:D

ахахах, сразу же после написания предыдущего поста я решила попытаться оправдать самую последнюю надежду на появление новогоднего настроение, залезла в яндекс и давай искать новогодние обои на рабочий стол!! нашла)

ням:)

а затем залезла в контакт и решила поискать заводных новогодних песенок. И нашла!)
короче... оно у меня появилось.) осталось не потерять его и продолжать создавать)

чёёрт

В последнее время Новый Год потерял для меня смысл. Волшебство, сказка - где это? В чём это проявляется? В слащавых новогодних сказочках, которые каждый год показывают по "России"? Или в ломящемся от явстсв праздничном столе, сидя за которым только и думаешь, что бы ещё сьесть? Или всё же в ёлке? Ну да, наряжаешь её, наряжаешь, ставишь на видное место. Ну и что..? Разве небольшое изменение в интерьере сможет дать ощущение сказки, ощущение Нового Года?
Возможно, всё это и может помочь обычной ночи стать новогодней. Но это приелось уже. Так бывает каждый раз. Каждый раз мы садимся на одни и те же места за стол, включаем телевизор, одеваемся в праздничные вещи. Мы сидим дома, никого не приглашая. Разговор за столом самый обычный, никакого счастья. Молчим. За окном пыщут фейерверки, салюты, а я всё это уже видела. Ещё раз на это посмотреть не имеет никакого смысла. Год идёт за годом, а такое ощущение, будто ничего не меняется. Будто это замкнутый круг, повторяющийся каждый год. Мы дарим друг другу подарки. Ну, это единственное, что меняется каждый раз. После того как поедим и убедимся, что по телевизору больше не показывают ничего интересного, мы ложимся спать. А на следующее утро остаётся небольшая доля пустоты. Как будто ничего и не было. Как будто новый год будет таким же, как и старый. Как будто мы никогда не сможем выйти за круг повседневности, не сможем преодолеть эту пустоту и неинтересность серых, скучных дней. Я ведь ещё ни разу нормально не погуляла зимой. Не прошлась по парку, не скользила по ледяной горке. Ещё ни разу я не ходила за подарками и не возвращалась из магазина в зимний вечер, скрипя сапогами по снегу, сонная, но счастливая. Ни разу я по-настоящему не насладилась снегопадом. Что в нём необычного? Просто природное явление.
А книги, которые я раньше читала перед Новым Годом, теперь кажутся мне просто историями, просто выдумками, нен имеющими никакого значения.

не всё ещё потеряно.

Купила сегодня в книжном магазинчике у метро сборник "Держава света" Николая Рериха. Читать в последние месяцы я совсем забросила, а ведь раньше с таким упоением делала это! На самом деле я просто зашла туда погреться, тем более, из него было хорошо видно приходящих к метро людей. Решила занять себя, стала заглядываться на небольшие узкие полочки с книгами. Везде были одни дешёвые романы для тех, кому в дороге надо занять себя каким-нибудь делом. Но потом увидела стенд с классической литературой, правда, совсем небольшой. Из классики я практически никого не читала, хоть и старалась. Прочитала лишь Достоевского, мне очень стыдно, честно) Зато я знакома с картинами и биографией Рериха, была в галерее однажды. Я и не знала, что он что-либо писал. Взяла книгу с изображением одной из его картин на обложке. Открыла первую попавшуюся страницу - было много непривычных (смейтесь надо мной, смейтесь), красивых, грамотных слов, умных предложений. Рассуждать правильно и мудро мне всегда хотелось и нравилось это делать, и в книге я сразу же увидела много мудрых слов, заставляющих работать сознание в правильном направлении. И сразу же купила. Что она мне даст? Может, ничего не даст, кроме пустого ощущения того, что я сделала то, что и должна была сделать. Но, надеюсь, книга снова откроет мне забытый когда-то мир духовных ценностей, чтения, литературы, и, разумеется, частичку внутреннего мира самого Рериха.)

лето?

На дворе 17 декабря, скоро Новый год. На улице ни грамма снега. Да дело не в этом даже.
Я вспомнила утро летом. Палящее солнце, глухое рокотание роликов под твоими ногами, асфальтированная дорога, уходящая вдаль. Ты мчишься со всей скоростью, ветер ласкает твою кожу, глаза, губы, волосы, развевающиеся на лету. Жарко. Обливаешься потом. Но ты счастлива.

Сегодня меня посетило такое необычайно летнее настроение) Меня потянуло на летние платья, хочется похудеть, ужасно хочется похудеть! Вот сяду на диету какую-нибудь. Или не сяду, потому что знаю, что испорчу ей себе желудок и не только. А если когда похудею, куплю себе летние платьяя, правда на какие шиши? придётся работать. Правда, я сначала хотела заработать себе на фотоаппарат нормальный, но пофиг, думаю, на платья денег должно остаться. Я вспомнила группы The Kooks и She and Him, которые создали у меня такое солнечное настроение.

