Гармония

Выхожу из подъезда, ненавидя себя за не поставленный вовремя будильник, за вечно активный режим тотального торможения, за немытые корни волос, истончающие едва уловимый маслянистый запах, за то, что забыла отправить новогоднюю открытку в Германию, за грубость, за уклончивость, за непонятливость, за то, что снова проспала.

Корю себя за то, что ноябрьский чай, привезенный из Крыма, всё ещё теплится в чайнике, размер которого мой потерянный и разрозненный зрительный радар всё никак не может уловить за ни в чём не повинным телевизором.

Бегу, скользя по заснеженной дороге, спотыкаясь и переводя дух, возрождая в памяти недавние, невзначай брошенные слова аптекарши из супермаркета о том, какое же у меня отвратительное лицо, ну просто ужасное, кошмарное лицо! Намокшие глаза снова придётся лечить каплями от коньюнктивита. 

Бегом поднимаюсь на станцию - вагон, не торопясь, отдалялся. Вижу его знакомую усмешку, укор.

Боюсь вглядываться в отражение, не хочу в очередной раз оценивать всё будто со стороны. Избегаю стеклянных дверей, становлюсь поближе к краю перрона и безучастно отдаю предпочтение туманным стеклам за рельсами. 

Вдох, выдох.

Что это?

Вдох, выдох, вдох, выдох.

Внезапно яркий, резкий, затем словно обволакивающий, мягко касающийся кожи, золотисто-персиковый свет снизошел до пустынной, безжизненной станции метро.

Неощутимые, едва видимые снежинки, висящие в воздухе, вдруг засеребрились, засияли во всей своей красе, во всем своем величии и многообразии, неповторимости своего танца, непрестанного и безмятежного. Купаясь в лучах декабрьского солнца, вдыхая совсем слегка, но уже потеплевший морозный воздух, я увидела их па и пируэты, так очаровательно и неспешно исполненные в ритме вальса, на раз-два-три, раз-два-три...

А потом не сразу, но всё же отчетливо появилась она. Радуга. 

На одном из затуманенных стекол прямо над рельсами мягким, приглушенным свечением разлила она свои лучшие краски, такие привычные, ушедшие в сладкое лето, серую осень, но теперь снова приветствующие сонных обитателей одинокой станции.

Я забыла об аптекарше, бессоннице, неудачах, следующих за мной по пятам.

Я вспомнила пряный аромат горячего кофе, празднование дня рождения в летнем парке, умиротворяющий шум моря, настольные игры и смех в антикафе, дискотеки до утра и бесконечные прогулки вдоль морского побережья.

Во рту снова появился терпкий и сладковатый привкус "Чёрного Полковника", выпитого в пластиковых стаканчиках на безлюдном ночном пляже, и горького шоколада в шелестящей обертке.

Запахло чем-то очень далёким, радостным и счастливым, скрытым где-то там внутри, глубоко в груди, где теперь так легко и приятно пощипывает. Повеяло добром, свободой и вдохновением.

Наконец я улыбнулась. С большой благодарностью.

О фильме, но вообще-то об обществе и проблемах современности, и немного философии.

Мне очень понравился фильм "Стажёр" с Энн Хэтэуэй и Робертом де Ниро.
На первый взгляд может показаться, что это довольно обычная американская комедия, ориентированная в целом на молодую аудиторию, с простым, не отличающимся оригинальностью, предсказуемым сюжетом (в общем-то, так и есть), неинтересными героями и красивой картинкой, только и всего.

Однако это впечатление ошибочно: фильм несёт очень глубокие мысли и касается таких проблем общества, которые мы сейчас испытываем, не осознавая своего бедственного, крайне шаткого положения. Мы входим в интернет-эпоху уже с самого раннего детства, живём в бешеном ритме жизни, не позволяющем оглянуться и осмыслить наши поступки, намерения и мысли, слушать самих себя, наше чутьё и интуицию, и, в конце концов, остаёмся одни у разбитого корыта, потому что жили в вечном страхе, в бурлящем вулкане нескончаемых хлопот и срочных дел, не способные тщательно обдумывать свои действия.
И главная героиня - типичная представительница поколения инстаграммеров, блоггеров, геймеров, людей, зависимых от социальных сетей, лайков, смс-сообщений и постов в твиттере. Она молода, амбициозна, возглавляет популярный интернет-магазин мужской и женской одежды. Совершенно неглупая, имеет прекрасную маленькую дочку и любящего мужа.

