Наблюдения и... комплексы

Недавно мы с моей подругой разговорились о человеческих комплексах именно относительно внешности. Ведь у каждого они есть, кто-то может с ними бороться, а кто-то нет - ленив ли человек или ему это не под силу... И пришли к выводу о том, что нужно меняться не внешне, а внутренне.
Начать нужно с того, что на свете нужны люди все, лишних нет. И толстые, и худые, и высокие, и низкие, и конопатые, и кудрявые, и кривоногие, и непропорциональные... Все. Нужно понять, что само по себе разнообразие - это прекрасно. Как скучна была бы планета, если бы каждый цветок был идентичен любому другому, если бы все время шёл дождь или стоял летний зной, если бы не было таких разных причудливых пород собак, знаков зодиака, цветов глаз! Как серо и обыденно выглядели бы мы с вами, подчиняясь всеобщим идеалам и стереотипам. Стройные ноги, тонкая талия у женщин, у мужчин - широкие плечи, например. Ну и много прочего помимо этого - голос, мимика, жесты, походка. Разве это хорошо? Я думаю, нет. Мир прекрасен оттого, что так разнообразен.
Если хочешь избавиться от комплекса, то нужно просто принять себя прежде всего. Все проблемы идут оттого, что мы подчиняемся чьим-то идеалам, хотя всегда ценилась естественность, и природа создала нас такими, какие мы есть. Какая разница, какой формы твои икры, какого цвета твои волосы на ногах? Ты всегда был таким и всегда таким будешь, хочешь ты этого или нет, от этого не отвяжешься никак.
Если принять себя не получается, нужно поменять свою точку зрения на ситуацию. Возмем меня. Я очень-очень люблю поесть, плюс во мне есть врожденная полнота. Я воспринимаю еду не как нечто, чем можно насытить желудок, а как любимое занятие (ну да, я извращенка, ха-ха). Я люблю думать о еде, представлять запах, воспроизводить её вкус на языке. Мне может быть интересно - а что, если вот так приготовить? (Сегодня, например, "завернула" в блинчикс жареный сыр, колбаску и огурчик, и преподнесла это всё в виде роллов:) Выглядело довольно оригинально и очень вкусно) Вобщем, это моеё так называемое "хобби" есть одна из причин, по которым я постоянно прибавляю в весе. И тут дело уже в мозгах, потому что как только я перестану думать о еде как об искусстве, то поглощать каждый день такое количество калорий перестану, соответственно, число на весах увеличиваться перестанет, а, значит, и мои объёмы тоже.)
А если ты себя вроде и принимаешь, и выглядишь неплохо, но все равно ощущаешь, что по-другому было бы комфортнее..? Не знаю, если честно. Мне кажется, тут поможет только практический опыт, нужно сначала хотя бы представить на минутку себя другим и понять, изменишься ли ты психологичеки или нет. Но объективно оценить это сложно, к сожалению(

Об увлеченности, душе и людях

Мне нравятся увлеченные люди - такие люди умеют вкладывать свою душу во что-то.
Если судить по себе, то я очень часто могу замыкаться в себе, копаться, постоянно выискивая то, что мне не нравится и оплакивать это, и вместо того чтобы успокоиться и принять себя, усложняю все до безумия... А ведь надо всего лишь вложить душу в какое-то дело. Отдавая что-то, мы принимаем в себя нечто светлое, абстрагируемся от проблем, воспринимаем все только с определенной стороны, становимся увереннее в себе.
Увлеченный человек стремится к совершенству, он постоянно ищет, развивается, его голова постоянно наполнена свежими мыслями. Он проще оценивает ситуацию, исходя из наиболее важных, по его мнению, фактов, или принципов, которые сформировались в процессе творческо-мыслительной деятельности.
Возможно, даже вся наша жизнь подчинена самореализации. А почему бы и нет? Нет её - страдает человек, сожалея о том, что не сделано. Если же удалось проявить все свои способности и вложить в благое дело, то человек счастлив.
А что, если человек самореализовал себя, вложив силы не в благое дело? Если человек любит выворачивать кишки из людей, так что же, теперь будем приветствовать это? Ведь все правильно, у каждого свой выбор..? Мне кажется, что это просто противоестественно, даже с биологической точки зрения.
В моем понимании хобби - нечто настолько духовное, что с его помощью человек может только преобразовывать, а не разрушать.

С другой точки зрения, увлеченные люди менее ленивые и более трудолюбивые. Но очень важно, чтобы такой человек осознавал, что к чему и почему - сейчас многие любят использовать работоспособность других в своих целях. Так что, проявляя свои творческие способности и всем сердцем любя то, чем занимаешься, нужно проявлять и логическую сторону нашей психики: хладнокровно оценивать цели тех или иных людей в твоем окружении и отдаляться от, хм, "аморалов", если можно так сказать...