Вот почему, а? Почему летом мне хотелось Новый Год, а сейчас у меня нет ни капли новогоднего настроения?!
Хотя нет, капелька-таки есть. Новый год мне захотелось вчера, после просмотра "Дневник Бриджит Джонс". Чудеснейший фильм, с юмором у них всё в порядке) Рене Зельвегер прекрасна. Хью Грант, как всегда, отжигает) А третий, Дарси который, не помню его фамилию - тоже хорош. Играет, как я заметила, всегда таких благородных, немногословных настоящих мужчин. Крутые они!

Кстати, подобрала себе платьица на лето (хз, как я их смогу купить( и где в Москве такие взять за небольшую цену..?)
http://www.modcloth.com/shop/dresses/watercolor-me-stylish-dress
и
http://www.modcloth.com/shop/dresses/poetry-and-rose-dress-in-painted
Слушаем She & Him - Me and You.))

У вас бывало чувство, что жалеешь буквально обо всём? О том, что вовремя не сказала "спасибо", о том, что никогда не говорила маме, что ты её любишь и благодарна ей за всё? Жалели ли вы о том, что не попытались придумать лучше, не попытались усовершенствовать свои идеи и довести их до конца? Или о том, что чья-то дружба потеряла смысл..? Или что с кем-то не срослось, не получилось, чьё-то доверие вы просто не оправдали... Потому что не задали вовремя вопрос: "А надо ли? Почему я так делаю? Ты уверена, что так нужно тебе и ей?" А ведь люди не простят, дальше уже не будет как прежде.

тада

сегодня записывала своё пение завывание на вебку. кто желает посмотреть, милости прошу: http://vkontakte.ru/video6947144_161482746
пы.сы. сделала кучу фоток, потому что освещение было то, что надо для моей прыщавой физиономии :D
самая удачная и единственная фотография, на которой я красиво улыбаюсь:)

Мини-рассказ. Живой камертон.

Мне всегда казалось, что человек, настраивающий музыкальный инструмент, чем-то напоминает камертон - словно аппарат, какой-то прибор, подобен роботу. Будто у него всё настолько налажено до автоматизма, что его практически нельзя заметить.

Сегодня ровно в час дня десять минут раздался звонок в квартиру. Это был человек лет пятидесяти-пятидесяти пяти в расстёгнутой, протёртой плотной куртке тёмно-зелёнового цвета, с развязанным полосатым шарфом на шее, с полотняной сумкой цвета светлого хаки через плечо, набитой до краёв, с решительным взглядом человека, знающего своё дело и весёлыми подвижными скулами.

- Андрей Константинович, настройщик.
- Проходите, пожалуйста.

Кажется, мой голос по сравнению с его звучал немного тише и скованнее. Голос Андрея Константиновича звучал громко, по-мужски и с несколько простонародным говором. Он напомнил чем-то моего дедушку Толю, который всегда говорил простым языком, бодро и неунывающе, с долей мудрости и всезнающего оптимизма.
У меня появилось такое чувство, будто этот человек действительно является моим родственником, быть может и дальним - так привычно и тепло звучал его голос.

- Где инструмент?
- Вон там, проходите.

Осмотрев расстроенное фортепиано, доставшееся нам от предыдущих хозяев квартиры - Бог знает, сколько времени никто не играл на нём, - А.К. дал несколько дельных советов. Например, знаете ли вы, что нельзя ставить такой инструмент возле обогревателя или батареи? Или, что на его дне всегда должно быть две-три двухлитровых банки с холодной водой? Я слышала об этом впервые, но сразу же после ухода настройщика сделала всё, что надо;)

Фортепиано пропылесосили, почистили от пыли и оставили наедине с мастером. Поначалу было довольно странно периодично слышать из друших комнат несколько раз одну и ту же ноту, но вскоре мы привыкли и почти не обращали внимания на громкие, однообразные звуки. На самом деле я никогда не нажимала на клавиши с такой силой, как ещё струны не порвались от напряжения..?

Спустя два часа ко мне пришла учительница по немецкому (наши занятия были вне школьной программы, поэтому на каникулах у меня не было возможности халявить). Она была немного озадачена, потому что обычно наши уроки проходят в полной тишине, а сегодня её нарушали прерывистые звуки настраивающегося фортепиано... Но такого занятия, как сегодня, у нас ещё не было! Потому что Андрей Константинович, впервые за всё проведённое с инструментом время, начал исполнять какие-то этюды и произведения, проверяя тем самым звук клавиш. И поэтому нам с учительницей было уютно и тепло, как никогда! За окном сгущались сумерки, на нашем столе светила неярким желтоватым светом настольная лампа, а из-за прекрасного музыкального сопровождения создалось особое, непередаваемое настроение, атмосфера бесконечного уюта и тепла, такого зимнего - будто сидишь, укутавшись в одеяло, перед камином и мечтаешь о чём-то своём... Признаюсь, на некоторых моментах я даже не могла сосредоточиться на грамматических упражнениях:)
Нам было так хорошо, что к концу занятия и я, и она, сидели с растянутыми на всё лицо улыбками и просто наслаждались создавшейся атмосферой.