 Однако реальное положение дел не такое уж и радужное, как может показаться. На работе постоянные проблемы, у девушки недосып и нервное расстройство, потерян контакт с родителями (результат возведения карьеры на первое место). Муж-домохозяин изменяет (вследствие утери своей роли как мужчины-кормильца, мужчины-добытчика и завоевателя), а у дочки явный недостаток внимания матери. Девушка не может понять, в какую сторону должны перевешивать те или иные приоритеты, и пытается спихнуть личные проблемы на коллег, а сама с головой погружается в работу.

Что об этом думаю я? Я думаю, что каждой женщине обязательно нужна передышка. В таком сумасшедшем ритме нужно находить внутренний баланс, обеспечивающий гармонию душевную, прежде всего, а также гармонию в семье. Можно устраивать медитации и "сеансы самоуспокоения", а иногда помогает даже простая оживленная беседа в кругу семьи, близких друзей и родных. Женщине необходимо выплескивать накопившийся негатив, стресс и отрицательные эмоции на кого-то - и на мужа тоже. Говорить ему о своих желаниях, и, возможно, исполняя их, мужчина снова почувствует себя нужным, ощутит себя спасителем и героем. Ведь нарушение этой внутренней гармонии в себе и семье обязательно скажется на работе, больные темы будут грызть изнутри и мешать заниматься тем, что действительно нравится.

Но затем в сюжете вдруг появляется персонаж, который впоследствии как раз и помогает главной героине осмысленно подойти к решению своих проблем: 70-летний пенсионер устраивается стажером в стремительно развивающуюся компанию интернет-магазина. Его захлестывает бурление жизни, происходящее там, однако он является полной противоположностью молодого поколения. Размеренный и спокойный, мужчина всегда серьезно относится к нормам этикета, он воспитан и умеет правильно подать себя. С него можно было бы взять пример всем нам, а особенно мужчинам! Например, готовить одежду с вечера, высыпаться, культурно и доброжелательно вести себя по отношению к другим, ответственно и учтиво относиться к женщинам, сумев выслушать и найти правильные слова поддержки и утешения.

И знаете что? Я совершенно согласна с тем, что сейчас редко встретишь достойного человека, не утонувшего в стереотипах современного общества, знающего себе цену, но не самовлюбленного, не капризного, а сдержанного и скромного, умеющего говорить по делу и подтверждать свои убеждения поступками. Сейчас редко встретишь интеллигентность в людях, их воспитанность. Интеллигентность, заключающуюся не в знаниях, а в способности понять другого человека, поставить себя на его место, а также в умении держать себя в обществе и наедине с собой, бережно относиться ко всему, что тебя окружает. В умении достойно подать себя и многом другом.

Ведь очень часто встречаешь людей, у которых на словах одно, а на деле совсем иное. Или вообще ничего. Вот умеет он, этот человек, говорить, и так повернет рассказ, и сяк, и эдак, говорит-рассказывает, уговаривает и приговаривает, всё добавляет что-то, комментирует сам себя, уводит логические цепочки в какую-то другую тему, отдаленную от изначальной, и сам же делает выводы и заключения, а собеседник... Что? Собеседник, да неужели? Он действительно существует, серьезно?
Хуже, если говорящий ведет разговор не о чем-то абстрактном или постороннем, а о самом себе, при этом не упускает возможности похвалить себя, почувствовать гордость над самим собой, и вообще, о боже, меня сейчас стошнит. Знаем, видывали.
А потом ты замечаешь, что за словами нет ничего. Ни действий, ни искренности, не видно человеческой души. Болтаешься на поверхности, и всё. Зря только время потерял на выслушивание всех торжественных речей и тирад.

