необратимым вихрем, но именно это время года казалось мужчине настолько долгим, чтобы остановиться и подумать.
То, чем занимался этот человек, нельзя было назвать работой, а его самого нельзя было назвать дворником. Да, он мёл листья огромной метлой, сгребал их в кучу, убирал с асфальта. Но делал это не за деньги и не выбрасывал всё собранное вместе с мусором. Придя домой, аккуратно разложив весь материал на полу, принимался мастерить потрясающей красоты ковёр, чтобы повесить его на стену, украсить подъезд. Тогда всем соседям будет уютно, а Агнесса Филипповна с пятого этажа, осмотрев полотно, щуря правый глаз, проронит, быть может, свое хмурое коронное «ладно уж»… Каждый день мужчина трудился и вкладывал в это занятие всю свою душу, полагая, что всё, что делает человек, делать это должен всем сердцем. Он тратил неимоверно крупные суммы, чтобы купить защитный раствор, лак, специальные клеящие смеси, чтобы листья не становились ломкими и не потеряли свой цвет и фактуру, полотна ткани. Заказывал в скрытых интернет-магазинах, связывался с иностранцами…
Мужчина не любил задавать риторических вопросов. Он искренне верил, что остались ещё у нас в обществе те проявления житейско-соседского единства, когда каждому сожителю в доме было дело до проблем другого. Когда можно было прийти к подросткам со второго этажа, одолжить соль, попросить сделать музыку потише, и они действительно тебя поймут! А не плюнут в лицо, как некоторые представители современной молодёжи… Может, разумнее было просто сделать звукоизолирующие стены и потолок, но наш герой лёгких путей не искал. Утешая себя этим или нет, он просто верил, верил в исцелительную силу искусства. Не сразу всё можно изменить, но если каждый из нас внесёт свою лепту в улучшение чего-то, толк ведь будет, да…? Кто-то, быть может, принесёт картину. Консьерж обратит на это внимание и повесит на двери объявление с предложением облагородить подъезд, клумбы, провести субботник, в конечном счете. Какая наивность, но всё же…?
Человек в чёрном макинтоше глубоко и печально вздохнул. Нет, этот век он уже прожил. Осень отвечала ему заходящим солнцем и заунывно воющим ветром. Наступали холодные сумерки, он всё мёл, мёл.… А душа его наполнялась чистым, светлым наслаждением.

Люди как.. уроки

Как истинная школота, я считаю, что к любому школьному уроку нужно искать свой подход. Быть может потому, что я просто всё люблю усложнять - ведь могла бы просто сидить и зубрить, но нет! Для этого я слишком ленивое существо) Так вот, уроки тоже разными бывают, как и, кхм, люди. Понимаю, очень странное сравнение, но это же Я :D
Бывают уроки, которые даются очень легко, и именно поэтому становятся затем или твоими любимыми, или теми, на которых и поспать можно. У меня это - русский язык и литература)
Бывают и те, которые сами по себе тебе очень нравятся. Но подход к ним найти, чтобы абсолютно всё понимать, трудно... или практически невозможно. Физика(
Есть уроки, которые ты просто отказываешься изучать по тем или иным причинам! ОБЖ, потому что, во-первых, это глупо - вводить этот предмет лишь в 10 классе, с учителем, который и дисциплину держать, и обьяснять-то толком не может.
Есть и такие, прежде чем полюбить которые пришлось долго учиться, чтобы стало легко, и долго переступать через нехорошее отношение к преподаванию и учебной группе. У меня это немецкий, так как мне не нравится атмосфера, в которой мы учимся, да... А сам предмет прекрасен!
А есть те, которые и не нравятся, и сложные, и учитель - бука. Но у меня таких нет:)


"THE BIG P.S." Der große P.S.!
Жуть, как не удобно печатать с нарощенными ногтями!
Зачем мне это нужно?
Нет, я не буду говорить, что я не знаю, потому что не ожидала, потому что это был сюрприз на мой
День Рождения... Наоборот, я этого хотела, потому что не знала другого выхода, чтобы избавиться от дурной привычки и дать подрасти своим настоящим ногтям. И теперь я рада! Несмотря на то, что теперь долгое время не смогу играть на гитарке ;(
Да и выглядит это довольно симпатично..)

Подсадили меня на Асадова)

Эдуард Асадов

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

А вообще-то жизнь прекрасна, да. Хоть это и проявляется нечасто, но в каждом прожитом дне есть своя изюминка. Я запоминаю дни по их особенной атмосфере... Будь то дождь или ветер, жара или холод, всё это гармонично сочетается особенным образом с тем, во что я была одета, какую музыку играла, где читала, быть может, что готовила и какими вкусностями наслаждалась, с какими людьми общалась... Море деталей, но они замечательные, а воспоминания о них заставляют улыбаться. Всё хорошее делает нас людьми. Уметь наслаждаться жизнью тоже очень важно...

Да, какие-то сопливые лиричные обрывки мыслей. Но что поделаешь, если человеку хочется спать, он не может ничего придумать, он устал и завтра у него день рождения. Та-да, ага..)

"По вечерам"

Давненько не писала я стихи, но делать было нечего - это первое, что пришло в голову. Решила не заморачиваться)

- Как коротаешь вечера?
- Обычно. Смотрю на звёзды и луну,
Читаю яркие заметки
Про быт людей и про борьбу,

Про то, что нужно поминутно делать,
Чтоб жизнь свою не пресыщать,
Чтоб жить с умом, любить и верить,
От сделанного не страдать.

А если станет очень грустно,
Читать, смотреть невмоготу,
Учиться, развиваться - устно,
В письме и мысленно могу.

Ведь главное сейчас - не время,
Всё можно сделать и успеть!
Должно понять людское племя,
Как надо мир беречь уметь,

И каждый месяц, час, секунду
Стараться пользу приносить.
Поверь, Бог это не забудет,
И жизнь за это не осудит...
Со временем начнёт благодарить.

Вот так, на сем простом примере
Хотелось внятно объяснить,
Как каждый вечер проводить:
Что нужно всем, по крайней мере,
Творить добро и предаваться вере.

...И как ответить на простой вопрос,
"Как коротаешь вечера?".

Самым простым языком, без особой лирической окраски, без особого смысла, но, может, кого-то натолкнёт на мысли.

Пушистой сарделькой лежал на моих руках кот. Прислонясь меховой шекой к коварной клавише "Caps Lock", он определённо чего-то ждал. Совершенно определённо

Блог - он и в Африке блог, но самое личное всегда остаётся в "черновиках". Да-да. И уж это никто не прочитает.... И Слава Богу, вобщем-то хD

А руки всё пахнут луком,
Испечёною пиццей вручную.
Маслом, шкворчащим в казане.

Улететь далеко-далеко. Чтобы не видеть всех бед, несчастий, так незаметно, бесследно. Посмотреть всё то прекрасное, что есть у нас в жизни. Почувствовать, посмеяться и поплакать.
Я бы хотела научиться летать в облаках.