После занятия я решила своими глазами посмотреть на сам, так сказать, процесс. Руки Андрея Константиновича не были похожи на руки пианиста - грубые, мозолистые, они так ловко и быстро перебирали по клавишам, что я еле успевала следить за ними! Лицо его было сосредоточенным, но в то же время было заметно то упоение, с которым он следил за своими пальцами.
Душа пианиста, а в особенности настройщика - живая, неунывающая, необыкновенно трепещущая и полностью поглощена музыкой. К каждому инструменту находит он свой, индивидуальный подход. Каждую струночку регулирует он с огромным старанием и любовью... И каждая нотка получается у него такой жизнерадостной, что отлипнуть от настроенного фортепиано просто невозможно.)

- Ну-ка давай, сыграй мне что-нибудь! - повернулся ко мне вдруг А.К. - Что же это: я старался, старался, играл, и ты покажи мне что-нибудь!
- Ну... я... не очень-то много и знаю... - мямлила я.
- Давай, ну же! Опробуй!

И тут я начала играть самое первое, что я выучила за всё время моей игры на фортепиано. Это было начало Meadow, главной темы из "Новолуния" (что-что, а музыка в этом фильме стоящая!). Звуки клавиш были похожи на чистые капельки мартовской капели, переливающейся на солнце, заставляющие колебаться всё твоё нутро до тех пор, пока тебе не станет душно от собственных мыслей, от накатов и приливов потрясающего настроения, создающегося музыкой. Вот что значит настроить инструмент!

- И это всё? Больше не знаешь ничего?
- Ну, я подбираю в основном...
- А ну-ка!

И я сыграла недавно сочиненную мной мелодию, название которой я ещё не дала, но это была единстенная подобранная мною музыка, которую я могла бы играть с уверенностью где угодно:)

- Молодец, молодец. Ну, подбирай дальше, теперь-то это будет гораздо легче делать.
- Спасибо вам большое!
- Да не за что, звони. Клавиша если одна расстроится или потечёт куда-то не туда, исправлю её за бесплатно. Только пусть мама твоя, или ты - позвоните мне, хорошо?
- Хорошо! - поблагодарила я и, расплатившись с мастером, проводила его до выхода.

Он снова надел своё потрёпанное пальто, полосатый пестрый шарф, накинул на плечо сумку с инструментами и, набросив на голову видавшую виды кепку, помахал рукой.

- Удачи.
- И вам!

Закрыв за Андреем Константиновичем дверь, я глубоко вздохнула и навеки изменила своё мнение обо всех настройщиках, ещё раз убедившись в том, что музыка многое сделает ещё в этом пропавшем мире.

*

Сначала всё вроде бы нормально, вроде бы всё хорошо. У тебя всё есть, тебе ничего не нужно.
Но ты одна. И с осознанием этого тебе становится плохо. Итак, ты одна, тебе хочется любви, ласки, нежности и ещё кучу всего того, что есть или уже было, а у тебя как не было, так и нет.
Ты решаешь начать с малого. Просто кому-нибудь написать. Вспоминаешь, к кому ты однажды испытывала симпатию, находишь его в списке друзей - оказывается, он онлайн! - и переходишь на его страничку. Но затем в голову почему-то полезли воспоминания: почему вы перестали общаться? Всё можно изменить, думаешь ты. Затем как-то незаметно для самой себя ты решила просмотреть его фотки, смотришь и тебе уже не хочется ему писать. Потому что некрасивый. Ну и дура.
У тебя есть симпатичные одноклассники. Но ты вспомнила, что у одного с юмором никак, а у другого наверняка есть скрываемые отношения. И всё. Это все твои оправдания. Тебе снова становится плохо.
А ещё у тебя есть табу. Ты не можешь влюбиться в парня какой-то национальности, в парня старше 20 лет, в парня с врождённой патологией и парнем ниже тебя или толстячком.
А вообще ты ждёшь чуда. Да-да, такого чуда, когда вы, столкнувшись вместе в лифте, на долю секунды встречаетесь взглядом, и... всё. Кажется, что вы смотрите друг на друга как на старых знакомых. Доля секунды кажется тебе вечностью, а ведь ты даже не смогла хорошенько разглядеть его за это короткое время и понять, что он представляет из себя внешне. Ты ухватываешься за это, казалось бы, чудо, как утопающий за тоненькую, хрупкую соломинку, а твои мысли заполняет этот странный незнакомец. Ты не знаешь ни его имени, ни возраста, ни цвета волос или глаз(хотя внутренне тебе абсолютно всё равно) - ты только знаешь, что он живёт в интервале с 14 по 17 этаж. И это, как тебе кажется, настоящее чудо, с первого взгляда, большая и светлая любовь. Ты, конечно, думала о том, что он мог просто придти к своему другу, просто занести какую-нибудь тетрадку или ещё что-то. Но ты твёрдо веришь в то, что это - твоя вторая половинка, твой смысл жизни, несмотря на то, что, быть может, вы никогда больше не встретитесь, не увидитесь и ты так и не узнаешь цвет его волос.
Вера, конечнно, всегда спасает людей. Но спасёт ли она меня? - думаешь ты спустя некоторое время. И в голову начинают закрадываться такие жуткие мысли, что вроде как это совсем не чудо, что ты никак не можешь найти свою любовь, что она сама тебя никогда не найдёт и ты умрёшь старой сморщенной идиоткой.