Возвращаясь к фильму: стажёр добропорядочным отношением завоевывает всеобщее уважение и подает пример молодому поколению, помогает основательнице компании разобраться со своими проблемами и становится её лучшим другом.
Конечно, не всё так просто и легко, как хотелось бы - мужчина не спасает мир от всеобщей "медиа-чумы", не становится двигателем прогресса человечества и тем, кто мог бы исправить все ошибки окружающих его людей. Молодежь так и будет продолжать неосознанно задевать пенсионера, неуважительно относясь к нему, принимая во внимание только его возраст, и не ценя его жизненный опыт, выдержку, манеры и человеческие качества. Мы всё равно будем пользоваться интернетом, социальными сетями и смартфонами, и наши дети все равно невольно станут жертвами технического прогресса.

Или не станут? Это уже будет зависеть только и полностью от нас. От того, понимаем ли мы истинное предназначение всех этих "благ" человечества, умеем ли мы пользоваться компьютером по нужде. по назначению, а не для того, чтобы удовлетворить самих себя. От того, будем ли мы и дальше сохранять высшую ценность человеческого общения и уважать друг друга, бережно относясь к себе и другим людям, быть внутренне воспитанными, не стараясь это выставить на всеобщее обозрение, добиваясь всеобщего одобрения, а просто чтобы оставаться Человеком. Просто так, для самих себя.
И быть может тогда, когда мы научимся расставлять наши приоритеты и ценить то незыблемое и живое, что у нас есть, проблем в этом мире будет хоть немного меньше.

Помоги себе - напиши очередной бред, или Работай, раб, паши, холоп!!!

Господи, читаешь предыдущие сообщения и думаешь, насколько же сильно может измениться понимание и восприятие каких-то определенных, возможно, незначительных, но и глобальных тоже, вещей после сравнительно небольшого отрезка времени.
Да, многое изменилось спустя каких-то полгода, чуть больше...

Что с собой унёс 2015 год - пусть этот пост будет назван так, ведь круг событий довольно обширный. Хочется рассказать обо всем и понемногу. 

Почему я так подробно и много хочу рассказать обо всём? Давно у меня не возникало такого желания. Это не связано с тем, что я уже давно не пишу о чем-то абстрактном намеренно, это хобби не развивается практически у меня. Не выходит. Дело в том, что у меня нет выхода эмоций, такого сильного, которое мне требуется. Как-то я всё-таки замыкаюсь, а порой поверхностное общение с самыми близкими друзьями не дает вырваться наружу всему, что просится, что так и тянется. 
Ведь, собственно, что нужно девушке для того, чтобы разрешить какой-то внутренний конфликт, накопившиеся проблемы, вопросы? Выплеснуть, просто сказать об этом. Поэтому.. Прочитает это кто-то или нет - по крайней мере, моя совесть будет чиста.

Пишу я и правда, наверное, довольно бессвязно ("правда", "наверное" и "довольно" - сколько сомнений и неуверенности вносят эти слова) и вполне меланхолично (скобки, лирические отступления, долгие "прелюдии" перед раскрытием самой темы, да) - но такое уж у меня настроение. И тут открывается первое, что меня беспокоит - моя речь, мой язык, мое мышление и восприятие. То, что и как я пишу, говорю и думаю.

Всё это я бы назвала словом "поверхностно". Поверхностные мысли, и как следствие, - тривиальные суждения, обедневший язык и речь. Я ощущаю, что в психологическом плане совершенно смешиваюсь с толпой и не ощущаю себя яркой индивидуальностью. Высказываю самый подходящий, удобный и самый ожидаемый взгляд на ситуацию, озвучиваю то, что и так всем известно. Общаюсь обыденными фразами, всем изрядно поднадоевшими, не пытаюсь сделать общение интересным (с друзьями, с семьёй, с одногруппниками и преподавателями в университете). Как будто мне и самой неинтересно. Словно я самый настоящий пофигист.