картина "что мне предстоит в субботу"

Впервые в жизни я поеду за одеждой к школе с ПАПОЙ. С моим бережливым и не расточительный папой. Наверное, это будет так

Я его, конечно, люблю бесконечно, но шоппинг с папой - по-моему, несовместимые вещи... хD

Солнце с косичками

Через плотные шторки зазывно промелькивало восходящее солнце. Играя зернистыми лучами, оно всё поднималось и поднималось, и, наконец окрасив голубовато-серебристое небо в бронзово-красные оттенки, улыбнулось и засияло по-настоящему, смеясь, радуясь, приветствуя всё ещё спящий городок и бодрых вестников нового дня - петухов.
Еле слышный, чудовищно крохотный зевок послышался из-за занавески. Она проснулась.
Несколько минут она ещё комично переставляла свои пухленькие ножки на пуховом одеяльце, затем выпрямилась, снова зевнула, окончательно провожая сладостную дрёму, и с резким выдохом поднялась.
Я смотрела на неё всё это время, сидя в отдалённом углу её светлой комнатки, не отрывая глаз. Наблюдая за маленькими детьми, порой невозможно заметить, как бесшумно покидает тебя ощущение времени и пространства. Ты смотришь на такого же человечка, как и ты сам, только совершенно нового, ясного, лёгкого... Совершенно беззаботного, и осознаешь, что вот она, жизнь и что такое её радость и свет. Вот оно - Счастье.
Конечно же, она сразу увидела меня, и её пухловатое личико озарила маленькая, безумно искрящаяся, завораживающая улыбка. Солнце сзади просвечивало слегка её волосы, и девочка будто светилась; она сияла ярче любого солнышка. Малютке заплели косички, тоненькие шелковистые локоны струились по сухой ладони , просачиваясь сквозь пальцы. Руки пахнут детским шампунем, и ты сам на короткие мгновения становишься таким же ребёнком, забываешь обо всех бедах, неудачах, горе и невзгодах. Только вот длятся эти секунды не так уж и много...
Солнце с косичками подбедало ко мне, обняло так крепко-крепко, сжало своими пальчиками моё запястье и воскликнуло:
- Пошли играть!
С такой ясной надеждой, излучая большими карими глазками столько добра, что я была не в силах отказать ей. Да и хотелось ли мне этого? В жизни ведь так мало настоящего. А если оно есть, то его нужно ценить, беречь, и никогда не упускать...

Adobe Photoshop и машино платье мечты на выпускной :DD

о мечтах, о романтике

Посмотрела фильм "Вам письмо" с Томом Хэнксом и Мэг Райан. Впечатлена. Том Хэнкс, как всегда, восхитителен, надо будет пересмотреть всю его фильмографию. Ну а Мэг Райан... в своём репертуаре;) Женственная, живая, по-своему прекрасная, и я думаю, что этот жанр подходит ей больше всего.
Я люблю такие романтичные истории, когда мужчина может добиться любви женщины благородством, смекалкой (не хитростью, а именно смекалкой), искренне проявляя свои чувства, показывая свои и хорошие стороны, и плохие, оставаясь для женщины загадкой и в то же время безумно заинтересовывая её своими качествами. Умный, спокойный, надёжный, любящий тебя всей душой) (идеал!!!)

Как известно, каждому своё. Но главное, чтобы это "свое" не было придуманным, и ожидания человека рально могли оправдаться. Но если человеку нужно не так уж и много, есть ли хоть капелька возможности, что его мечта воплотится в жизнь..?

auf Deutsch ;D

Ich habe schon eine Woche in den Deutsch-Kursen gelernt, und bin sehr zufrieden! Das war ziemlich interessant, ich habe viele neue Menschen kennen gelernt, und in unserer Gruppe war ich am juengsten!^^ Alle andere sind schon 20-40 Jahre alt. Aber das freut mich, weil das mir mehr Chancen fuer glueckliches Pruefungablegen gibt.)
Ich bin nicht sicher, aber mein Berufwahl ist noch einmal veraendert. Jetzt moechte ich Dolmetscherin sein, das finde ich interessant, nicht gefaehrlich, aktuell und sicher. Aber deshalb soll ich Geschichte, sondern keine Literatur ablegen. Einerseits ist es gut - die Literaturpruefung ist komplizierter und kontrolliert mehr Kentnissen, als die Geschichtepruefung... Aber Geschichte mag ich nicht, und weiss nichts!!! Wie kann ich das lernen..?
Aber wollen wir nicht ueber Trauriges sprechen:) Es gibt noch etwas neues.
Also, ich habe:
- das Kino "Ich bin eine Legende" gesehen. Das war wunderbar)
- mir ein Paar Buecher gekauft (haha, dabei habe ich FAST den jungen Verkaeufer kennengelernt, so nett und sprechenwillig war ich :D)
- und eine schoene Ausstellung besucht. Sie heisst "Die ablehnte Wirklichkeit", dort sind moderne Kunstwerke ausgestellt... Na, das war ehrlich ungewoehnlich, ZU ungewoehnlich xD

Und vor kurzem besuchte ich meinen Verwandten in der Stadt Nowij Oskol, neben Belgorod, und dort haben einige Ideen fuer Erzaehlungen erschiehen, aber in Moskau wurde ich noch nichts daraus gemacht... So, ich bin leider eine richtige Faulenzerin ;(

Und noch etwas... Ich weiss nicht, warum das gescheht, aber wenn ich einfach und offen bin, dann werde ich humorvoll und sprechenwillig. Aber, wenn in meiner Kopf ein Jung ist (oder in meinem Herz), dann werde ich langweiliger, nachdenklicher... Ist es normal? Oder ich bin ein richtiger "Forever-alone"? ;D

ночные труды:)

старый добрый фотошоп, старой доброй мышкой.)

Как надоело это интернет-общение, эта вседоступность, всеопределённость. Никакого полёта фантазии, свободы воображения, вдохновения, интереса. Вездесущность информации подавляет желание удивляться, совершенствоваться - всё и так есть, а то, что нужно, могут придумать только гении. Так отключите же комп, включите мозги. Забудьте обо всём, что вы видели, начните размышлять, придумывать, добиваться своих целей, не ограничивайте себя ни в чём.
А ещё, лучше не узнавать о людях ничего преждевременно. Гораздо приятнее и интереснее самому отгадывать загадки и раскрывать тайны. И... о себе в том числе. Вы сами можете изменить в себе то, что вас угнетает.

размышления

Сегодня... сегодня я прошла тест, определяющий уровень немецкого языка, в Гёте-институте (культурный немецкий центр), чтобы записаться на курсы. Често говоря, думала, что у меня уровень А2 или того хуже - нулевой (ибо я из немецкого летом только сметрела фильмы о Поттере), но оказалось, что у меня твёрдый В1, а по грамматике и того круче - В2!! (но у меня провалы в памяти, да и словарный запас узок, так что это всё-таки В1 - и меня это очень даже радует) Если бы у меня был В2, и я бы прошла в этом же институте курсы на получение сертификата, то я бы смогла. наверное, поступить в немецкий вуз!