обработочка)

откопала необработанную фотку)

*
А знаешь, дорогой дневник, я просто верю, и эта вера меня спасает. Что бы ни произошло, какая бы беда ни случилась, я буду твёрдо верить. Никто не отберёт её от меня, никто её не разрушит. Ни одна сила не способна сделать это.
Я верю. И это главное.

мне плохо. завтра буду отмечать свой др, а мне плохо!
мне плохо. думала пойти на день рождения в чёрном платье, такой самом обычном, простом, одела и разочаровалась. как-то не катит для дня рождения. а кроме него одевать нечего.
одевать нечего! это вечная проблема.

бабушка жужжит над ухом. нет, я конечно понимаю, что её поговорить больше не с кем, я терплю, но нет, чтобы хотя бы РАЗ спросить, а как у меня дела? как я хочу отмечать? помочь ли мне? что у тебя с настроением? пришла и сразу "вот, сейчас гречку сьела, чаёк попила" и за своё. о врачах-медсёстрах-докторах, лекарствах и таблетках, и проч. и проч. бесит, честно.

я не придумала ни одного конкурса. ни настроения, ни вдохновения. ничего нету. и в интернете только 1 стоящий нашла.
короче плохо мне!
позвонила наташке, хотела поговорить насчёт того, что завтра приносить из еды на общий стол, на что пойдём в кино, но она только сказала - перезвоню тебе в 10. ну круто.

утро

Моё утро начинается с лёгкого тумана в голове. Такого белого, прозрачного, окутывающего все мои мысли, встречающего мой проснувшийся мозг. Открыв глаза, ещё секунду не могу заставить его работать, и поэтому именно за эту секунду я могу успеть воспринять всё зрением. Из-за моей подслеповатости всё выглядит немного расплывчатым, но таким родным, таким уютным, что мне становится хорошо. Я поворачиваю голову направо и смотрю на балкон - за окном всё белым-белом: такой же туман, что и в моих мыслях. Первая мысль: да это же снег! Встав с кровати и подойдя поближе, я замечаю, что никакого снегопада не наблюдается. А ведь так хотелось бы...
Я направляюсь в ванную, всё ещё занятая мечтами о белоснежной зиме. Как было бы здорово, если, выглянув в окно, я бы увидела завораживающий танец медленно летящих белоснежных хлопьев, крыши домов, покрытых белым полотном... А вместо травы - мягкое белое одеяло, сверкающее и переливающееся на солнце, такое пушистое, такое манящее!
Да, так всегда - вместо того, чтобы все три месяца наслаждаться осенью, я, не прожив и половины её, начинаю думать о зиме. А зимой о весне. Весной о лете. И так получается такой замкнутый круг...

Мама бодро встречает меня "добрым утром", и я становлюсь благодарна ей за это. Она всегда внимательна ко мне, замечает малейшую тень грусти на лице, как бы я ни пыталась её скрыть, всегда поддерживает и ободряет меня.

...Холодная атмосфера на кухне отрезвляет меня, и, позавтракав, я решаю начать делать самое важное - уроки. Но, как только я открываю дневник для того, чтобы написать домашнее задание, на стол запрыгивает мой толстый, большой серый кот. И у меня просто не хватает наглости столкнуть его обратно. Он такой мягкий и пушистый! И вот я сижу за столом с мурчащим толстющим котом перед носом, и мне так уютно, так хорошо.

Воскресный день встретил меня туманом в голове, мечтами о зиме и мамой с котом. А завтра будет уже совсем по-другому... Не будет такой лёгкой, приятной лени, а будет суета, спешка и лёгкая понедельниковая дрожь перед школой. Но я и этому рада, потому что когда, если не в понедельник, со свежей головой предаваться знаниям..? Всё будет хорошо.

накипело

Всё одно. Всё ничто. Всё равно нулю.
Нет, это не очередной ванильный пост о соплях и эмоциях.
Мы живём в пустоте. Мы растём в ней. Мы растём в среде, которая еле держится, во всех смыслах! Мы глотаем пропитанный углекислым газом воздух, даже не замечая этого, и пытаемся придумать средство от старости, в то время как подсознательно сами понимаем, от чего для этого нужно отказаться - от компьютера, фастфуда, вредных привычек и машин. Мы жутко расстраиваемся, когда от наших ногтей отломился малюсенький кусочек. Мы рыдаем навзрыд от того, что наш контакт взломан. Главной новостью на девчачьем сайте является новость о том, что кто-то кому-то подарил какую-то паршивую яхту. Мы только и можем судачить о том, кто кому что сказал, кто кому залез в трусы, кого спалили за косячком, кто у кого вчера бухал и что там было "такого".
Так какого же чёрта? Каждый день, каждую, быть может, минуту, кто-то из людей, наших собратьев, страдает. Кого-то насилуют, кого-то воруют, колечат и не получают за это ничего! Кризис в стране, экологическая катастрофа, накаливание отношений между ведущими государствами, и всё это может вылиться в такооое, что никто ничего не узнает, никто ничего не сможет сделать, а все умрём, да-да, умрём. И как изменить сознание людей, мы не знаем.