И тут возникает следующая проблема. Вернее, даже внутренний конфликт. Пофигизм у меня ассоциируется с чем-то, что свойственно скорее парням, хотя вообще, скорее, просто людям асоциальным - эдаким замшелым, варящимся в собственном соку интровертам. А слово "интроверт" меня тоже немножко смущает, потому что нынче интроверты в обществе ценятся не сильно, с ними общаться труднее - лучше вроде как быть открытым всем и всему, быть вечно на эмоциях и позитиве, выплескивая все это на окружающих, вечно бывать в тусовках, на вечеринках и так далее. Хочется быть немного такой. Но некоторые мои друзья любят подчеркивать мою некоторую инертность в плане общения, мол, что я флегматик-интроверт, ха. Хотя я себя считаю человеком, способным в равной степени быть и общительным, и закрытым ото всех. Ну, так уж я устроена, жаль, что люди за столько лет это не увидели во мне, не зная о том, какой я могу быть в другом окружении. Взять даже Германию - сейчас у меня ощущение, что я тогда была совершенно другим человеком по сравнению с тем, какая я сейчас. (Хотя и опыта жизненного сейчас чуть больше накопилось, определенные события могли повлиять на это самовосприятие - но об этом лучше позже, иначе мозг может взорваться оттого, что все и сразу намешано в один абзац.)
Короче, дилемма такая: у меня пофигизм - это плохо, ассоциируется с замкнутостью - значит, я интроверт, и общество тоже меня воспринимает так - но я сама себя считаю другой - выходит, я не права, а общество на меня давит, и я сама не могу найти причины пофигизма - бдыщ, хлобысь, бац, тыдыщ! взрыв мозга :D
Итог: ожидания от самой себя другие и выше, чем есть на самом деле. И шо тут делать, ваще хз. Хотя, возможно, стоит отбросить стереотипы об интровертах, не обращать внимание на мнение друзей обо мне в этом аспекте, а что насчет пофигизма - просто стремиться к развитию, читать побольше книжек и критических статей, развивая "глубину" мышления и интеллигентность, что ли, в общении.
Впрочем, ведь в общении всегда нужно думать, что уместно, а что нет. Это прописная истина! В общении с гопниками быть интеллигентной как-то странно, не правда ли? Если хочешь, чтобы общение стало продуктивным.

Ага, подошли к следующему параграфу. Подстройка под общество, чтоб его.

Без него нельзя выжить, но совсем смешиваться с ним тоже никак нельзя. Что же делать?
Со всеми своими друзьями я общаюсь по-разному - это нормально. Ненормально то, что мои манеры в общении, "внешняя сторона", то, какими словами я оперирую, насколько объёмно пишу и о чем думаю при общении тоже отличаются друг от друга, порой даже очень сильно. Выходит, я настолько подо всех подстраиваюсь, что забываю про себя, про то, хотелось ли бы мне именно так общаться с ними, использовать именно такой язык, разговаривать именно на эти темы? Что же я за фуфло такое, которое не может само направлять коммуникацию в нужную сторону? Выходит, у меня нет своих желаний, выходит, опять-таки. что мне это неинтересно всё (и тут - тадаам! - Пофигизм снова врывается в дискуссию).