Представляете, какие широчайшие горизонты передо мной открылись бы? Я стою на таком жизненном распутьи, что каждый мой шаг может полностью перевернуть будущую мою судьбу. Уехать от семьи, друзей, родной школы, такой уже привычной Москвы, отвязать всё это от себя на несколько лет - трудно даже себе просто представить. Вот я вижу себя у перрона\аэропорта, со слезами на глазах... "Мамочка, я буду скучать, не волнуйся, пожалуйста!" - плача, захлёбываясь слезами, буду шептать я. Как это тяжело. И всё ради образования. Ради престижа. Стоит ли это того? Наверное, стоит. Но как? Что? Где? Ведь другая страна - это не Россия с привычными пейзажами, это очень развитая, динамичная страна со своими порядками, традициями, менталитетными особенностями, и мне придётся стать просто немкой, чтобы освоиться там. Да ещё и учёба.

Меня никто туда не отправляет, а я уже нарисовала себе пейзажи будущего. У меня и загранпаспорта-то нету :D

А что будет в Москве? Поступлю, как все, в какой-нибудь вуз, найду себе там парня, выйду замуж, устроюсь на работу, нарожаю четверых детишек:), и жизнь будет довольно обычной - непростой, да, со своими радостями и трагедии, по-своему интересной. Но что мне больше нужно? Что мне даст больше? Буду ли я до конца счастлива там или здесь..?

Многие считают, что маленькие дети не могут привязываться к местам, где родились, и переезд не будет для них значимым. Да, возможно в 6 лет я и не понимала ничего, и только сейчас стала скучать по тому маленькому городу в той маленькой стране, но то, что происходило там, запомнилось навсегда, потому что ребёнком мы запоминаем самое счастливое и беззаботное время. И Москва, эта огромная пропасть, бездна, неуютная пустота не стала для меня родиной или ещё чем-то.
Не описать словами, как я скучаю по пряному аромату картошки, закопанной в угольках в бетонном арыке, по ребятне, смеющейся дружной компании. Мы были ещё совсем маленькими, крутились вместе всем домом, такие беспечные, такие счастливые... После переезда в Москву мне всегда этого так не хватало. А ещё не хватало речки у дороги и дальних горных зеленоватых пейзажей, переходящих в снежные крушины и облака. Там и рассвет... А что тут? Бетонные блоки, как замкнуто, как трагично, совершенно пусто и неинтересно. Без души..
Как только мы переехали, я оказалась за три тысячи километров от тех мест, тех друзей и подружек - началось всё с чистого друзья, и никаких тебе забавных пикничков на травке с печёной картошкой, никаких игр с башмачками на скамейке, в "школу" и "больничку" с тетрадками в клеточку и наложением "шины" в виде палочки и берёзового листочка. Нет, безусловно было что-то новое, какие-то игры, но.. не так. Только и остаётся искать поддержки в "Яндекс-картах", понимая, что то, что было, было самой настоящей сказкой, самой светлой и счастливой. Так уже не будет... Как же я хочу обратно. Хоть на денёк. Хоть на минуту.
Москва больше, Москва сильнее, Москва перспективнее. А я всегда буду хранить в себе и помнить самые любимые, самые-самые счастливые мгновения жизни. Самое дорогое я никогда не отдам. Никогда.

мои неутешительные итоги уходящего июня

1. удалилась из контакта
2. прочитала 1 том "Тихого Дона" - лох
3. потолстела - лох
4. посмотрела 2,5 фильма на немецком. не лох!
5. построила хренову кучу домиков в "симс-3", обустроила их - задрот. не лох!
6. зарегистрировалась на сайте proza.ru, набрала около сотни читателей, написала миниатюру (не лох) и 1 мини-рассказ, который меня жутко бесит - опрелелённо лох!

7. не испекла медовик, т.к. вместо коржей у меня получилась какашка (лох!), но довольно-таки вкусная (not bad), и к этой какашке целая кастрюлька творожного офигительно вкусняшечного крема - не лох!

8. прочитала последнюю часть "Шопоголика". ну наверное не лох

9. таки наверное окончательно определилась со специальностью и экзаменами, которые нужно сдавать - иностранный, литература и общага. молодец!

10. получила новые босоножки без каблука. босоножки на платформе, балетки и джинсовые шорты. но вследствие пункта №3 я лох!

итог. просчай, фигура - привет, экзамены да круто же, вы ничего не понимаете!

Рассказ "Это всё рис" :)

Боже мой, ну когда это закончится уже? Передо мной стоит глубокая посудинка с варёным рисом - жую уже, кажется, целую вечность. Белая кашица не кончается, желудок не насыщается, а разум, душа и челюсть с зубами требуют хоть какого-то разнообразия. Нагребаю белую остывшую крупу без запаха горстями, неторопливо, лениво пережёвываю, и чем больше я занимаюсь этим прекрасным делом, тем быстрее у меня всё нарастает довольно странное ощущение того, что с каждой ложкой я катастрофическими темпами увеличиваюсь в размерах. Учитывая мою прожорливость и то, с какой скоростью я ем (о том, что рис – самая калорийная крупа из всех, можно молчать), это вполне-таки возможно, да.
«Дз-з-зынь! Дз-з-з-зынь!» - внезапно прозвучало в голове. Что за…
О нет, я же опаздываю на экзамен! По литературе! Чёртов сон, ведь так и осталась бы жевать этот дурацкий рис! Ну какому нормальному, адекватному, совершенно здоровому человеку (а не психу, как мне) приснится сон о рисе? О тарелке с рисом! Я же вместо Пушкина сейчас Конфуция рассказывать буду! На китайском. А во рту так и осталось ощущение недожёванной еды. Тьфу.
«Дз-з-зынь!»
Ловким движением правой руки я настигла источник раздражения и уничтожила его - будильник издал последнюю трель и отключился. От резкого поднятия корпуса свело челюсть, кровь прильнула к ушам. Тошнотворный вкус риса выветрился изо рта, так что про Конфуция я решила всё-таки забыть. А жаль, у меня ведь такой восхитительный, непередаваемый, потрясающий акцент...
Подошла к зеркалу, разлепила глаза и тут же их выпучила. Ну за сколько ЭТО можно будет хотя бы замаскировать? Круги под глазами, как у хамелеона - правда, с этим ему повезло больше, потому как я не умею превращаться в невидимку. Так... Волосы причешу, ладно. Но накраситься не успею. Очки бы ещё найти. Ай, да Бог с ними!
Спустя добрую половину часа я судорожно застёгивала свою пожелтевшую сумку, наверное, кайнозойского периода с огромным зелёным яблоком во рту, рассказывая «Оду на день восшествия Её Величества Императрицы….» Ломоносова.
- О вы, котовых овыдает… - «Да застёгивайся же, курица!» - Отетество от недр швоих, и видеть таковых вэлает… - «Где мой мобильник?» – Каких жовёт от штран шужих. – «Главное, не забыть вынуть яблоко на экзамене!» – О, вафы пни влагошновенны! Держайте…
- Чем стукнулась-то? – послышался ехидный голос из-за приоткрытой соседней двери.
Я замолчала. Ой, ну кто же это встал? Снег, что ли, нагрянул? Иначе не объяснишь такое раннее пробуждение моей дорогой сестры.
Бух! Яблоко с треском выпало из зубов, покатилось по гладкой поверхности пола и закатилось под тумбочку в прихожей.
- Экзамен у меня, понятно? – буркнула я в ответ. – Иди в свою берлогу, весна не пришла ещё.
- Ой-ой-ой, какие мы напряжённые! – заливистым смехом засмеялась она. – Неужто опаздываем?
Издевается, медведиха. Сдала уже всё, получила свои долгожданные пятёрочки. Нет, чтобы сестру поддержать – сдать за неё экзамен по литературе, например…
Я приоткрыла дверь ногой и вышла.
- Удачи…