А ведь нужно просто начать с малого. С маленького кирпичика. Нужно начать с себя. Изменить свои взгляды. А потом уже, может, и получится построить крепкое, надёжное будущее!

задумайтесь

Вы когда-нибудь задумывались о том, какую роль в нашей жизни занимает астрология? Нумерология? А херомантия? А эзотерика, например?
Всё мистическое вызывает у нас сомнения и кучу вопросов - как? почему? откуда? И, не найдя достоверных фактов для подтверждения реальности этих наук, мы проявляем скептицизм, считая всё это ерундой.
Но что - вы только представьте! - что, если всё это реально? Что, если вся мистика, которая, вобщем-то, не из воздуха появилась, которую люди не от нечего делать придумали, действительно реальна, связана с нашей жизнью?
Если взглянуть на религии, то люди всегда представляли в виде определённого человека силу, которая ведёт их по жизни, направляет на правильный путь, помогает. Говоря о совести, мы считаем её каким-то чувством, которое есть не у всех, которое также направляет нас в каком-то смысле и помогает делать правильный выбор.
Мы используем свой мозг всего лишь на одну десятую, даже не подозревая о его возможностях. А что, если он дан нам не для изобретения нового айфона, айпада и проч.? Что, если он дан нам для постижения чего-то более возвышенного, духовного? Что, если существует какая-то невидимая сила, в виде сгустка энергии, что-то невесомое, физически не ощутимое - какое-то поле, на уровне которого действует наша интуиция, действует наше подсознание? А если наш мозг создан для постижения именно этого? Ведь есди мы будем развивать телепатию, интуицию, предсказания, всё может измениться! Мы сможем предстказывать предстоящие события и делать шаги для совершенствования. Мы сможем научиться договариваться, понимать друг друга, слыша мысли...

Все говорят: "Наше будущее - это смерть, исчезновение людей как вида."
А я верю, что мы сами сможем измениться. Надо только поменять угол, со стороны которого мы смотрим на мир.

проняло душу

новости ^^

За это время произошло многое. Наступило 1 сентября, к нам пришёл новенький. Казалось, будто лета и не было. Будто всё, что произошло - так далеко, далеко.

Я взялась за учёбу, стараюсь по максимуму впитывать на уроках, правда, получается не всегда из-за сонливости, а утром так особенно -_-

Я выбрала себе профессию, аллилуйя! И университет выбрала, куда поступить хочу.
Это МГУП им. Ивана Фёдорова (переходим по ссылке). Факультет Издательского дела и журналистики, специальность Издательское дело) Сдавать надо обществознание и историю =\ Вобщем, за 2 года надеюсь подготовиться)

У меня появилось новое хобби. теперь я озвучиваю аниме! :D Мне всегда нравился театр и актёрство, и озвучка мультиков - отличная этому альтернатива ^^

Сочинила мелодию на фортепиано, осталось сочинить слова или подогнать под стихи друзей и подруг хD

И в заключение.
Я хочу пиццу ;(

няяям!)

просто прекрасно спел *__*

как же я мучаюсь!

над выбором профессии.
я уже даже не знаю, к кому обращаться... решила излить в блог
значит так. я - человек-художественный образ, человек-человек.
подходят профессии, связанные с творчеством и с людьми.
мне нравятся абсолютно все творческие профессии, от танцовщицы до дизайнера.

хочу быть режиссёром! но нельзя, т.к. пробиваются из них только единицы, и у них вся жизнь - работа, вобщем ненадёжно это.

журналист? ужасно опасно (из справки: каждую неделю погибают 2 журналиста, ага). т.е. отпадают и профессии репортёра, и телередактора

музыкант\сценарист\художник\танцовщица - ненадёжно.

копирайтер - нужно обладать талантом, который у меня вряд ли есть, плюс я не знаю, где на него можно выучиться

креативный директор\арт-директор - нужно высшее художественное образование, с художкой я пролетела(

веб-дизайнер, дизайнер, - всё время сидеть за компьютером, со зрением у меня и сейчас не очень...

редактор - вот это интересно. но надо перечитать моооре книг, с моей ленью это вряд ли произойдёт, да и с темпом чтения + всё время за компом

писатель - хобби, а не профессия
учитель - нервы портить не хочу, как мама(
фотограф - хобби
актёр - ненадёжно

телекритик..? подумаю над этим, но не опасна ли эта профессия так же, как и журналист?

психолог - бессмысленно

остаётся экономист, как говорит мама? не творческая( но надёжно и прибыльно
НЕЕТ! ;(

Встречи.