Раз уж я добралась до таких глубин, надо бы четко подумать о том, о чем же мне интересно разговаривать.
- Я люблю беседы лёгкие, не обыденные, и с недавних пор НЕвиртуальные. Люблю говорить по скайпу и по телефону, чувствовать живость общения. Не люблю писать "приветкакделачтоделаешь", хотя часто так и делаю при отсутствии другого, более интересного повода написать человеку, да и просто завязать с ним разговор. И часто получаю в ответ то же самое - видимо, из-за собственного поверхностного отношения. Что посеешь, то и пожнешь, как говорится.
- Люблю сарказм, критику, оценку - на это мы все горазды, да - но главное, по делу. Люблю анализировать ситуации. поступки, какие-то работы. Люблю порассуждать-пофилософствовать, ах, как давно этого не происходило. Люблю поржать, тупо поржать - сейчас это явление также очень редкое (я просто даже забыла, как построить беседу, чтобы было смешно - что за бред? как это могло произойти? Ведь юмор - самое естественное, что есть в общении, улыбки, смех, это же так здорово и не должно вызывать трудностей).
- Что касается тем в разговоре, выражусь так. Можно долго говорить с человеком совершенно обо всем, очень живо и интересно, с шутками-прибаутками, ни на минуту не отвлекаясь, а можно о какой-то мелочи, и ты чувствуешь, что устал от этого. Конечно, я об интернет-общении, в телефонном разговоре такая байда не прокатит.

...да, интернет - такая вещь дурацкая... Мне кажется, с этим надо потихоньку завязывать. В студенческие годы без этого не обойтись, но я обещаю себе эту лавочку понемногу закрывать после выпуска. Ибо, в конце концов, можно забыть, как разговаривать.

Ну, а теперь. собственно, о том, что унёс с собой 2015 год. (Слушайте, мне реально стало легче, хоть немного у себя в голове рассортировала хлам. Правда, с пофигизмом пока непонятно - откуда он всё-таки взялся?)

1. Прошла любовь, завяли помидоры.
Да-да, с этим всё ясно и я точно знаю, что не хочу ничего нового. Только если кто-то будет уж очень сильно стараться))
P.S. сильно разглагольствовать не буду. Личная жизнь на то и личная жизнь, нужные люди в курсе событий. Просто скажу, что этот опыт круто изменил мое восприятие человеческих отношений и себя самой и дал понять, чего же я хочу от будущих отношений, в чём мне самой еще нужно расти и развиваться. И это здорово)
2. Пять килограммов, чёрт возьми, 5 кило! За лето и осень я скинула лишнее. И сейчас продолжаю (когда не на новогодних каникулах, правда). За это спасибо танцам, домашним тренировкам, правильной еде.
3. Куча стрессов и головной боли. См. пункт 1.
4. Я поняла, что... Таки могу быть классным преподом! Так что этот семестр дал мне возможность определиться с тем, кем я хочу быть, где работать. Мне это действительно интересно. И это осознание окрыляет и вдохновляет неимоверно :3
5. Танцы, эмоции, движение, путешествия... Это лето было одним из самых ярких, если не самым лучшим, то точно на 2м месте. Или даже на первом. Спасибо!
6. Укрепление отношений с родителями, сближение. Более искреннее общение... Пункт 1 тут тоже повлиял.

Конечно, еще какие-то мелочи можно приписать, но я не буду.
Вот так скромненько выглядят итоги. Вроде даже оптимистично, плохого не так уж и много накопилось. Да и в целом этот год можно назвать хорошим. Печальных событий особо и не было (за исключением пункта 1, опять-таки хD), и это радует ^^

Наверное, мне не хватает новых знакомств. смены окружения, чтобы снова быть заинтересованной в общении. Обычно ведь мозги начинают активно работать, когда пытаешься показать себя с лучшей стороны, представить себя интересным человеком. А потом и сам с удивлением обнаруживаешь, что, оказывается! (!!!!) - так оно и есть :D всё очень просто, если подумать.

А что до пофигизма... Тут присутствует небольшая доля зависти и сравнения себя с остальными. Наверное, я разочаровалась в себе, потому что что-то не делаю так же хорошо, как кто-то из одногруппниц/однокурсниц, не соответствую ожиданиям преподавателей. Вот и решила для удобства полагать, что и судьба у меня такая - быть посредственностью.
Тьфу. Какая же глупость.
Значит, не стоит обращать внимание на заслуги других больше, чем на себя, свои успехи и перспективы развития. Нужно просто стремиться к лучшему и работать.
Ведь, как сказала одна мудрая женщина, мама моей лучшей подруги - "Все проблемы от безделья." И я с ней полностью согласна.