Выбежала, споткнувшись на ступеньках крыльца, на улицу. Меня радостно встретил холодный порывистый ветер, дунув прямо в лицо. И тебе, ветерок, пламенный привет. Только не сбей меня по пути в школу.
Навстречу мне шли двое китайцев. Я не выдержала и прыснула со смеху. Про Конфуция и рис вспомнила.
- Что это с Яблоненковой? А щурится-то как. - так они ещё и русскоговорящие китайцы, как видится! Приезжие, наверное.
- Это всё экзамены, с ней всегда так.
Что-то меня заинтересовало это «с ней всегда так». Это же ещё как – так?
- Что-то напряглась… Пошли-ка, а?
- Пойдём!
Два китайца скрылись с места преступления со скоростью света, быстренько перебирая ногами. Странные какие-то ребята.
А у меня литература, поторопиться бы.

Прибежала я к десяти утра. Увы, но экзамен идёт уже полчаса. Меня вполне могли бы выкинуть из кабинета с огрызком яблока.
В рекреации, перед кабинетом русского языка и литературы сидела Танька, наша писаная отличница, спортсменка и просто красавица.
- Ну, всех спросили? Кто там сейчас? Кто в комиссии? – взволнованным шёпотом заголосила я.
- Н-не с-с-с-сдал-л-ла…… - промямлила гундосым голоском она.
Ну, и что мне теперь делать с ней? Тоже мне, пятёрошница. Не успокаивать же…
- Успокой меня! Хнык-хнык. (Я даже глаза закатить не успела)
- Ну Танюш, ну придёшь потом и пересдашь. Ничего страшного. Подготовишься, выучишь всё, как следует. Не голоси. Экзамен – не главное в жизни. «Ага, не главное, а сама трепещешь, как листок на ветру!»
Тут танькин вой достиг своего небывалого максимума и раздался на весь этаж. Так, повторю-ка я Пушкина, мало ли что.
Через десять минут отчаянной нервотрёпки и плача Татьяны из кабинета вышла Сашка, моя лучшая подруга – перепуганная, худая и взъерошенная, но чрезвычайно довольная.
- Ну что, сдала? Как там? – обступили мы её.
- Я-то нормально, правда, чего я только не вспоминала, чтобы время оттянуть до твоего прихода! Знала же, что опоздаешь. – укоризненным взглядом окатила меня подруга, но было видно, что она рада меня видеть. – Кстати, - замешкала она, - твоя очередь.
- Моя..?!
- Ни пуха, подруга!
- Ой, удачи! – пискнула Танька.
О нет. Нет-нет-нет. Я не смогу, я просто не выложусь, я же ничего не помню! В голове снова появилась дурацкая тарелка с рисом. Я открыла дверь, неуверенным шагом ступила через порог и оглядела кабинет. У доски, прямо передо мной, стоял огромный, накрытый бордово-красной скатертью стол, за которым было пятеро сидящих. Ближе всех ко мне сидела наша классная руководительница, Ирина Михайловна. За ней – директриса.
- Вот и Яблоненкова явилась, – произнесла она.
Не запылилась. Кстати, кто это?
- Ну проходи, садись. Да не бойся ты так, - с весёлостью в голосе произнес лысый старичок в очках лет пятидесяти, сидящий посередине. Он дружелюбно оскалил жёлтые зубы, и представился:
- Меня зовут Иван Сергеич, я учитель словесности, это – Ольга Анатольевна, - кивнул он на женщину в красном (как раз, под цвет стола) у окна - наш методист, а между нами, - он указал на дряхленькую старушонку с немигающим взглядом, - Зинаида Львовна, учитель русского и литературы в младших классах.
Все педагоги приветственно улыбнулись мне, особенно приветливо натянула старческие губы Зинаида Львовна.
- Ну, начнём.

- Ну что, как всё прошло? – окружили меня Сашка и Танька, едва за мной закрылась дверь кабинета. Глаза их сияли волнением и безмерным любопытством.
- У меня пять. – счастливо улыбнулась я им, и радостный визг девушек наполнил школьный коридор.
Несмотря на моё волнение, мне всё время мерещилась эта нелепая тарелка с рисом на столе, из-за чего мне всё время хотелось засмеяться (странно, что этого никто из комиссии не заметил), что, по всей видимости, и стало причиной моего спокойствия на экзамене. И попался мне Пушкин, а не Конфуций.
На самом деле я очень ленивая. Меня даже под страхом голода не загонишь хоть что-то выучить. Но литературу я люблю, а стихи запоминаются как-то сами по себе. Вот и выигрываю на этом.
Иногда мне даже кажется, что литература может изменить человека до неузнаваемости. Книги открывают нам прекрасный, неизведанный мир, дарят новые впечатления, чувства, знакомят со множеством замечательных героев. Эти небольшие, но важные обитатели домов говорят читателю, что правильно, а что нет, тем самым помогая принять верное решение даже в самой трудной ситуации. А я, как истинный книжный червь (я бы даже сказала – пиявка), всегда ношу с собой маленький симпатичный томик Пушкина. Он же гений всё-таки!
Я достала из кармана миниатюрный сборник и открыла на том месте, где остановилась.
Так. Что-то тут не так. О нет! Где мои очки?! Я обшарила всю сумку, карманы… нигде нет. Прошлась два раза по дороге от школы до дома, внимательно изучив каждый камешек, попадавшийся у меня на пути. Их нет! Они растворились в воздухе!
А если… а если это были пришельцы?! Сердце замерло при этой мысли.
Придётся сказать всё родителям. Клянчить новые очки. Дурёха ты, Яблоненкова. Собственные очки потеряла… А Юлька опять смеяться будет.

Перешла через порог. Нету дома никого. Пусто. Усталой походкой доковыляла до кровати. А на ней была маленькая записка от Юли:
«Сестра, у тебя как с мозгами? Совсем со своей литературой сбрендила? Страшно подумать, как ты будешь глаза щурить, тоже мне, китаец! Очки на столе. Надеюсь, хорошо сдала?»
Эх, хорошо-то как. Спасибо ей (не такая уж и медведиха, как оказалось). А вот про китайцев она зря напомнила...

Дожди.

