как-то взялось и нарисовалось!

и некоторые фигурки. жаль, что мелко ;(

вдохновение, что называетсо ^o^

пианино

Когда мы переехали, у нас в квартире появилась одна очень желанная всеми нами (даже котом!) вещь. Это пианино. Такое большое, толстое, тёмно-коричневого древесного цвета. Жаль, правда, что расстроенное, но это лишь вопрос времени.

Как только я села за клавиши, сразу поняла: это - инструмент эмоций. Сидя за пианином, просто невозможно удержаться от эмоций. Ты начинаешь сначала робко, тихо-тихо перебирать ноты. Но затем, подобрав какую-нибудь нестройную, простую мелодию, в голове начинают вспыхивать воспоминания, яркие моменты, прошедшие в этот день, эмоции, от которых срывало крышу (а может и не срывало). И в такой момент тебе кажется, что сейчас в этом мире ты... один. Наедине со своей головой. Наедине с пианино. 

Заново переживая все эмоции, ты эту тихую, робкую и нестройную на первый взгляд мелодию начинаешь превращать в оглушительный марш событий, гимн самых сокровенных чувств. Твоё пианино, кажется, всё понимает и помогает воплотить в музыку. 

И тогда к тебе приходит необьяснимое ощущение окончательного, бесповоротного и безмерного кайфа. Да, ты сделал это. Ты сыграл на нём свои чувства...

Когда только учишься играть на пианино, приходиться разучивать совсем простенькие детские песенки, к которым лично у меня даже нет желания притрагиваться. А теперь мы с учительницей перешли к джазовым этюдам. Мой бог, да я теперь просто не отлипаю от моего толстого друга!) Ведь у каждого произведения есть своё настроение, есть свой голос, есть своя душа. Есть история, которую рассказывает тебе Музыка. Есть своя энергия и атмосфера. 

 И на самом деле это так вдохновляет..! Будто даёт знать, что жизнь - да вот она! В этот самый момент, в это самое мгновение. И сейчас она происходит с тобой. Не упусти её...

К гитаре я, если честно, ничего подобного не испытывала. Никогда)

просто так

Знай, что нету больше для меня
Безусловных границ,
Знай что счастье каждого дня
В этом взмахе длинных ресниц.
Знай, что жизнь после встречи с тобой
Стала просто мечтой...
Знай, что дрожь по всей коже моей
Стала просто чумой -
Как следствие бурных событий прожитых дней, -
Знай, вместе с тобой...
Если увидишь на моём лице
Будто солнце после дождя -
Знай, что это из-за тебя.
Каждый день я с улыбкой встречаю рассвет,
И в груди моей узлов, знаешь, больше нет.
Ты знай, что я вижу ночью во сне
Будто снова и снова улыбаюсь тебе.

Пришелец.

В жизни нашей роли все определены:
Кому не докопаться до самой глубины,
Кто главный, кто бесславный, отрицательный герой,
Кто вынужден скитаться и не попасть домой.

А кто-то будет вечно искать своё призванье,
Кому-то предстоят пустынные мечтанья,
А кто-то просто будет смотреть со стороны,
Невидимый пришелец, свалившийся с луны.

Шестиструнная гитара, лёгкие переборы. Струны души. Дрожь. Каждый миг.
Каждый день, засыпаешь с мыслью: "Всё будет хорошо." Но потом понимаешь, что иллюзия, которая длится уже долгое время, и, возможно, будет длиться вечно, тает.
Да, она хороша. Да, она молодец.
Но ты могла бы быть и лучше, гораздо лучше. Что с тобой..?

бабушка.

Сижу за своим столом, готовлюсь к очередным экзаменам, и голова непроизвольно, автоматически поворачивается направо. Там лежит бабушка, на своей мягкой кровати. Она спит.
Когда смотришь на это спящее, уставшее от жизни лицо, кажется, что даже во время сновидений она не может оторваться от этих мелких, но значимых для неё проблем: а пыль-то не вытерта, закончилось молоко - надо в магазин сходить; вчера доктор сказал, что нужно купить "Валокардин", но этого "Валокардина" нет ни в одной близжайшей аптеке - что же делать, как теперь жить..? Все эти маленькие важные проблемы и становятся движущей силой в её жизни. А ведь когда-то, наверное, её жизнь по-настоящему дышала свободой и независимостью от обстоятельств. Вот только теперь этого не видно за засыхающим телом, морщинками на коже лица, рук и ног.
А ведь мы раздражаемся, когда весь это океан проблем выливается на нас. Мы не сдерживаем себя и не проявляем терпения к нашим бабушкам. А ведь они просто хотят общения, они такие же социальные существа, как и мы, и им также нужны забота и тепло общения.
Ненавижу себя за это.