Бывают такие встречи, которые не забываешь никогда. Встречи, после которых ты что-то понимаешь. Что-то осознаёшь. Не сразу, может через год или через два... Быть может, осознаёшь это в самый неподходящий или неожиданный момент. Но осознаёшь. И жить становиться легче.
Встречу с N я не забыла, и вспоминаю даже сейчас, спустя 2 года. Это было очень... странно. Да, именно странно, потому что, вроде как, обычный человек, немало видела тех, кто так одевается, и мне нравится такой стиль, но в то же время сразу замечаешь, что это совершенно другой, не похожий на твой, мир, в котором ты никогда не была. Я пыталась исследовать его, этот интересный и захватывающий мир. В нём были свои принципы, ценности, взгляды. Свои привычки и желания. Мне не хотелось выходить оттуда, мне хотелось сделать свой мир таким же... Это было увлечение совершенно одностороннее и не взаимное.
Теперь я понимаю, что на тот момент во мне не было личности, в отличии от моего нового знакомого. Не было увернности в том, что я к чему-то принадлежу, к чему-то отношусь или имею какую-либо цель.
Теперь я понимаю. Ведь я не смогла долго продержаться в этом новом мире.

Все люди - разные. Их миры имеют каждый своё особенное отличие. Они многогранны. Не стоит задерживаться в каждом из них подолгу, если твой собственный никто не оценит. Не стоит создавать все условия проживания для других в тебе. Захотят - оценят. Ты - идивидум. Ты - личность. Ты - мир.

лааагерь ;(

Прошло уже много времени с тех пор, как я в первый раз ездила в лагерь. И вот, спустя 3 года, я предаюсь воспоминаниям о сладких моментах лагерной жизни. Мне кажется, первая поездка никогда не забывается...)
Это было в июне 2008 года. Я готовилась к седьмому классу. Тогда ещё носила очки и смешную мальчишескую чёлку чуть выше бровей, которую я просто ненавидела.
Единственные плохие воспоминания о том времени - это ужасные надоедливые комары каждый вечер, покоя от них не было. И ещё - просто отвратительный женский душ. Общий. И ледяной в первую неделю - как же, 1 смена всё-таки.
Но в остальном... Это было потрясающе! Веселилась, как могла. Никогда не забуду наш 4 отряд, который впоследствии занял 1 место среди остальных)
Мы с девчонками ставили зажигательный рок-н-ролльный танец, не зря я всё-таки танцами занималась:) А дискотеки, дискотеки-то какие были!)
Именно в лагере я впервые выступала с гитарой и исполняла собственную песню ^^
Блиин, как же было здорово!

дизаааайн *о*

наконец-то я сделала новый, приятный, по-уютному осенний, кавайно-няшный дизайн :3
всё ж чтото ещё помню из css и html, смогла немного покопаться в ксс-коде всего шаблона и сделать фон для дат ^^ правда, ТАК МУТОРНО было подгонять размеры всех изображений, что потихоньку уже начинаешь проклинать чёртов блоггер из-за смены настроек =\
а вообще... я немного даже скучаю по всем этим детским, подростковым сайтам, по шаблонам, которые мне так нравилось делать ^^ но раз уж перешла на блоггер, обратно уже не вернуусь :Р

loneliness

одиночество давит. глушит тоска.
душит унынье. и снова одна.
я снова одна, как сосна в диком поле,
как роза среди твердолобых камней,
как остров в бездонном чернеющем море.
как странник в остроге, живущий один.
я знаю, когда-нибудь всё изменится.
когда-нибудь встанет заря над луной,
замкнутый круг в дугу превратится...
луна насмехается лишь надо мной.

седьмая серия "гли Проджекта" просто убила. я ревела, как не знаю кто. Кээээм, он был мой самый любимый, и я действительно была права насчёт того, что он мог бы дойти до финала. Да, он запутался в себе. но, блин! Пара психологов вправили бы ему мозги, его девушка смогла бы на него подействовать((((



АААААА(((((

случай с бабушкой :D

Был однажды случай с моей бабушкой, который я просто не в силах забыть))

Вобщем, однажды рано утром я встала с кровати и потопала в туалет. ну захотелось мне так х) возвращаюсь, смотрю на часы - 7 утра. Я уже укладываюсь обратно, как бабушка вдруг просыпается и таким взволнованным голоском спрашивает: "Который час, Маша? Пока ты не легла..."
Я отвечаю, говорю: "Семь утра." Она плохо слышит..))
Начинает переспрашивать, таким раздражающим голосом: "ПОЛШЕСТОГО?"
Я отвечаю, уже начинаю беситься: "Семь!"
Она опять не слышит..))))
Переспрашивает ещё громче - "ПОЛВОСЬМОГО ИЛИ ПОЛДЕВЯТОГО??" и чуть ли не кричит при этом, аж родители проснулись)
Я одновременно уже полностью в бешенстве и под давлением уже норовящего вырваться безудержного хохота, отвечаю ей что есть силы "СЕМЬ!!!!!"
...Она так и не поняла что сейчас семь часов, и всё-таки успокоилась и начала поворачиваться на другой бок, говоря при этом: "Ох, уже девять часов, ПОРА ВСТАВАТЬ!!!"
Я бешусь, хохочу при это про себя, успокаиваюсь и уже решаю ей ничего не обьяснять - всё равно сейчас вскочит и побежит смотреть на часы..