Мало кому нравятся летние дожди. Сырость, мокрые руки, хмурь не прельщают никого в моём окружении. Только и слышишь обиженное нытье о загорелых ножках и солнечной погоде. А ведь дождь - это некий тонкий намёк на романтику. Полушёпот. Звенящий, обволакивающий барабанные перепонки и заставляющий каждую клеточку тела слышать... Кап. Кап. Кап.
Я люблю дождь. Весенний, летний и осенний, утренний и вечерний, дневной и ночной. Есть такие дожди, попадая под которые ты начинаешь чувствовать свободу. Обычно такое случается летним днём. На улице ни детских криков, ни юношеской болтовни, ни мужицкого гортанья. Лишь ты и дождь. Кажется, будто тебе подвластно всё, всё, что угодно. Ты можешь петь, танцевать, кричать, прыгать или смеяться, но никто не осудит тебя, не выпучит глаза, не шикнет и не будет делать замечания. Лишь дождь охватит обширным взглядом, сделает своё дело и уйдёт...
Больше всего романтики чувствуется в осеннем вечернем дожде. Начинается он мерно, тихо, как будто ненавязчиво дразня нас, спрашивая разрешения. Мы можем успеть ещё взять дома зонты, наушники для пущего погружения, любимую собачку, чтобы не чувствовать себя одинокими и опустошёнными. А потом... Выходишь на улицу, в воздухе - сыромятный сочный запах поздней осени, мокрого, пропитанного водой асфальта и, как ни странно, романтики и уюта. Глаза наслаждаются небывалой цветовой оранжево-серо-голубой гаммой, сгущаются сероглазые сумерки. На тебе прекрасное осеннее пальто и сапоги до колен - никакие лужи не страшны. Ты идёшь, окидывая город зачарованным взглядом, растягивая влажные губы в лёгкую улыбку восхижения. Замечаешь взгляды, обращённые только на тебя, и улыбаешь в ответ. Искренно, непринуждённо. Возвращаешься домой и чувствуешь, что побывала в сказке.
Весенний вечерний дождь известен нам своим потрясающим свежим запахом. В нём удивительно сочетаются и запах осени, и весны, и ещё не наступившего лета. Он прекрасен, особенно под конец, когда капли практически не видны в подсыхающих на ветру лужах, в воздухе витает аромат удовлетворения. Вечернего благоухания. Всё прекрасно, всё хорошо, ни о чём не надо волноваться. Лишь наслаждаться жизнью...

фото дня :D

ещё одно, хахаха

фото дня

ахахахахаха

обработанные фото

Мы не чувствуем слёз дорогих матерей.
Не ведаем мы их обиды, ошибки.
Ведь всё, что мы видим глазами детей -
Мама не показала улыбки.

"Всё хорошо", - и погладит легонько,
Взглянет лучистым сиянием глаз.
Кажется, что-то случилось, но только
Кутает мама все чувства от нас.

Мы не чувствуем слёз дорогих матерей.
Но мы можем понять, что терзает их душу.
Дай мне ключ, мама, от сердца дверей!
Твою тайну я никогда не нарушу...

Определённо, что-то во мне меняется! Прошлым летом я не могла поднять попу со стула и начать уборку, ненавидела ездить на дачу, а теперь я убираюсь всего за 40 минут, мне это не составляет труда, плюс я воспринимаю поездку на дачу как данное и не капризничаю) А ещё я сейчас купила уже себе книжечки для подготовки к ЕГЭ по литературе и немецкому, скачиваю аудиокниги на немецком и уже смотрю "Гарри Поттера" на немецком.
Мне начинает нравится футбол! Последние вечера я только и делаю, что сижу рядом с папой на кухне и наблюдаю за матчем. Это... очень неожиданно и круто!

P.S. остальось научиться отрываться от ноутбука, так вообще замечательно было бы.

омг

Вчера мне приснился такой ужасный сон, что при пробуждении моё настроение было ниже нуля. Как будто я, две мои подруги и моя мама поехали в летний лагерь на отдых, но нас там разделили, и я только изредка общалась с мамой. Ничем интересным мы не занимались там, не ходили на море, кормили нас отвратительно, да и лагерь весь был затхлый, старый и никому ненужный, во всех комнатах горел тусклый жёлтый свет. Самое ужасно было то, что он был похож на концлагерь - нас насильно заставляли дыщать кислотой. Садили на колени и распрыскивали её прямо на тебя. Это было просто отвратительно, плюс ощущение того, что кроме тебя тут никто не поможет, ты один, и все против тебя. Поэтому у меня после этого сна было плохое настроение. Да ещё плюс дождь на улице, отлично...

А сегодня... о Боже, даже вспоминать сложно без улыбки) Дело происходило дома и слегка в танцевальном зале (что уже немного странно). Я была беременна (!) от кота (!!!). Я рожала на той кровати, на которой обычно сплю, и родила пухленькую светловолосую девочку весом... 50 кг!!! Я думала назвать её Ангелиной или Оксаной, мы с котом поговорили и решили всё-таки Ангелиной, но я всё же хотела Оксану, но пофиг, пусть будет Ангелиной :DD И я была счастлива поначалу, но потом у меня было такое равнодушие, я не думала о том, что у меня есть ребёнок (равнодушие происходило в танцклассе). Помню ещё, что я ходила в фитнес-клуб в заснеженном лесу, вечером, и там было так уютно... Я ещё разговаривала на ресепшне о карточках клубных... Вобщем, полнейший бред. Мне любопытно и страшно - что же приснится мне сегодня?

Начиная каждый день с типичных страниц,
Ты не в силах никому сопротивляться.
Твои мысли забиты лишь одним.
И твой оптимизм начинает теряться.
Ты теряешь тягу к жизни, к вере, к надежде,
Забываешь о том, что не нужно бояться!
Понимаешь, что не будет ничего так, как прежде...
Но всё продолжаешь этим заниматься.
Каждый день разочаровывает больше.
Каждый день для тебя, словно мука.
Очнись, взбодрись, встряхнись, и, поверь -
Это лишь просто короткая разлука.
Пожалуйста, живи. Прошу, не расслабляйся,
Прошу, полюби эту жизнь непростую.
Прошу, любопытствуй и всему удивляйся.
Ведь люди ошибаются... Подчастую.

абсолютный бред, или тонкий юмор Маши

Шёл гулкий, нарастающий ливень. С запада надвигалась гигантская, похожая на бегемота, туча. На улицах было почти безлюдно, лишь изредка пробегал мальчик в чёрной шапчонке с нераскрытым зонтом, напоминающий Белого Кролика из "Алисы в стране чудес" своими передними зубами и быстрыми перебежками, заставляя неотрывно следить за собой (ещё чуть-чуть, и он, ей-богу, заскачет!).
Мне было страшно, ведь никогда в жизни я не видела такую зловещую тучу. Зубы бились друг о друга, как молотки, так что в скором времени вместо зубов у меня останутся белые крошки (что, вобщем-то, было весьма и весьма трагично). Только и оставалось думать о том, что этот дурацкий автобус осталось ждать совсем чуть-чуть - всего сорок пять минут. Мне всегда везёт на автобусы, троллейбусы, метро и такси - вечно я прибегаю на остановку в тот счастливый момент, когда вся толпа пассажиров приветливо машет мне рукой из заднего окна уезжающего транспорта.
В этот момент в ушах загрохотало так, что все мои позитивные мысли как ветром сдуло. В буквальном смысле. Кепка, мокрая и грязная, сорвалась с моей головы и полетела к соседней лужице, очки врезались в глаза, а вся остановка покачнулась и накренилась. Капли дождя заморосили прямо по лицу, так что пришлось действовать.
Я подбежала к кепке, отдыхающей в луже, подскользнулась и чувственно поприветствовала её губами, затем поднялась на ноги, одела чёртову кепку, раскрыла глаза и понеслась по улице, крутя головой во все стороны в поисках места для пережидания. Через десять минут беспрерывного и безрезультатного бега я таки заметила, что у меня на переносице отсутствуют очки, поэтому я понеслась рысью обратно, но подскользнулась и чувственно поприветствовала асфальт - ну везёт мне сегодня на поцелуи как никогда, что поделаешь-то.
Вобщем, ровно через сорок пять минут я очутилась на той же остановке с разбитыми очками и без левой туфли, с нахлобученной на лоб грязной кепкой, смотрящей вслед уходящему автобусу. 

