*

Сначала всё вроде бы нормально, вроде бы всё хорошо. У тебя всё есть, тебе ничего не нужно.
Но ты одна. И с осознанием этого тебе становится плохо. Итак, ты одна, тебе хочется любви, ласки, нежности и ещё кучу всего того, что есть или уже было, а у тебя как не было, так и нет.
Ты решаешь начать с малого. Просто кому-нибудь написать. Вспоминаешь, к кому ты однажды испытывала симпатию, находишь его в списке друзей - оказывается, он онлайн! - и переходишь на его страничку. Но затем в голову почему-то полезли воспоминания: почему вы перестали общаться? Всё можно изменить, думаешь ты. Затем как-то незаметно для самой себя ты решила просмотреть его фотки, смотришь и тебе уже не хочется ему писать. Потому что некрасивый. Ну и дура.
У тебя есть симпатичные одноклассники. Но ты вспомнила, что у одного с юмором никак, а у другого наверняка есть скрываемые отношения. И всё. Это все твои оправдания. Тебе снова становится плохо.
А ещё у тебя есть табу. Ты не можешь влюбиться в парня какой-то национальности, в парня старше 20 лет, в парня с врождённой патологией и парнем ниже тебя или толстячком.
А вообще ты ждёшь чуда. Да-да, такого чуда, когда вы, столкнувшись вместе в лифте, на долю секунды встречаетесь взглядом, и... всё. Кажется, что вы смотрите друг на друга как на старых знакомых. Доля секунды кажется тебе вечностью, а ведь ты даже не смогла хорошенько разглядеть его за это короткое время и понять, что он представляет из себя внешне. Ты ухватываешься за это, казалось бы, чудо, как утопающий за тоненькую, хрупкую соломинку, а твои мысли заполняет этот странный незнакомец. Ты не знаешь ни его имени, ни возраста, ни цвета волос или глаз(хотя внутренне тебе абсолютно всё равно) - ты только знаешь, что он живёт в интервале с 14 по 17 этаж. И это, как тебе кажется, настоящее чудо, с первого взгляда, большая и светлая любовь. Ты, конечно, думала о том, что он мог просто придти к своему другу, просто занести какую-нибудь тетрадку или ещё что-то. Но ты твёрдо веришь в то, что это - твоя вторая половинка, твой смысл жизни, несмотря на то, что, быть может, вы никогда больше не встретитесь, не увидитесь и ты так и не узнаешь цвет его волос.
Вера, конечнно, всегда спасает людей. Но спасёт ли она меня? - думаешь ты спустя некоторое время. И в голову начинают закрадываться такие жуткие мысли, что вроде как это совсем не чудо, что ты никак не можешь найти свою любовь, что она сама тебя никогда не найдёт и ты умрёшь старой сморщенной идиоткой.

обработочка)

откопала необработанную фотку)

*
А знаешь, дорогой дневник, я просто верю, и эта вера меня спасает. Что бы ни произошло, какая бы беда ни случилась, я буду твёрдо верить. Никто не отберёт её от меня, никто её не разрушит. Ни одна сила не способна сделать это.
Я верю. И это главное.

мне плохо. завтра буду отмечать свой др, а мне плохо!
мне плохо. думала пойти на день рождения в чёрном платье, такой самом обычном, простом, одела и разочаровалась. как-то не катит для дня рождения. а кроме него одевать нечего.
одевать нечего! это вечная проблема.

бабушка жужжит над ухом. нет, я конечно понимаю, что её поговорить больше не с кем, я терплю, но нет, чтобы хотя бы РАЗ спросить, а как у меня дела? как я хочу отмечать? помочь ли мне? что у тебя с настроением? пришла и сразу "вот, сейчас гречку сьела, чаёк попила" и за своё. о врачах-медсёстрах-докторах, лекарствах и таблетках, и проч. и проч. бесит, честно.

я не придумала ни одного конкурса. ни настроения, ни вдохновения. ничего нету. и в интернете только 1 стоящий нашла.
короче плохо мне!
позвонила наташке, хотела поговорить насчёт того, что завтра приносить из еды на общий стол, на что пойдём в кино, но она только сказала - перезвоню тебе в 10. ну круто.

утро

Моё утро начинается с лёгкого тумана в голове. Такого белого, прозрачного, окутывающего все мои мысли, встречающего мой проснувшийся мозг. Открыв глаза, ещё секунду не могу заставить его работать, и поэтому именно за эту секунду я могу успеть воспринять всё зрением. Из-за моей подслеповатости всё выглядит немного расплывчатым, но таким родным, таким уютным, что мне становится хорошо. Я поворачиваю голову направо и смотрю на балкон - за окном всё белым-белом: такой же туман, что и в моих мыслях. Первая мысль: да это же снег! Встав с кровати и подойдя поближе, я замечаю, что никакого снегопада не наблюдается. А ведь так хотелось бы...
Я направляюсь в ванную, всё ещё занятая мечтами о белоснежной зиме. Как было бы здорово, если, выглянув в окно, я бы увидела завораживающий танец медленно летящих белоснежных хлопьев, крыши домов, покрытых белым полотном... А вместо травы - мягкое белое одеяло, сверкающее и переливающееся на солнце, такое пушистое, такое манящее!
Да, так всегда - вместо того, чтобы все три месяца наслаждаться осенью, я, не прожив и половины её, начинаю думать о зиме. А зимой о весне. Весной о лете. И так получается такой замкнутый круг...

Мама бодро встречает меня "добрым утром", и я становлюсь благодарна ей за это. Она всегда внимательна ко мне, замечает малейшую тень грусти на лице, как бы я ни пыталась её скрыть, всегда поддерживает и ободряет меня.

...Холодная атмосфера на кухне отрезвляет меня, и, позавтракав, я решаю начать делать самое важное - уроки. Но, как только я открываю дневник для того, чтобы написать домашнее задание, на стол запрыгивает мой толстый, большой серый кот. И у меня просто не хватает наглости столкнуть его обратно. Он такой мягкий и пушистый! И вот я сижу за столом с мурчащим толстющим котом перед носом, и мне так уютно, так хорошо.

Воскресный день встретил меня туманом в голове, мечтами о зиме и мамой с котом. А завтра будет уже совсем по-другому... Не будет такой лёгкой, приятной лени, а будет суета, спешка и лёгкая понедельниковая дрожь перед школой. Но я и этому рада, потому что когда, если не в понедельник, со свежей головой предаваться знаниям..? Всё будет хорошо.