Ровно через 10 минут
Она вскакивает!
Смотрит на часы, смотрит, и катастрофически расстроенным голосом начинает бурчать "Ой, что же это за такое, на часах семь часов девять минут, а Маша мне сказала что девять..."
И успокоившейся, разочарованной походкой возвращается обратно, ложится в кровать и засыпает снова..))

Родители доолго смеялись, когда я им рассказала ;D

Выходные прошли быстро и незаметно, скоротечно и просто незабываемо. Всего за один вчерашний день я успела побывать и на Старом Арбате, и на Новом Арбате, и увидела здание Министерства Внутренних Дел, погуляла по Красной Площади, ГУМу, возле Храма Христа Спасителя и по московскому зоопарку..)
Больше всего мне понравилась Москва утром, в 10-11 часов - Старый и Новый Арбат. Честное слово, это просто чудо! Немного сонные жители сидят в по-утреннему уютных кафешках, а художники всё рисуют и рисуют свои шедевры) Одним словом, это прекраснозамечательновосхитительнонепередаваемо!
Хочу туда ещё!)

ПФЛПВР :D

Знаете, есть такие подруги, которые только и делают, что фоткаются с расстояния "вытянутой руки". Вместе. И сколько таких фотографий не посмотришь, везде одно и то же. Я называю это ПФЛПВР - парадокс фотографий лучших подруг с вытянутой руки, о как :DDD

Ну, приведу типичный пример. Обе стоят на фоне парка\травы\заката\города и т.п. Та, что слева -  хорошенькая, стройная, пропорционально сложенная, с  красивыми чертами лица (которые она, вобщем-то, умеет подчёркивать), с самыми обычными русыми волосами, за которыми она неплохо ухаживает. Она просто делает милую мордашку, слегка улыбнувшись и чуть надув губки. Иногда она сплющивает их в уточку или в фигуру под название "пю".

Та, что справа - полная ей противоположность. сухопарая, с растрёпанными волосами, со слишком вытянутым\сплющенным лицом, с глубоко посаженными глазами;  совершенно непропорциональная, или слишком полная, или слишком худая - обязательно корчит рожу.

На фотографии же лучше получается та, которая выглядит естественне, по лицу которой можно прочитать все эмоции, та, что справа - непропорциональная и с высунутым языком, а не милая стройняшка с невиннымсмазливым личиком. Даже её красота не помогла ей выразить себя естественней, а не придумывать смешные рожицы. В этом весь и парадокс!:)

я не

Я никогда не искала приключений на мою, извините, попу. Не пыталась понять эту странную, несправедливую жизнь. Я не читала столько, сколько нужно, чтобы набраться мудрости. Ни разу не гуляла ночью до самого рассвета и ни разу не встречала его вместе с кем-то. Я никогда не была до конца довольна моими сочинениями. Не вижу людей насквозь. Я ни разу не была за границей. И никогда не была на 100% уверенна в себе.
У меня не железный иммунитет, и не было ещё сезона, чтобы я хоть раз не проболела за всё время. Я целый год или даже два не была у стоматолога и окулиста. Я не хожу на танцы, не занимаюсь в художке и в музыкалке, не хожу на вокал и забросила на гитару.
Я давно не посещала церковь.
Я не рыдаю навзрыд над глупыми романтическими комедиями, гораздо больше жалости у меня вызывает вымышденная смерть чьей-то собачки или попугайчика. Я не слушаю реп, никогда не слушала и не буду слушать. Я не могу жить без компьютера.

А ещё порой просто не могу абстрагироваться от всего этого и пытаться изменить себя.

обработка

сфотографировано не мной. но исходные фотографии вдохновили меня на их обрабатывание)

август!

Начался август, последний месяц сладких каникул, солнечных дней, валяния на диване и беспечной халявы. Обычно в августе подводят итоги лета: что было прочитано из летнего списка чтения, какие поездки удались, какое барахло было куплено. Но те, кто так и не успел ничего сделать, стараются наверстать упущенное за эти 30 дней. 1 сентября уже близко, тревога:)

Хотя, 1 сентября я жду с каким-то странным нетерпением. Будет, конечно, очень плохо, если оно окажется таким же холодным, как и в прошлом году... Но надо ведь всегда надеяться на лучшее) 1 сентября я увижу своих новых одноклассников - у нас будет только один 10 класс, собранный из оставшихся и новеньких ребят (насчёт последних у меня особый интерес:)). 1 сентября все увидят нового директора, вернее - директрису: говорят, что она была завучем в соседней школе, и с её уходом все облегчённо вздохнули! Остаётся надеяться, что она будет добродетелем, а не тираном)

Но больше всего я, наверное, жду осень. Багряно-розовый сентябрь, солнечно-пасмурный октябрь и холодный серый ноябрь. В осени, в отличие от остальных времён года, наблюдается самые резкие отличия между всеми тремя месяцами, что мне особенно в ней нравится) Именно осенью у меня создаётся по-особенному уютное настроение, при ярком проявлении которого, обычно в пасмурную погоду, я гуляю одна, наедине со своим телефоном и наушниками по Бутову:)

Но это ладно, об осени я буду писать осенью!