Так же как скептицизм чрезвычайно эффективно сделает нас слепыми к истине, так спокойное,
доверчивое состояние ума позволит интуиции или "учению изнутри" познать истину, содержащуюся в предложенном
утверждении. Макс Гендель

Как драгоценно, что мы в обоюдном понимании можем говорить о здоровье духа, без которого здоровье тела будет лишь уродством. Николай Рерих

"И всё будет хорошо"

Фильмы на Рен-ТВ о конце света в 2012 году, как всегда, дарят много радости и позитива. В интернете только и видишь: "Предсказание майя! Планета Нибиру прилетит и мы все умрём! Предсказания Ванги!". То и дело сидишь и думаешь о том, что ты не сможешь повлиять на космическое явления и что тебе, существу на крошечной планете среди миллиардов других, только и остаётся, что ждать своей гибели.
А мне... Мне не нравится думать о происходящем. Мне не нравится сознавать это. У нас, людей, есть своя философия и жизненные принципы, своя религия и убеждения, и вот что я скажу: какая разница, что происходит там, за пределами наших возможностей? Живи так, как ты жил раньше, верь в светлое будущее, будь оптимистом и добряком! Абстрагируйся от всего и живи на благо себе и другим. Что будет, то и будет. Живи простой человеческой жизнью, своими заботами и утехами, радуйся небу, солнцу и воздуху. Помогай другим и не думай о плохом, потому что мысль материальна, и всё, что стараются нам внушить, вдолбить в наш мозг, всё это отражается на нашем воспитании и мироощущении, на наших поступках а, стало быть, и на судьбе. Надо думать только о хорошем, всегда верить и надеяться.

Однако наша повседневная жизнь изменяется государством. Они хотят сделать нас зависимыми и внушают страх. Они утверждают всё новые и новые законы, мешающие свершению наших мечт, осуществлению планов. В вузах хотят упразднить учёбу на бюджетной основе, в школах - вообще бестолковщина: мало того, что детям теперь не нужно образование, мало того, что учителя воспринимаются как изверги, демоны и кровопийцы, так теперь у детей просто не будет возможности нормально учиться. Просто потому, что у родителей не будет средств на оплату изучения школьных предметов. А бесплатных будет только два вроде как. Вот так и будем жить, спасибо. Сделано ли это из-за нехватки рабочих рук на заводах и фабриках, или жажды власти "высших" людей - нам остаётся только плакать и обижаться, или же пытаться отстаивать свою гражданскую позицию.

И как же теперь жить в такой стране? Ведь Россия, казалось бы, - великая держава с сильнейшим народом в мире. А что делается сейчас..? Что может спасти наши души? Не только вера, но и собственные поступки. Только мы сами сможем воспитать наших детей так, как это необходимо. Только от нас зависит то, что будут читать наши собственные дети, будут ли они ходить в детский сад\школу\институт или нет, какой духовный стержень мы вложим в них. Это тревожит, наверное, гораздо сильнее, чем космические перемены, потому что это - реальная жизнь. Жить нужно не только с истинной верой в надёжное будущее, но и предпринимать реальные действия. Да, нужно крутиться как юла, чтобы выжить, при этом не изменять своей совести и морали. И всё будет хорошо.

Думы о стереотипах

Как влияют на нас стереотипы? Хоть это и естественное явление в обществе, но, попадая в наш разум слишком глубоко, мы забываем о нашем индивидуальном мышлении, о том, что можем представлять сами по себе, без вмешательства модных веяний, сложившихся, так сказать, стандартов поведения, без всего того, что мешает нам абстрагироваться и видеть по-своему. Я действительно искренне верю в то, что каждый из нас - это чудесное, прекрасное, неповторимое "я". В каждом человеке заложены и фантазия, и мечтательность, и целеустремлённость, независимость, просто всё это у кого-то скрыто на поверхности, а у кого-то под толщей "воды". Это можно раскопать, развить, наверстать и стать тем, кем ты можешь быть. Но нам мешают стереотипы. Как раз именно те, что вбиваются другими, более сильными, в нашу голову и зарывают индивидуальность всё глубже и глубже. Мне кажется, что у каждого в жизни есть этап, когда нужно освободиться от всего, что мешает тебе раскрыться, понять себя, осознать то, что не мог раньше. В такой момент нужно спокойно заглянуть в себя, прислушаться к своим чувствам и понять, что тебе действительно нужно. Не надо бояться, потому что каждый из нас неповторим.

...

А что, если я всю свою сознательную жизнь хотела вдохновлять людей глубокими, сильными песнями, петь на большой сцене перед тысячами людей, зная, что моё творчество сможет их поддержать или даже спасти? Что, если я всегда хотела быть похожей на Уитни Хьюстон, подростков из фильма "Действуй, сестра", Марайю Кэри, Кристину Агилеру, Бьонсе, Шакиру..? Я стала бы счастлива, если бы смогла спеть песню, которая изменит мир в лучшую сторону, и спела её. Забывая обо всё во время исполнения, наслаждаясь жизнью, данным моментом и понимать, что всё не напрасно и мир ещё полон добра. Но мечты мечтами, а в жизни этого никогда не произойдёт. Я никогда не выучу английский, не перееду в Голливуд, не смогу заняться профессиональным вокалом, при том что таланта у меня особого нет. Я никогда не пробьюсь в этот грязный мир шоу-бизнеса, чтобы вдохновлять людей. Зачем нужны мечты, если их невозможно воплотить..? Глупые, безрассудные, безосновательные и невоплотимые.
Но... такие счастливые. Такие светлые.

^w^

А у меня появились новые жители моего распрекрасного рабочего стола - 3 таких маленьких премиленьких зелёных кактусика. Теперь они будут впитывать всё негативное излучение, исходящее от ноута ^^ и расти засчёт этого (по крайней мере мне сказала так мама).

Сегодня я могу собой гордиться. Хотя, впрочем, особо и не за что. Я прочитала половину третьего тома "Войны и мира". Мне было интересно, хотя предыдущие 2 тома я читала еле-еле, да и конец второго даже не дочитала, по-моему. Сегодня я как-то даже почувствовала, что люблю погружаться в чужую историю, в другую жизнь, другой мир, такое, знаете ли, со мной бывает только когда я читала "Гарри Поттера" или "Шопоголика". Последнюю серию книг я, правда, поначалу тоже не очень-то и хотела читать. Ну, знаете, бывает такое, когда только привыкаешь к книге и поначалу как будто занудство :D
А ещё.. возможно, я буду участвовать в районном конкрсе талантов ^__^ Буду 2 песни исполнять! Жаль, что там только на русском можно :\

ой

кстати, я написала статью в газету и хочу показать вам (моим многочисленным читателям общим числом в 5 человек) её. это юмористическая заметка "Валентинка" (выпуск газеты был предвалентиновский, поэтому это всё, что мне удалось нацарапать за 3-3.5 часа.)