Я не знаю, как можно оценить то, что я написала. Но именно так я и понимаю:)

Сны, весна и.. мысли в моей голове

Я долго сидела на кресле и пыталась заставить себя прочитать хоть несколько строчек. "Внешняя политика России в начале и середине ХIX века" - конечно, вполне адекватный заголовок, но иногда в меня просто не лезет эта история, потому что слишком много отвлеченных мыслей витает в моей голове. А чтобы настроиться на историю, мне нужно как минимум уединения, тишины, спокойствия... А тут 8 марта ведь, весь день показывают хорошие фильмы, что бывает довольно редко.
Итак, я сидела на удобном, мягком кресле и уже несколько раз перечитывала один и тот же абзац, пытаясь понять, почему мне снятся такие идиотские сны, и что бы они могли означать. А приснилось мне два сна. В первом я гуляла по каким-то непонятным лестницам и переулкам какого-то непонятного города (повсюду были красно-розовые цветы) ГОЛАЯ. Да-да, абсолютно нагая, причем я буквально чувствовала во сне все динамично трясущиеся от ходьбы части тела, и меня это нисколько не смущало, мне было абсолютно все равно и легко на душе, хотя нормальная барышня раскарснелась, убежала бы и померла от стыда. Но! При всем при этом меня сопровождали два знакомых парня на велосипедах - ха-ха. С рюкзаками и всеми причендалами, они ехали рядом со мной по этим лестницам и переходам, мы разговаривали как ни в чем не бывало, а я была вся такая обнаженная. Что за идиотизм, скажите мне? Ну, с одной стороны, это могло бы значить, что я для них как "раскрытая книга", ничего не таю, всегда доверяю и все рассказываю и все такое, но почему в моем сознании это отобразилось именно так? И эти цветочные лестницы в абсолютно безлюдном городе. Может, мое сознание слегка намекает на то, что я черезчур себя показываю? Что не стоит "оголять" душу, выставляя все недостатки напоказ? Мда. Ну, что-то в этом наверное есть...
Во втором сне все было не так страшно, хотя определенные причуды все же были. Все действие происходило в школьном актовом зале, а я участвовала в эдаком проекте "Подиум" (поясняю, если вы не смотрели его: это шоу, где соревнуются дизайнеры одежды) в качестве того, кто дает задания и оценивает участников. Среди участников были какие-то непонятные личности и ЗАВУЧ НАШЕЙ ШКОЛЫ. Да, Юлия Борисовна так нехило выделялась среди всех кутюрье, стоящих на сцене. А я себя рядом с ними со всеми чувствовала маленькой необразованной дурочкой, которая и выкройки-то не делала никогда, портнихой не работала, и вообще модой шибко не интересовалась, при этом пыталась выжать из себя "солидную фэшн-скандалистку", всем своим видом показывая - мол, "Вам ох как не поздоровится, если вы не сделаете все в срок! Я ж вас, ух..!"
Короче, не сумев придумать ничего стоящего, кроме как задание сделать "шубку от кутюр", я услышала вдохновенные возгласы типа "ой, Машка у нас голова, всегда придумает что-то стоящее!" Ну вы можете не читать это на самом деле, потому что я так и не поняла суть всего этого бреда. Затем я оценивала эти "работы", которые были похожи на поделки из детского сада, и критиковала нашу Юлию Борисовну, которая, бедная, отчитывалась передо мной, как школьница. Вобщем, тихий ужас.
А после всего этого я внезапно очутилась в безлюдном торговом центре, искала себе платье на выпускной, нашла его в безлюдной бутике, померила, долго сомневалась, брать или не брать, и... украла! Я украла платье! И не чувствовала никакой вины, хотя, признаюсь, было какое-то дрянное ощущение, будто я - уже не я, а кто-то другой.
Что означали эти сны? Мысли о них не давали мне покоя, бушевали, прятались и снова выскакивали наружу в самый неподходящий момент, мешая сосредоточиться на подготовке к экзаменам.
Тогда я решила закончить с этим. Я закрыла учебник по истории России, даже не положив закладку, (а может и положила - не запомнила) и подошла к окну. Снаужи было просто ослепительно, белый снег в сочетании с ультраярким солнцем перебили собой все мысли. Какое голубое небо, какой удивительный, прекрасный оттенок персикового заката имели окрашенные солнечными лучами дома! А на улицах никого. Все, наверное, сидят в своих подогретых маленьких квартирках, уплетая праздничный торт, улыбаясь мартовскими улыбками... Весна, да-да. Это весна.

И тут я увидела нечто совершенно несовместимое с полутораметровыми сугробами, отрицательной температурой и безлюдностью за окном. Какой-то паренек в серой куртке выехал в белоснежный парк на велосипеде, да-да, НА ВЕЛОСИПЕДЕ! Он яростно раскручивал свои заржавевшие педали, пыхтя и краснея на морозе, но, клянусь, он был счастлив, абсолютно искренне радуясь езде..!
Жизнь прекрасна, люди! ПРЕ-КРАС-НА! Запомните это и всегда имейте в виду.

Krankheit.

Heute wurde ich krank. Ich hasse, krank zu sein. Es gibt ein völlig unangenehmes Gefühl, als ob mein Kopf viel größer ist, als in Wirklichkeit. Und am Sonntag (am 10. März) werde ich noch eine Olympiade schreiben... Ausgezeichnet. Ich hoffe, dass zu dieser Zeit gesund werde. Sonst werde ich keine Möglichkeit haben, Deutsch mit der Ermäßung ablegen. Sonst habe ich meine "Superpresentation" umsonst gemacht.

Na ja, ihr könnt sie sehen. Hier: http://vk.com/doc6947144_160680659?hash=85e9c64f3c1788873d . Falls ihr Microsoft Power Point 2010 habt, natürlich. Ich machte sie so lange! Aber sie ist ziemlich schön, ja) Ich hoffe, dass ich sie gut vorstellen werde...