Итак, мои итоги уходящего лета.

Прочитано: позор мне! Из 41 пункта я прочитала только один - "Преступление и наказание" Достоевского(

Поездки: 0, всё время торчала в Москве =\

Барахло: если учитывать ВСЕ покупки, сделанные мною и для меня, то это:

1. ноутбук (самая крутая вещь из всех!)

2. 3 кактуса, 2 обычных растения и ваза для всех них

3. 4 тома "Войны и мира" Толстого, которые я никак не прочитаю =\

4. маленькое трикотажное чёрное платье для школы, идеальное!!!)

5. оранжевый медиатор для гитары :DD

6. прекрасные синие серёжки из "Дивы", как раз под моё синее платье :3

Ну, вот, наверное, и всё. За лето я немножечко-таки похудела (не зря после 6 не ела!) и изменила точку зрения на некоторые вопросы.

Август мне дан для прочтения "Войны и мира", однозначно! :DD

вкусняшечка своими руками:)

называется так.
хотела сьесть банан
+
хотела сьесть шоколадки
+
маааленькое вдохновение
=
вкуснейший мини-десерт:)

В джазе только девушки

Только что посмотрела кино "В джазе только девушки", и, знаете, никак не могу отойти от просмотренного.
Эта атмосфера, эти актёры, эта игра... Настоящее кино! Мерилин Монро в главной роли при том же - наконец-то я увидела её "вживую")
Я где-то слышала, что раньше фильмы выходили раз в месяц. А у нас, блин, каждую неделю кино новое. Я теперь понимаю, что раньше снималось настоящее, стоящее кино, которое приятно посмотреть, при просмотре которого не возникает проблем с неестественностью игры, при просмотре которого ничего не отвлекает.
Сюжет незамысловатый, но меня, разумеется, поразила атмосфера. Этот джаз, эти мужчины, эти женщины и это время.. И, конечно же, эта Мерилин Монро:)

Всем советую посмотреть!)

0.37

Иногда мне очень хочется жить на балконе. Жить в ночной тишине, лишь иногда прерываемой гулом машин. В этой тёплой летней атмосфере со свежим воздухом, от которого начинает кружиться голова, от которого мозги будто наполняются цветущими воспоминаниями, летом. Мне хочется слышать эти стрекочущие цикады, так приятно напоминающие мне о прошлогодних каникулах в Анапе и на даче. 

А теперь мне захотелось на дачу. Услышать писк голодного комара, витающего над ухом и мещающего спать. Увидеть рассвет, такой солнечный и приятный, такой спокойный, не напоминающий о городских хлопотах. Укутаться свежестью ночных запахов и насладиться ароматом вечернего чая, сделанного из высушенных, собственноручно собранных листьев чёрной смородины. Искупаться в живописном пруду, таком чистом и прохладном. Встретить закат, окутывающий лес и другие дачные домики в радостный розоватый цвет.

Эти летние воспоминания запомнятся мне, каким бы скучным не оказалось лето. Они запоминаются только раз и на всю жизнь...

балуемся;)

очки не хипстерско-ванильные - это 3D-очки, из которых я вынула стёкла :DDD

новые фотки

блин, качество подвело. ну конечно блин, на телефон фоткать-то :D

У вас бывало такое чувство гордости за себя, когда вы покупаете книги в магазине? Выбираете нужную, читаете краткое содержание? Чувство самодостаточности, уверенности в том, что жизнь не потеряла смысл? У меня так всегда.
Сегодня купила "Войну и мир" Толстого. Не знаю, как буду всё читать - судя по рассказам моих предшественников и друзей, это отнюдь не легко. Всего 4 тома, рассованные по двум книгам, 12 шрифт - почему так сложно..?
Ладно, рано или поздно всё равно придётся прочитать, как ни крути;)

хочу к школе

7 тысяч. ФАК!!!!

new photo

 

23.30

Ещё каких-то полчаса, и наступит новый день - новый летний день, полный забот, событий, эмоций. День летней солнечной погоды, день прекрасных раздумий и мечтаний. Самый обычный июльский день.
***
Знаешь, дневник, я думаю, что хватит с меня всех этих неурядиц и неприятных ситуаций, порой щекотливых, а порой даже несчастных. С людьми всегда поладить можно. Всегда можно привыкнуть к человеку за один вечер и стать ему тем, в ком он нуждается больше всего. Тем, с кем ему будет комфортнее всего.
Думаю, как только я поняла это, всё наладилось...
***
Кстати, вчера я устроила фотосессию моей подруге) Это был просто потрясающий день! И мне стало нравиться обрабатывать фотографии - вот так сидишь, смотришь на фотку, анализируешь её состояние, подбираешь все примочки... это, оказывается, так увлекательно!)
Хотите посмотреть результаты прогулки? Пожалуйста!
(p.s. абсолютно все выложенные фотографии сделаны и обработаны мной)

 

 

Всё фоткалось на довольно фиговый цифровик.)