Итак, юмористическая заметка "Валентинка", написанная Клименко Марией, ученицей 10 "А" класса ГБОУ СОШ №1994 города Москвы.

В наушниках - весёлая и романтичная музыка, на столе - творческий беспорядок: абсолютно вся деревянная поверхность была покрыта тонким слоем бумажных обрезков, тоненьких ленточек, страз и пуговиц. Прямо возле левой руки возвышалась гора скомканных, испорченных лоскутков и помятых тканей небольшого размера, напоминающих своим благородным видом предгорья какого-нибудь Урала. Тут и там на столе виднелись лужи клея, и казалось, будто по столу прошёл мощный, тяжёлейший град, который, постепенно утихая, перешёл затем в лёгкий, радостный весенний дождичек. Он оставил свои следы и кое-где на моём левом предплечье, но, если честно, мне было всё равно. Даже если я буду выглядеть как ветровое стекло во время дождя. Ведь то, чем я сейчас занята, значит для меня гораздо больше, чем живописная свалка на моём исстрадавшемся столе (о том, как я буду её разгребать, я предпочитаю не думать). Это валентинка!
Если честно, я не владею профессиональными навыками в изготовлении столь необходимого предмета, и они, наверное, и не понадобились бы, если бы моя старшая сестра не заставила меня заняться всем этим. Я не любительница валентинок, потому как самой никто ни разу и не дарил. А вот сестре моей с этим повезло больше: каждый год она вываливает себе на стол целую кучу блестящих красных, розовых, белых, самых разных открыток в виде сердца, и целую неделю после этого подходит, читает, всё никак не налюбуется! А сама-то никому никогда даже не потрудилась отправить. В этот раз, наверное, влюбилась. И в качестве бесплатной рабочей силы взяла меня в плен: делай, мол. Я, вобщем-то, не особо сопротивлялась. Заниматься творчеством я люблю, и в моменты особого увлечения могу даже не заметить, как пролетело время. Кстати, который час? Когда я смотрела на циферблат в последний раз, была половина седьмого.
Я машинально кинула взгляд на часы и продолжила работу, будто всё осталось так, как было в прошлый раз. Постойте-ка. Ещё раз, медленнее, подняла голову. Три часа ночи?! Как это могло произойти? Неужели я так увлеклась..? Какой кошмар!
Я осмотрела весь беспорядок на столе — все эти обрезки, опилки, пуговицы, бусины... Да у меня и половина не готова! Весь мой гениальный дизайнерский замысел не выдержал временных рамок. Итак, господа, я ничтожество. Ну какой нормальный человек будет делать какую-то валентинку восемь с половиной часов? Но, с другой стороны, это ведь валентинка, которую моя старшая сестра подарит завтра понравившемуся мальчику. Она должна быть особенной.
Во мне боролись две противоположные стороны. Одна яростно твердила: «Рискни! Доделай то, что начала и заверши своё дело, не оставляй всё так, как есть!» А другая тихим, спокойным голосом уверяла: «Ты только подумай, какая награда ждёт тебя? Разве это справедливо — терять своё здоровье из-за такой чепухи..?»
Ладно. Пойду-ка спать. Глаза уже слипаются! Завтра с утра что-то, может, и доделаю...
Будильник, как всегда, разбудил меня совершенно невовремя. Во сне я уже почти протянула руки за наградой за труды, как вдруг раздался оглушительный звон. Медленно, чуть ли не со стоном, поднимаюсь, вслепую начинаю собираться, одеваюсь, начинаю разлеплять глаза... и вдруг увидела просто потрясающую картину. На моём столе.
Рыжий пушистый кот Барсик, наш любимец, наши гордость и достояние, нежно похрапывал, лёжа на всех плодах моего творчества, придавив своей тяжеловесной тушей и тряпки, и ленточки, и всё-всё-всё, что только было навалено вчерашним вечером в живописном творческом беспорядке. Ну и где, спрашивается, справедливость?!
В этот момент, когда из моих ушей, клубясь, начал уже было выходить дым, а в голове всё просто мешалось и переворачивалось, похрапывающий котяра сладко зевнул и растянулся на спине так, что свалил, наконец, самое святое. Валентинка, покружившись в воздушном танце, ударилась об пол и рассыпалась. Все бусинки, стразы, бантики и ленточки, все эти декоративные нехитрые приспособления, всё, на что я потратила практически всё своё свободное время, погибло. Разлетелось в разные стороны, рассыпалось, разрушилось, сломалось и разъехалось по уголкам. Прости, Юлька. Твоя валентинка не прожила и дня...
«Ну, Барсик! Ну погоди ты у меня ещё, получишь по заслугам!» - вскипело у меня в голове. А он всё продолжал спать, посапывая и довольно улыбаясь. «Ах он ещё и улыбается! Ух, проказник!» - пронеслось у меня в голове, и я, неожиданно для себя, схватила кота за загривок и бросила за дверь. Тело Барсика глухо приземлилось на четыре лапы, он разочарованно вздохнул и, демонстративно повиливая пышным хвостом, удалился в столовую.
И что же мне оставалось делать..? Валентинки нет, от моих восьмичасовых стараний не оказалось никакой пользы. Придётся всё честно рассказать сестре. Войдя в её комнату, я увидела её сидящей за своим рабочим столом и вырезающей что-то, отдалённо напоминающее...
- Доброе утро! Тебе чего? - прервала она мои размышления, развернувшись ко мне.
- Доброе...
Да уж, добрее не бывает! С чего начать-то..? Но тут снова послышался её голос.
- Знаешь, я, наверное, зря заставила тебя делать эту дурацкую валентинку. Не стоит она и выеденного яйца! Тем более, у меня и свои руки есть.
И тут она лёгким движением руки достаёт маленькую, скромную поделку, которую только что вырезала.
- Вот. Такая как раз будет! Только пожелание напишу, и всё. - торжественно произнесла она.
В этот момент мне было плевать на Барсика, на разбросанные по полу остатки моей работы. Мне было плевать на раздавленный беспорядок на столе. Даже вычурной, шедевральной валентинки, которую делала я сама, мне не было жаль. Потому что я наконец поняла, что моя сестра не такая уж и деспотичная, а в какой-то мере даже заботливая, и...
- Ну, а что ты-то хотела? - устремила она на меня взгляд.
Молчание.
- Ой, да ты знаешь, я хотела попросить у тебя точилку. - единственное, что смогла вымолвить я. «Точилку? Точилку?! Ты безнадёжна!» - пронеслось в голове.
Юля недоверчиво прищурила глаза.
- Правда, чтоли? В такое время?
- Да, я как раз собирала сумку, никак не отыщу.
- Ну держи.
- Спасибо большое!
Схватив маленькую точилку и выбежав из комнаты, я перевела дух. Какая разница, вобщем-то? Лишь бы ей было хорошо. Постояв ещё секунду, я снова заглянула к ней.
- А знаешь, я очень рада. Честно. Тем более, Барсик разрушил всё, что я успела сделать, представляешь?
Мы вместе посмеялись над этим преступлением кота, и я ушла к себе в комнату. Всё сложилось так, как и должно было произойти. Жаль, что придётся-таки подумать о предстоящей уборке...