возвращаюсь :D как снег на голову :D

Я всегда была уверена, что сдам русский, математику и остальные предметы на хорошую оценку. Нет, не думайте, что этого не произошло, у меня было всего 2 экзамена пока что, и я сама ещё не знаю, на что написала их.) Просто... мне казалось, что это получится у меня без особого труда - мол, повторю несколько правил и всё.
Но нет.
Сегодня был экзамен по математике, и одно я знаю точно - то, что это были не самые простые 4 часа в моей жизни, но, несмотря на это, мне чертовски понравилось решать все эти задачи, погружаться в эту работу, доказательства, во всю эту геометрию и алгебру. Перед экзаменом последние 6 дней я провела за подготовкой, от какой я уже совсем отвыкла, - так ответственно я ещё ни к чему не готовилась. В итоге я вышла самая последняя из аудитории, и не столько измотанная, сколько воодушевлённая, в нервозном предвкушении, какое бывает, когда выходишь на сцену перед десятками зрителей, и я была даже немного счастлива. Я его написала! Я решила все задачи, кроме одной, самой последней, и только за ней я провела около двух часов в безумных чертежах и формулах. Я чертовски довольна собой и уверена, что двадцать третью задачу не решил никто)) Вобщем, надеюсь на отличную оценку. (Дай Бог, чтобы не было никаких проблем с заполнением бланков)

Р.S. наконец-то смогла зайти в блоггер, что-то он уж очень упорно глючил всё последнее время :D

К чему я это вела? Ах да, вот что. Я поняла, что только усердием и трудом можно добиться высоких результатов, заодно и уверенности в себе. Сейчас теперь бы ещё к литературе подготовиться, и к немецкому.. думаю, это будет похуже и потруднее -_-'

Что-то со мной в последнее время начало происходить. Раньше, если я смотрела на свое отражение в зеркале, и замечала несколько лишних кг, меня это не особо беспокоило и вообще я думала об этом: "Ну и ладно, есть девушки, выглядящие классно и покрупнее меня!"
Но теперь у меня появилась жёсткая мотивация: хватит просиживать на диване, хватит валять дурака, твой целлюлит скоро превратится в огромную нескрываемую апельсиновую корку, вставай, дура! (ах да, это была Совесть хD) И вот теперь я стараюсь есть поменьше, не думать о еде, каждый вечер в 20.00 (даже не знаю, так само собой выходит) катаюсь на роликах по Бутову, надеюсь только на хорошее - признак бодрого оптимизма)) и вообще, я стала пробовать раскрепоститься на людях, если раньше я шла по улице опустив голову, смотря только на свои ноги, то сейчас я обращаю внимание на прохожих и сохраняю на лице улыбку! Это очень странно, неожиданно, но это мне очень нравится! Неужели я меняюсь-таки к лучшему?)
Да, и я стала больше любить людей и животных. Что-то действительно поменялось! Моим любимым каналом стал "Animal Planet", вместо смазливого МТV, и я чувствую любовь окружающих, особенно старшего брата, да, в это трудно поверить, но он меня любит!) Когда я раздражаюсь в ответ на его раздражение, я чувствую, что он лишь хотел высказаться и лишь хотел пойти мне навстречу, он хотел, чтобы я его поняла. А я - словно бездушная идиотка, ей-богу!
Мой девиз стал чем-то вроде "Делай людям добро"... Я стала лучше общаться с одноклассниками, хоть этого не видно, но это так!)

Ах да, всё это случилось после того, как... мы переехали!! Это очень круто, у нас классная квартира, очень светлая, но в то же время прохладная: мы нашли наконец то, чего так хотели, и это, пожалуй, самая лучшая квартира из всех, что мы видели.) И, кстати, предыдущие хозяева оставили нам фортепьяно, шкафы-купе, обычный шкаф и кухню!) Это очень классно)

И ещё... насчёт предыдущего поста. Не думаю, что сейчас для меня время писать на такие серьёзные темы такие острые сообщения, потому что... ну нет у меня такого жизненного опыта. Да, я пыталась что-то написать членораздельное на особую тему. Это получилось спонтанно и очень странно. И я, наконец, не думаю, что журналистика - это моё.