ах да! теперь у меня рабочий стол в стиле дневника бриджит джонс. не догадываясь об этом, за 20 минут я создала шедевр "i'm happy. but lonely... :(" и он мне категорчиески нравится!
да, эта фраза означает то, что я улыбаюсь, несмотря на то, что одинока, и одинока, несмотря на то что улыбаюсь, и это всё несмотря на то, что я говорю как 30-летняя старуха. я решила просто забить на всю эту головную боль, связанную с мальчиками и довольствоваться жизнью (или хотя бы создавать иллюзию этого), потому что любовь нагрянет когда её совсем не ждёшь, а я поджидаю её на каждом повороте с обезумевшим оскалом маньяка-убийцы.
тратата, я счастлива.

Почему мы не можем сами выбрать себе общество? В котором будем расти, от которого будем усваивать всё хорошее и плохое. Почему, озираясь по сторонам, сравнивая то родное со всем остальным, мы не можем измениться? Эта странная привязанность ограничивает нас в силу наших возможностей, мы не можем выйти за рамки субьективности и здраво оценить происходящее. Как стать тем, кто смог бы разрушить стереотипы, узнать мир, заглянуть во все глубинки человеческой жизни, узнать, наконец, суть происходящего? Ведь, постигая других, мы постигаем самих себя - постигаем в сравнении, опираясь на моральные принципы, общепринятые нормы и, наконец, совесть.
А потом ты вырастаешь и понимаешь, что всё могло быть гораздо.. гораздо ярче, свежее, лучше, счастливее, справедливее. Жить от этого становится не легче, и ты понимаешь, что такое судьба и выбор. А иногда даже задумываешься: а не легче ли жить в одиночестве..?

***

Конечно, я сама виновата. Не звоню, не пишу, не проявляю инициативу, и в каком-то смысле не хочу этого делать. Но каково ей от этого? Если все эти статусы, фотографии и проч. и проч. - действительно значат то, что она счастлива, то счастлива и я. Даже если мне достаётся место наблюдателя со стороны, мне большего и не надо. Главное, чтобы у неё не было на меня обид, зла и это не портило ей настроение.
Как далеко могут отдалиться друг от друга люди, связанные дружбой на протяжении многих лет? Как это обычно бывает - как сохраняется дружба у людей, если они даже не встречаются друг с другом?
А теперь мне даже не о чем с ней говорить и из-за этой неловкости я начинаю чувствовать, что мне даже не хочется. Но я скучаю.. Ох:(

когда я занимаюсь немецким или делаю домашнее задание, мне кажется, что я просто пустое место. я не могу запомнить элементарных вещей, у меня маленький словарный запас, несмотря на 5 лет учёбы немецкого, у меня плохая память, я всё забываю спустя какое-то время, и мне кажется, что наилучший способ для меня выучить язык - это отправиться в эту страну, и больше никак(
и на уроке учительница иногда смотрит на меня так, что мне кажется, что она считает меня недотёпой. это просто убивает

Представь, что вдруг её не станет.
Представь, ты лишь вообрази.
Весь жаркий пыл её растает.
Не будет больно? Подожди.
Представь, хоть чуточку, на миг,
Что вместо радости беспечной,
Что льётся смехом бесконечным
Из страстных губ; улыбки нежной, -
Издаст она пронзящий крик?
Что не увидишь ты, как прежде,
Средь света глаз её надежды,
И мысли чуткие, и сны,
Мечтательность ночной луны!
И разве позабудешь ты
Те сладкие, смешные грёзы,
Те глупые, девчачьи слёзы,
Что на твоей смирной груди
Блестели, таяли, и жгли..?

Незабываемое лето.
И солнце, солнце. Вспышки света.
Купаясь в теплоте лучей,
В воспоминаньях прошлых дней,
Ты видишь, будто в первый раз:
Сиянье любящих тех глаз,
Те робкие руки движенья,
И трепетных сердец волненье,
Что колыхает воздух весь,
Пронизывает всё любовью,
Лучистой, светлой, нежной, лёгкой,
Как кожа малого ребёнка.
Тот cтранный привкус теплоты,
На фоне шелеста травы,
И комара голодный писк,
Что в дымном воздухе завис...

Тебе не кажется то странным,
Что то, что ты так яро строил,
Любимое душой, святое,
То ценное и дорогое
Ты смог воздвигнуть, и... снести?
Как будто не было счастливой жизни.
Как будто стёрли старый фильм.
Разрушив глупой жаждой мести,
Ты вновь не сможешь возвести!

Представь, что вдруг её не станет.
Что получила б жизнь твоя?
Ведь жаркий пыл её... растает.
Всё, чем ты жил, всё, что творил,
Боготворил, что так любил -
Всё это потеряет смысл?
Ведь без неё ты просто жалок.
И ты, и жизнь твоя ничтожна.
Ты просто глуп. Тебе всё мало...
Но с ней ты мог бы жить, возможно.

я точно знаю, что я не писатель, не поэт. редко у меня получается что-то дельное. думаю больше о словах, чем о смысле, чувствах. начиная что-то, думаю прежде, как красивее начать и что под это можно записать, какие воспоминания, что в принципе...

мне кажется, все великие люди прошлого могут сейчас просто святыми стать, иначе как из нас, растущего поколения, великих не будет. вот смотрю я на свой класс. да даже на небольшую его часть. ну разве это наше будущее? разве это - прогресс? ну что могут дать эти рабы ноутбуков, планшетников и ПК? что могут дать миру эти ленивые, безвольные люди, которые не в состоянии прочитать заданную по литературе книгу? Что они могут дать всем нам?

я, конечно, я и сама такая же, и трудно мне будет выползти, да. да и выползу ли я вообще?

иногда чувствую себя так =\

с новым 2012!))

Дорогие друзья, а также те, кто хоть изредка читает мой несчастный блог - хэппи нью ир, с новым годом, с новым счастьем вас! Пусть всё у вас сбудется, что ни пожелаете, обретите счатье и покой, а всё плохое пусть останется в 2011!)
Отпраздновала НГ я хорошо, мне очень понравилось. несмотря на то, что я так и не пошла никуда гулять с друзьями и осталась дома, мне было уютно и хорошо.) К нам неожиданно нагрянули гости, и мы все вместе решили прогуляться... Было просто сказочно - идёт снег, гремят петарды, а мы тихонько, неспеша идём по заснеженной аллее, каждый говоря и думая о своём..) Потом гости разошлись, а мы вернулись домой и стали пить чай с тортом. Затем я решила посмотреть один из моих любимейших фильмов, и, счастливая, уснула в 6 утра :D
А сегодня мы с Наташкой опробовали её новую зеркалку + я отрабатывала навык построения анимации в фотошопе = вот что получилось хDD

ахах, фотки может и не самые удачные, но зато сколько эмоций!))
Вобщем, год начинается довольно весело :D